Заметки Гелиума
Основной раздел форума => Социум => Topic started by: Gelium on 21 September 2021, 11:12:50
-
Содержание.
- От прошлого к настоящему. (https://gelium.net/forum-evo/index.php?topic=2086.0)
- Лидеры и помощники. (https://gelium.net/forum-evo/index.php?topic=2086.msg16941#msg16941)
- Эндорфиновый краник. (https://gelium.net/forum-evo/index.php?topic=2086.msg16942#msg16942)
- Доноры, тираны и самодостаточные личности. (https://gelium.net/forum-evo/index.php?topic=2086.msg16943#msg16943)
- Как найти свою вторую половинку? (https://gelium.net/forum-evo/index.php?topic=2086.msg16944#msg16944)
От прошлого к настоящему.
Тысячи лет назад людям приходилось выживать в суровых природных условиях. У людей не было нужных ресурсов в таких объёмах, чтобы нужды всех людей были удовлетворены. Для выживания люди были вынуждены объединяться в племена или большие группы, так как действуя сообща люди могли более эффективно добывать нужные ресурсы и противостоять внешним угрозам. У некоторых людей были развиты в большей мере разные физические и ментальные качества. Кто-то лучше подходил на роль лидеров, кто-то был более умён, кто-то умел лучше организовывать комфортное общежитие. Под давлением природной среды и внешних угроз люди выстраивали иерархию таким образом, чтобы более успешный в одной области человек мог более эффективно использовать свои сильные стороны на благо своего племени. Например, хороший охотник организовывал совместную охоту, самый сильный лидер становился вождём племени. За счёт передачи генов и воспитания, образовывались специализирующиеся династии в которых усиливались и развивались определённые черты характера и психологические доминанты. Примеры такого наследования и развития навыков – династии королей, потомственные династии мастеров, художников, музыкантов, учёных и так далее.
С течением времени человечество преодолело большинство природных опасностей. Сегодня дикие звери, эпидемии болезней или массовый голод не угрожают большей части человечества. Добывается достаточно ресурсов, чтобы удовлетворить большинство нужд современного человека. Исчезла необходимость объединения в большие племена. Современный социум разделился на отдельные семьи, которые могут при желании поддерживать тесные связи с родственниками, но выживание от таких связей уже не зависит.
По меркам истории, изменение современного социума за несколько сотен лет произошло почти мгновенно, если сравнивать с путём человечества в десятки и сотни тысяч лет. Механизм наследования и развития определённых навыков, который тысячи лет помогал выживать людям, за несколько сот лет не отключился. Этот механизм заложен природой на генном уровне. Пройдет еще не одна тысяча лет, прежде чем люди перестанут в нём нуждаться и он будет переведен в разряд резервных возможностей человека.
Сейчас добывается и производится достаточно различных ресурсов, чтобы обеспечить комфортное выживание для большей части человечества. Бытовой уровень жизни улучшился на порядки. А вот уровень счастья и удовлетворённости собственной жизнью снижается. Рост числа самоубийств, болезней, разводов и уровня потребления антидепрессантов свидетельствую в пользу того, что не всё ладно внутри человеческого социума. Огромный процент разводов сигнализирует о том, что большая часть проблем современного социума находится на уровне базовой ячейки общества – семьи.
-
Лидеры и помощники.
В любом человеческом социуме идёт конкуренция за то, чтобы подняться максимально выше в иерархии с целью стать лидером. Например, политик стремится стать президентом. Менеджер стремится стать главой компании или создать свою компанию. Врач стремится стать лучшим врачом в своей области. Учёный стремится сделать открытие, получить нобелевскую премию. Здоровые амбиции и конкуренция внутри той или иной иерархии работают на благо всего общества. Всё было бы прекрасно и все были бы счастливы, если бы амбиции и устремления были бы здоровыми. На деле же всё обстоит не так хорошо, как хотелось бы. В ходе эволюции социума часть людей попадала на роли доминирующих лидеров, часть людей была вынуждена оставаться на вторых ролях, становясь помощниками. Наследование черт характера и воспитание в семьях приводили к развитию и закреплению этих черт. В итоге современный социум получил часть людей, которые запрограммированы доминировать, принимать решения и решать проблемы. Другая часть людей больше склонна помогать, сотрудничать и решать проблемы сообща.
Внешняя среда обитания за несколько сот лет изменилась человечеством кардинально. Больше нет сильной нужды в сильных доминирующих лидерах и для этих лидеров нет тех природных вызовов, в которых они могут самореализовываться в борьбе с внешними угрозами. Люди, которые склонны помогать и сотрудничать, теперь прекрасно могут выживать без лидеров, объединяясь в трудовые сообщества с малым числом лидеров и большим числом сотрудничающих работников.
Развитие технологий и рост уровня богатства привели к тому, что возможности самореализации снизились не только у потомственных лидеров, но и у людей, склонных к сотрудничеству под управлением лидеров. Рост самоубийств в богатых странах ясно показывает, что люди не хотят жить в условиях, где они ни для чего не нужны и у них нет возможности для самореализации.
Потребность в самореализации настолько важна для людей, что невозможность самореализации приводит к тому, что люди спиваются, становятся наркоманами или кончают жизнь самоубийством. Вечный вопрос «зачем я живу», тысячелетиями заставляет людей искать ответ и свой путь к самореализации. Потребность в самореализации – это не прихоть того или иного человека, это жестко запрограммированный природный механизм, который заставляет людей самосовершенствоваться и тем самым увеличивать способность выживания нашего вида. Люди, которые не способны найти свой способ жизни без конфликта с этим природным механизмом, живут в сознательном или подсознательном конфликте с собой. Счастливой такую жизнь назвать никак нельзя.
-
Эндорфиновый краник.
Все люди хотят быть счастливыми. Учёные искали и нашли механизм, который позволяет человеку чувствовать себя счастливым. Наш природный механизм для получения ощущения счастья – это выработка эндорфинов, которые позволяют испытывать состояние удовлетворения и счастья. По своему желанию человек пока не может управлять этим процессом и вынужден подчиняться своим биологическим и психологическим механизмам. Один из самых сильных механизмов, который открывает «эндорфиновый краник» - это действия по достижению какой-то значимой цели или действия, которые ведут к саморазвитию и самореализации человека. Как уже упоминалось выше, такие действия обусловлены природными механизмами, которые отвечают за выживание вида. Чем более физически и интеллектуально развит человек, тем больше у него шансов для выживания и размножения, тем больше пользы он может принести всему нашему виду. Всё честно – чем ты лучше, тем больше «эндорфиновой оплаты» ты получаешь.
Многие люди не могут или не хотят играть с природой по-честному и ищут обходные пути для открытия «эндорфинового краника». Наркотики, алкоголь, развлечения – всё это жалкие попытки обмануть природу. На короткое время это удаётся. Но в долгосрочной перспективе – это путь к деградации и перманентной депрессии. Конечный итог – самоубийство или медленное угасание в опостылевшем жизненном процессе.
В итоге, с каким выбором сталкивается современный человек? Либо сражаться за возможность самореализации с целью испытывать счастье и удовлетворение собственной жизнью, либо смириться с постоянным отсутствием счастья, довольствуясь подачками в виде мизерных удовольствий от еды, развлечений, накопления денег, приобретения вещей.
Желание быть счастливым и природно обусловленная необходимость в самореализации вынуждают людей искать возможности и пути к счастливой жизни. Насколько это важно для людей показывает уровень потребления антидепрессантов в богатых странах. Поиск смыслов жизни и способов самореализации – это жизненно важные потребности людей.
-
Доноры, тираны и самодостаточные личности.
Тысячелетний естественный отбор привёл к тому, что внутри социума выделились два различных доминантных подхода к взаимодействию с другими людьми:
- Лидеры - это люди, которые ставят цель, самостоятельно или совместно разрабатывают план, организовывают его выполнение. Лидер должен уметь найти помощников, если надо, агрессивно сломить сопротивление несогласных. Качества хорошего лидера можно перечислять очень долго, но для нас сейчас важна только одна доминанта: лидер должен уметь применить волю и агрессию в случае противодействия достижению поставленной цели.
- Помощники – это люди, которые склонны к сотрудничеству и помощи другим. Для них не обязательно быть лидерами и главными. Важная доминанта помощника – это склонность к справедливому сотрудничеству. Конечно, представление о справедливости субъективно и у каждого человека оно своё. Тем не менее, жизнь в социуме заставляет людей приходить к общему соглашению, что считать справедливым и устраивающим все стороны, а что считать несправедливостью и поводом для конфликта.
Конечно, характеры людей более сложны и разнообразны. Но в данном случае для нас важны всего две доминанты характера:
- Склонность к лидерству и агрессии.
- Склонность к сотрудничеству и уступкам.
Как уже было описано выше, развитие науки и технический прогресс решили основные проблемы человечества. Современным лидерам крайне сложно найти возможность для самореализации. Если раньше от лидеров зависели жизни соплеменников, то теперь такие роли остались в основном в армии, полиции, медицине и подобных сферах деятельности. Женщинам лидерам намного труднее, чем мужчинам найти возможности для проявления своих лидерских качеств.
Кардинальное уменьшение возможностей для самореализации в качестве лидеров в решении важных проблем, буквально лишила подавляющую часть природных лидеров счастья. Их «эндорфиновый краник» блокирован. В итоге нет ощущения счастья и удовлетворённостью жизнью. Но поскольку все хотят быть счастливыми, природные лидеры вынуждены искать новые цели и использовать свои сильные стороны характера для самореализации.
Обоснованное, а главное справедливое, проявление таких лидерских качеств как доминирование и агрессия, воспринимались людьми как должное и полезное до тех пор, пока эти качества служили достижению важных целей. Но когда таких целей почти не осталось, доминирование и агрессия стали применяться просто ради доминирования, чтобы в результате достижения выдуманных и бесполезных целей открывался «эндорфиновый краник». В таких условиях для окружающих людей лидеры превращаются в агрессивных тиранов. За сотню лет сменилось достаточное число поколений, чтобы генетическое наследование социальных шаблонов и воспитание закрепили и усилили склонность к тираническим качествам характера.
Рассмотрим несколько примеров тиранического поведения:
- Начальник пользуется своей властью для того, чтобы унизить более развитых и профессиональных сотрудников.
- Учитель проявляет агрессию и унижает учеников, которые не могут ему противостоять на равных.
- Муж или жена третируют своего более слабого или зависимого партнёра. Бытовое насилие по отношению к более слабому партнёру.
- Чиновник пользуется своей властью, чтобы своим решением создать неприятности для зависимых от его произвола людей.
- Более сильные дети безжалостно издеваются над более слабыми детьми.
Список примеров можно продолжать бесконечно, но сделать это вы можете самостоятельно. Просто пересмотрите свою жизнь и вспомните моменты, когда люди пользовались агрессией, ложью, шантажом, давили на жалость ради самоутверждения за чужой счет или достижения своих меркантильных целей. Как правило, в таких ситуациях вы обнаружите тирана.
Современные тираны стремятся доминировать в семьях или на работе не за счёт саморазвития и справедливого занятия своего места в иерархии, а за счёт проявления агрессии разного рода. Например, они стремятся стать начальниками, ничего не понимая в делах, которыми хотят управлять. Или стремятся быть главными в семьях, хотя их уровень компетенции может быть намного ниже уровня компетенции партнёра. В итоге решения некомпетентного и агрессивного тирана наносят вред семье и вызывают конфликты.
Пойманные в ловушки генетического наследования, воспитания и «эндорфинового краника», современные тираны вынуждены вести войну за свою толику счастья, которое всё время от них ускользает. Тиран не может быть постоянно счастливым, так как в условиях войны и мелочных целей он редко может по-настоящему самореализовываться. Редкие моменты удовлетворения проходят очень быстро. Тирану приходится искать следующую цель и вести войну с окружающими за её достижение.
Возможно, уважаемый читатель, вы уже подумали:
«Ерунда какая-то. Какие тираны? Так, мелкие конфликты и злоупотребления. А в целом, мы все белые и пушистые. Улыбаемся, здороваемся. Не бьём морды друг другу при встрече. Может тираны где-то и есть, но уж точно не в нашем здоровом и богатом обществе».
Представьте, вам в ботинок попал маленький острый камешек. Во время ходьбы он травмирует ногу. Вы вынуждены остановиться, выбросить камешек. Через минуту ходьбы точно такой же камешек попадает в ботинок снова. И так много-много раз. На стопе у вас мозоли и царапины до крови. Но вы вынуждены идти. А камешки всё попадают и попадают в ботинок, доставляя вам всё большие страдания. Представили?
Теперь представьте своё отношение к камешку в момент, когда он попал в ботинок первый раз и когда он попал в ботинок в тысячный раз. В первый раз вы бы подумали, мелкая неприятность, выкину и пойду дальше. В тысячный раз, когда ваши ноги были бы в мозолях и царапинах, вы бы в ярости проклинали всё и вся за эти муки и с удовольствием нашли бы и покарали автора ваших мучений.
Ситуация с камешками вам понятна и в целом вы согласны с тем, что степень раздражения и агрессии в адрес камешков вполне оправданы? Ведь страдания становятся всё больше и больше.
Китайская пытка падающей на голову каплей воды считается одной из самых жестоких. Узника лишали возможности двигаться и ему на голову монотонно падала всего лишь одна капля воды. Казалось бы, ничего страшного, всего одна капля. Тем не менее, страдания узников были столь большими, что они либо ломались, либо сходили с ума.
Психика человека устроена так, что на один и тот же раздражитель уровень негативной реакции постепенно усиливается до тех пор, пока проблема с раздражителем не будет решена полностью. В итоге один и тот же раздражитель может вызывать как слабую реакцию, так и сверхагрессивную гиперреакцию. Например, упрек «ты опять забыл/забыла сделать то-то и то-то» в первый раз может восприниматься позитивно: да, забыл, сейчас сделаю. В тысячный раз этот упрёк может вызвать гнев и выплеск накопленной агрессии с разрядкой в виде скандала и мордобоя. Упрек «ты снова пришел пьяным, наглая твоя морда» в качестве реакции может привести к поножовщине и смерти одного из супругов.
Природный механизм накопления негативных эмоций в адрес раздражителя и перехода от нормальной реакции к автоматической гиперреакции превращает людей из «белых и пушистых» в тиранов монстров. Так что любой из нас может стать для кого-то монстром тираном, без конца подбрасывающим камешки в чужой ботинок. Лишь малая доля людей обладают самоконтролем и пониманием, чтобы осознанно не превращаться в тиранов с помощью банальных многократных упреков и придирок.
С наличием тиранов и возможностью превращения любого человека для кого-то в тирана, мы разобрались. Рассмотрим следующий тип людей.
Второй тип людей – это природные помощники. Они склонные к справедливому сотрудничеству и не склонны к доминированию или агрессии. Генетическое наследование и воспитание так же закрепили такой тип поведения как доминантный у значительной части человечества. Природные помощники могут действовать в коллективе ради достижения общих целей, либо действовать самостоятельно ради достижения собственных целей. В обоих случаях они могут получать удовольствие, как от самого процесса достижения поставленной цели, так и от результата всего проделанного пути. Чем сильнее процесс достижения цели заставляет человека развиваться и чем труднее приходится, тем больше «эндорфинов» получает человек во время этого процесса. Природа не обманывает – все честно, ведь чем полезнее стал человек для выживания всего социума, тем больше «эндорфиновой» оплаты он получил в итоге.
До тех пор, пока помощники действуют совместно под управлением справедливого лидера, вся иерархия получает максимум удовольствия от процесса достижения поставленной цели. Как только из этого процесса удаляется справедливость, лидер превращается в тирана, который несправедливо использует помощников. Что в свою очередь вызывает агрессию и противодействие со стороны помощников. Если помощника «ломают» и заставляют действовать против его желаний, помощник превращается в донора. Генетическое наследование и воспитание так же закрепили и усилили донорские черты характера.
Природа человека устроена так, что личная шкала ценностей – это не что-то отлитое навечно в бронзе. В зависимости от социума, воспитания, контекста, шкала ценностей меняется. Лишившись стоящих целей, природные лидеры были вынуждены довольствоваться более мелкими задачами, которые на фоне динамически меняющейся шкалы ценностей могли кому-то казаться сверхважными, а кому-то просто пустяками. Атомарность современного социума только усиливает расхождение шкал ценностей у разных людей. Расхождения в шкалах ценностей стали фундаментом огромного числа межличностных конфликтов. Цель, важная для тирана, для донора может быть абсолютно незначимой, бессмысленной и даже вредной. Принуждение донора к достижению такой цели вызовет конфликт и обоюдную агрессию.
Действие психологических шаблонов тиранов и доноров распространяется на все сферы социальной жизни. Рассмотрим, что происходит при образовании семей всех комбинаций доноров и тиранов:
- Донор + донор.
Объединение в семью двух доноров позволяет партнёрам сотрудничать ради решения задач выживания и противостояния внешним врагам или угрозам. Как правило, дети двух доноров наследуют их доминанты, шаблоны поведения закрепляются во время воспитания. В семьях двух доноров принято заботиться о своих близких, сотрудничать ради общего блага. Доминирование за чужой счёт воспринимается негативно. Как правило, с шаблонами и образом действий тиранов дети доноров не знакомы в должной степени. Родители не учат своих детей, как нужно обращаться с тиранами и как им правильно противостоять.
- Тиран + тиран.
После объединения в семью двух тиранов, лишь незначительное время молодожены могут быть счастливы. Пока бушует гормональная буря, тиранические черты характера сдерживаются и конфликтные ситуации затушевываются. Но как только влияние гормонов снижается, два тирана начинают выяснять кто в доме главный. Если никто уступать не хочет, агрессия и конфликты доводятся до такого уровня, что семья распадается. Если один из тиранов ломается или в силу обстоятельств вынужден подчиниться, конфликт превращается в партизанскую войну с переменным успехом. Временно побеждает тот, кто больше истощит своего противника. Но любая победа такого рода всегда временна.
Если тираны связаны детьми, то дети наследуют тиранические шаблоны поведения и в свою очередь по мере взросления тренируют свои тиранические навыки на родителях.
- Донор + тиран.
Объединение в семью донора и тирана – это самая распространённая комбинация. Пока бушует гормональная буря, донор видит в тиране партнера, обладающего лидерскими качествами. В свою очередь тиран видит в партнёре верного соратника, который готов поддержать тирана во всех его начинаниях. Гораздо чаще всё намного проще: тиран просто является манипулятором, для которого донор легкая добыча, с помощью которой тиран рассчитывает решить свои проблемы.
После того как влияние гормонов снижается, тиран начинает открыто самоутверждаться или эгоистически решать свои проблемы за счёт донора. Ведь именно так поступали в своё время родители тирана и это для тирана нормальный тип поведения в семье. До поры до времени донор терпит и надеется на справедливое сотрудничество на благо семьи, как это было у родителей донора. Но рано или поздно терпение заканчивается и начинаются конфликты, постепенно перерастающие в скандалы и открытую агрессию. В этой борьбе целью тирана становится подчинение донора. В ход могут идти любые приёмы – от скандалов и упреков, до насилия, шантажа и подлости. Участь донора в такой ситуации печальна, так как родители не подготовили его к такому взаимодействию.
Если у донора хватает ума и силы воли, брак с тираном распадается. Но без боя тиран просто так донора не отпускает, так как это будет проигрыш. Прежде чем донор получит свободу, его заставят пострадать по полной программе с нанесением максимального эмоционального и материального ущерба. Цель тирана в этом случае – максимальный ущерб врагу. Сама борьба и достижение цели откроют на время «эндорфиновый краник». Что поделать? Природе нужны, в том числе и агрессивные тираны. При определённых условиях они способны становится лидерами, которые могут выступить вождями социума.
В случае, когда тиран ломает донора или донор не может уйти от тирана в силу внешних причин, психологическая война создаёт негативное эмоциональное состояние, которое в итоге может привести к перманентной депрессии и тяжелым физическим заболевания посредством психосоматического механизма. Тиран никогда не смирится с проигрышем. Донор никогда не смирится с несправедливым отношением к себе. Война будет продолжаться до фатального конца.
Конфликты разного рода могут продолжаться до тех пор, пока одна из сторон или оба не пройдут определённый путь в саморазвитии, став в итоге самодостаточными людьми. Самодостаточные люди – это люди, которые знакомы с обоими типа характеров, ни от кого не зависят и успешно могут строить отношения, как с донорами, так и с тиранами. С донорами они сотрудничают на справедливых условиях. В случае необходимости, они сотрудничают с тиранами так, чтобы тиран не мог нанести никакого ущерба и не пытался использовать самодостаточного человека в качестве средства открытия «эндорфинового краника».
Если в семье тирана и донора рождаются дети, то они частично наследуют поведенческие шаблоны, как донора, так и тирана. В ходе воспитания они могут выбрать, какой тип характера им больше подходит и какие шаблоны поведения они в итоге будут использовать, когда вырастут. В таких семьях вероятность воспитания самодостаточных личностей больше, так как дети знакомы с поведением, как донора, так и тирана. Если родитель тиран использует для самоутверждения своего ребенка, ребенок получает опыт манипуляции со стороны родителя и пробует разные способы самозащиты. В итоге ребёнок может получить своеобразный «психологический иммунитет» от тирана, хотя этот процесс для ребёнка может быть очень тяжелым и травмирующим. Тем не менее, такому ребёнку во взрослой жизни будет легче найти себе подходящего партнёра и он сможет вовремя распознать и исключить из своей личной жизни тирана.
Исходя из наших наблюдений, семьи доноров живут вместе дольше всего. Семьи с участием тиранов часто распадаются и тираны совершают много безуспешных попыток образовать семью. Я считаю, что примерно 5% социума составляют самодостаточные люди, тираны и доноры составляют оставшиеся 95%.
Рассмотрим все варианты браков с участие самодостаточных партнеров:
- Донор + самодостаточный человек.
В таком браке самодостаточный человек может успешно взаимодействовать с донором, объединяясь в хорошую и крепкую семью. Если самодостаточный человек стремится к саморазвитию, а донор не стремится стать самодостаточным и развитым человеком, брак может распасться. Причиной развода может стать отсутствие общих интересов или появление другого, более развитого партнера. Поэтому при образовании таких браков донору желательно работать над собой и заниматься саморазвитием.
- Тиран + самодостаточный человек.
Если маска тирана была удачной или гормональная буря на время снизила критичность мышления самодостаточного человека, может организоваться семья. После того как маска тирана будет сброшена и он попробует эксплуатировать самодостаточного человека для открытия «эндорфинового краника» за его счет, тиран будет послан далеко и навсегда. Единственный вариант остаться вместе – это работа над своим характером тирана с целью стать самодостаточной личностью с участием и помощью самодостаточного партнёра. Других вариантов нет. Самодостаточный человек не будет терпеть манипуляции и агрессию тирана. Примеры саморазвития тиранов хоть и редки, тем не менее они есть. Поскольку никакого удовольствия работа над собой тирану не приносит, лишь незначительное число тиранов становятся на путь саморазвития.
- Пара самодостаточных людей.
Если в паре самодостаточных людей есть минимально необходимый набор общих интересов и целей для долгосрочного резонанса, образуется крепкая и счастливая семья. Все трудности партнеры преодолевают вместе, что укрепляет их связь.
Одно из стремлений самодостаточного человека – это тяга к саморазвитию. Если один из партнеров стремится к саморазвитию, а другой нет, возможен вариант, когда один из партнеров переходит на новый уровень развития. В этом случае брак может распасться, если исчезнут общие интересы и цели. При отсутствии детей или давления внешних факторов, самодостаточные люди просто расстаются друзьями. Поэтому если у одного из партнеров или у обоих есть стремление к саморазвитию, для сохранения семьи желательно вместе работать над собой, поддерживая на этом пути своего партнера.
Склонность людей быть донорами или тиранами разная у разных людей. Тем не менее, если человек выбирает роль, роль эта идентифицируется однозначно. Рассмотренные выше варианты образования пар – это не плод беспочвенных интеллектуальных построений, а результат анализа жизни большого числа реальных семей.
Если посмотреть на ситуацию с браками с точки зрения природы или Бога, предполагая, что если Бог есть, то законы природы работают согласно воле Бога, то мы увидим очень печальную для людей картину. Для выживания популяции нужно не счастье отдельных пар популяции, а максимальное генетическое и поведенческое разнообразие. Чем сильнее будут отличаться особи, тем больше шансов для выживания у популяции при изменении внешних условий. Так что ваше личное счастье в браке – это ваша личная проблема.
Как вы уже поняли, создание счастливой семьи – задача не тривиальная. При наличии в популяции 90% людей склонных быть донорами и тиранами, люди просто вымерли бы. Собственно процесс такого сокращения популяции мы можем наблюдать на примере богатых стран, в социуме которых уровень эгоизма тиранов слишком высок. В итоге не создаётся достаточное число пар для самовоспроизведения социума. Но в этом нет ничего страшного. Место сокращающегося социума будет занято конкурирующим социумом, ведь природа заложила механизмы, которые обеспечивают разнообразие социального поведения.
Один из мощных механизмов защиты от эгоистического самоуничтожения социума – это гормональное половое влечения, которое на время блокирует критичность мышления. Поэтому при принятии решения о создании семьи люди чаще думают не головой, а половыми органами. Если бы этот механизм не отключал на время критичность мышления, то человечество рисковало бы самоуничтожиться. Механизм полового влечения спасает социум, но для отдельного человека падение уровня половых гормонов – это включение критичности мышления, результатом которого становятся крайне неприятные открытия особенностей характера своего партнера, которые ранее не бросались в глаза.
Ошибочный выбор партнёра опасен тем, что может отнять годы жизни, довести до болезней, депрессии. В некоторых случаях до самоубийства. Так что при принятии решения о создании семьи, стоит очень хорошо подумать о том, что вами руководит: половые органы или трезвое понимание того, что и для чего вам надо от жизни? Семья может оказаться весьма опасным приключением, а не способом сбросить половое возбуждение. За игру в семью можно заплатить годами жизни и собственным здоровьем.
-
Как найти свою вторую половинку?
Тысячи лет подбор второй половинки для создания семьи успешно осуществляли более умудрённые и опытные родители. Такой подход был распространён по всей планете. Следовательно, лучших методов для создания семей социум не имел. С развитием постиндустриального общества и глобализацией, создание семей с помощью родителей в большинстве случаев приводило к краху семейной жизни, поэтому общество стало отказываться от этого подхода.
Рассмотрим подробно, почему раньше такой подход работал и почему сейчас он перестал работать:
- Жесткие условия выживания вынуждали супругов сотрудничать, вместе решать проблемы и противостоять внешним угрозам. Это сплачивало семью. Был смысл заводить детей, так как большой семье выжить легче. Рождение и воспитание детей в свою очередь дополнительно укрепляло семью. В современном социуме можно выживать в одиночку. Сплачивающих семью факторов стало очень мало. А вот уровень эгоизма и агрессии у людей вырос на порядки.
- Дополнительное давление на семью оказывала религия и социальная мораль, согласно которой семья должна была сохраняться до смерти. Разводы не практиковались. Эти факторы так же способствовали сплочённости семьи. Гордыня и эгоизм порицались.
- Жизнь в общинах позволяла родителям достаточно хорошо знать, что собой представляют те или иные семьи общины. Поэтому у них была возможность выбора подходящего партнера для своих детей. Создание крупных городов и разобщенность семей больше не позволяют родителям иметь подробную информацию о достаточно большом числе семей. Поэтому возможности хорошего выбора у родителей теперь нет из-за недостатка информации.
Современный молодой человек или девушка вынуждены в большей мере полагаться на свой собственный небольшой жизненный опыт во время поиска партнера для организации семьи. Поскольку жизненного опыта у молодых людей мало, в большей степени создание семьи – это метод случайного перебора, метод проб и ошибок. Каждая такая неудачная проба травмирует психику. В результате в богатых странах желание организовывать семью у многих пропадает полностью и они предпочитают жить в одиночку, так как для выживания партнёр не нужен. Достаточно иметь деньги, жильё и пенсию.
Поскольку природа позаботилась о сохранении популяции, гормоны гонят молодых людей искать свою вторую половинку. Метод проб и ошибок нравится не многим и они ищут дополнительную информацию по этой теме интернет.
Давайте посмотрим, какие типичные советы тиражируются в интернет:
Сохраняйте любовь при любых обстоятельствах.
По мнению авторов этого и схожих советов, любовь – это статус в социальной сети или отметка у себя в голове, которая ставится один раз и сохраняется как файл на диске. Пока статус не изменен и человек согласен, что он всё ещё любит другого человека, он сохраняет любовь. Как только решил сменить статус, всё, любовь прошла, завяли помидоры. Такой подход и такое понимание любви – это фундаментальный самообман и обман партнёра.
Любовь – это, во-первых, состояние, которое сопровождается чётко соответствующим этому состоянию чувством. Нет состояния и чувства, нет любви. Какой бы вы там себе статус не рисовали в паспорте, голове или социальной сети, любовь – это состояние и чувство. Во-вторых, любовь – это энергетический процесс, который вызывает состояние и чувство. Нет процесса, нет любви.
Разберем этот момент на примере. Возьмем семью, в которой муж и жена любят друг друга. Муж отправляется на работу. На работе происходит конфликт по рабочим моментам. В момент конфликта внимание мужа полностью находится в конфликте и он испытывает чувство и состояние конфликтующего человека. Никакой любви к своей жене в это время у него нет. И жены в это время в его жизни нет. Есть только конфликт и проблема, которую он решает. После работы муж возвращается домой. Для ощущения любви к жене ему необходимо сознательно или подсознательно проделать дополнительную работу – отказаться от настроения конфликта и озабоченности проблемами на работе и настроиться на чувство любви и соответствующее поведение в отношении к своей супруге. Если он это делает, то он испытывает чувство любви и с любовью относится к своей жене. Если он остаётся пребывать в конфликтном состоянии, то дома никакой любви с его стороны не будет. Будет либо конфликтность, либо безразличие. Внутренние ощущения и соответствующее им поведение либо вновь создают чувство любви, либо не создают. Поэтому надо чётко понимать: любовь – это не статус или соглашение, любовь – это чувство, которое надо сохранять, восстанавливать и поддерживать. Если сил или желания на это нет, то и любви нет. И не надо заниматься самообманом.
Многие пары неожиданно для одного из партнёров распадаются из-за отсутствия любви. Казалось бы, делал всё, что соответствует поддержанию статуса «люблю в браке», а партнёр уходит. Видите ли, исчезла любовь. Деньги, решение бытовых проблем, совместные развлечения без любви партнёру уже не нужны. Всё верно, этого мало. Кому-то хочется чувствовать свою и ответную любовь, а кому-то достаточно статуса «люблю по правилам».
Половое влечение – это необязательное дополнение к любви. Люди могут прекрасно решать свои гормональные половые потребности абсолютно без любви к своему партнеру. Ни в коем случае не надо путать любовь с половым влечением.
Вернёмся к совету сохранять любовь при любых обстоятельствах и рассмотрим несколько вариантов обстоятельств:
- Муж донор, жена тиран. Жена изводит мужа упрёками. Для чего мужу тратить силы на поддержание чувства любви к агрессивному человеку? В это ситуации необходимо себя защищать, а не изображать влюбленную тряпку. Чем слабее донор для тирана, тем сильнее тиран давит на донора.
- Муж пришел домой уставшим от общения на работе. Жена, которую он любит и которая любит его, хочет общения и любви. Физически у мужа нет сил для восстановления ощущения любви и соответствующего поведения. Попытки симулировать любовь в итоге вызовут у него агрессию к жене, так как ему нужно не общение, а отдых и уединение. Если он ей это не объяснит, будут конфликты и обиды, а не сохранение любви.
Уважайте и не унижайте своего партнёра.
Не любое поведение заслуживает уважения. Если ваш партнёр ведёт себя отвратительно, за что вы его собираетесь уважать?
Унижение людей без повода – это агрессия, которая вызовет ответную агрессию. Но всегда ли люди настолько хороши, чтобы не быть униженными? Если взрослый издевается над слабым ребёнком или избивает своего партнёра – его надо уважать или к нему надо проявить агрессию и унизить его в глазах окружающих, чтобы в будущем у него не было желания так поступать повторно?
Уважайте родителей и близких вашего партнёра.
Жена тиран и тёща тиран объединяются, чтобы эксплуатировать мужа донора. Муж должен терпеть это и уважать тёщу? За что? Если родственники партнёра обманывают, используют или проявляют агрессию, за что их уважать?
Ставьте интересы семьи превыше личных.
Пройдет не один год, прежде чем супруги поймут интересы своего партнёра и придут к общему пониманию интересов семьи. Каждый из супругов в начале совместной жизни может иметь своё представление об интересах семьи. В итоге постановка интересов семьи выше личных могут вызывать конфликты. Не интересы семьи должны быть выше личных, а личные интересы обоих супругов должны быть интересами семьи.
Умейте ссориться и мириться.
Эти навыки полезны как в семье, так и вне её. Вот только как понять супругам, когда нужно ссориться и повод для конфликта серьёзный, а когда причина ссоры яйца выеденного не стоит? Как понять, когда нужно мириться, а когда нужно рвать отношения раз и навсегда?
Умейте прощать.
Муж алкоголик систематически избивает свою супругу. Умение прощать позволит ей испоганить не только свою личную жизнь, но жизнь детей, если они есть.
Закрывайте глаза на недостатки.
К примеру, один из супругов начинает лгать. Это мелкий недостаток на который нужно закрыть глаза? А как вы будете жить и стареть рядом с человеком, который лжет и которому вы не можете доверять?
В зависимости от контекста, любой из приведенных выше советов может быть как мудрым, так и глупым. Слепо следовать им – однозначно большая глупость. И уж ни в коем случае нельзя бездумно руководствоваться этими советами во время поиска партнёра для создания семьи.
В современном обществе, в котором повышенный уровень эгоизма и агрессии является нормой, нет объединяющих и сплачивающих семью внешних стимулов, найти подходящего партнёра сложно. При поиске партнёра надо учитывать много факторов, а не руководствоваться благими советами в стиле «будьте хорошим и всё у вас будет хорошо». С большей вероятностью, будет не хорошо, а иногда будет очень плохо. Поиск партнёра – это очень серьезная и сложная задача. За ошибочный выбор можно заплатить очень дорого – физическим или психическим здоровьем. А иногда и жизнью.
Если вы хотите создать счастливую семью, отнеситесь к этой задаче очень серьезно. Как к походу в разведку в тыл врага, где среди врагов и шпионов вам нужно найти верного соратника. Легкомысленное отношение или «мышление половыми органами» могут вам дорого стоить.
Все люди уникальны, вряд ли есть универсальная схема успешного поиска второй половинки для создания счастливой семьи. Семью без счастья любой желающий сможет создать сам. Поэтому рассмотрим отдельные шаги, которые могут помочь в поиске подходящего партнёра для создания именно счастливой семьи:
- Исследуйте себя. Разберитесь, кем склонны быть вы: донором, тираном или вы уже самодостаточный человек? Кто ваши родители? Какие шаблоны их поведения вы взяли на вооружение. Вас устраивают ваши текущие доминанты или вы хотите измениться? Исходя из понимания ответов на эти вопросы, с большой вероятностью вы можете попасть в одну из ранее рассмотренных семейных пар с соответствующей перспективой.
У тиранов вообще мало шансов создать счастливую семью. Но бывают и исключения. Если вы склонны быть тираном и не намерены меняться, то один из вариантов для тиранов – это совместно воевать против внешних врагов, возведя семью в разряд «семья - это святое». Возможно, вам удастся играть роль доноров внутри семьи и быть тиранами в отношении внешних врагов. В остальных случаях вряд ли у вас получится счастливая семья.
- Прежде чем создавать семью, вам надо чётко понять – для чего вам нужна семья? Если вам мешают спокойно жить половые органы, то теперь это не повод для создания семьи. Если вам скучно и хочется приключений, вспомните, чем чревато создание семьи ради развлечения. Если вы хотите решить свои проблемы за чужой счёт, забудьте про счастливую семью. Любви и счастья в ней не будет.
Вы должны чётко понимать, для чего вы создаёте семью, как вы будете жить в рамках семьи, какие цели совместно преследовать со своим партнером. У вас должен быть четкий образ вашего совместного будущего общежития. Если у вас не будет ясного понимания, вы заложите фундамент для массы внутренних и внешних конфликтов, когда внешние обстоятельства не будут соответствовать вашим ожиданиям.
Наличие чёткого образа и понимания, ради чего нужна вам семья, позволит вам в будущем понять, разделяет ли ваш потенциальный партнер ваши устремления. Некоторые из них могут быть для вас настолько важными, что совместная жизнь без них для вас будет не приемлема. Если обсудить и прояснить все эти моменты до создания семьи, можно сохранить здоровье и бесценное время жизни не только себе, но и возможному партнёру, который в итоге вам не пара.
Рассмотрим несколько примеров:
- Мужчина амбициозен, хочет делать карьеру в городе, основные интересы – бизнес и деньги. Женщина лишена амбиций и мечтает о жизни вне города, занимаясь растениями и животными. Ни деньги, ни бизнес её не интересуют. За время жизни в городе все гормональные чувства у этой пары иссякают, семья распадается. Женщина со временем реализует свою мечту, уезжает жить в деревню и там благополучно выходит за муж за человека, со схожими интересами.
Первая семья не имела общего представления о своём будущем. Обсудить свою будущую жизнь они не удосужились, полагаясь на то, что как-нибудь кто-нибудь под кого-то подстроится. Но в итоге никто никогда не считает, что подстраиваться должен именно он. Вторая семья имела общие интересы и общее представление о том, где и как они хотят жить.
- Молодой человек и девушка объединяются в семью в большей степени ведомые «половыми органами». После того как гормональная буря стихает и рождается ребёнок, они выясняют, что молодой человек мечтает о путешествиях и переезде в другую страну. Будущего в своей стране он для себя не видит. А девушку не интересует жизнь в чужой стране. Она ни за что не намерена отказываться от общения со своими подругами и родственниками. Шантаж интересами ребёнка вызывает только агрессию. В итоге семья распадается. Молодой человек со времени уезжает за рубеж, где создаёт новую семью. Девушка так же выходит за муж за человека, которого устраивает нужный ей образ жизни.
Приводить примеры такого рода можно бесконечно, но все они имеют в своей основе одну и ту же ошибку: люди не подходят к созданию семьи серьезно и не обсуждают видение своего будущего с потенциальным партнером, полагаясь на гормоны и авось. В итоге после создания семьи начинаются конфликты, из-за которых как минимум в семье нет счастья, а как максимум семья распадается.
На планете живет больше 8 миллиардов человек. У каждого достаточно времени, чтобы обсудить со своим потенциальным партнером совместное будущее. А потенциальных партнеров достаточно много, чтобы не цепляться за того, кто вроде бы подходит, а вроде бы не подходит. По прошествии впустую потраченных лет все приходят к выводу, что лучше бы они были бы одни, чем жили бы не с тем человеком. А когда создавали семью, то думали, что это как раз тот самый единственный и последний вариант. А если что будет не так, то это всё решится благополучно. Но нет, семьи распадаются, проблемы не решаются. Поэтому очень важно четко знать, что хотите от жизни вы, что хочет от жизни потенциальный партнер, чтобы потом не было неприятных сюрпризов.
- Вам встретился потенциальный партнер, который вызывает симпатию или сильное гормональное чувство. Вы можете хотеть развивать отношения, возможно это именно ваша втора половинка. Точно так же, как ранее вы исследовали себя и своих близких, наблюдайте и исследуйте своего партнера и его близких. Сейчас он может казаться принцем, а со временем оказаться тираном. Снижение критичности мышления из-за полового влечения может сыграть с вами злую шутку.
Пословица «яблоко от яблони не далеко катится» очень хорошо подходит к ситуации изучения потенциального партнера. Поведение потенциального партнера с родителями или друзьями покажет, какие шаблоны он унаследовал и усвоил. Общение самих родителей так же покажет, что принято в семье и что может быть в итоге стать нормальным и в вашей семье. Например, если в семье принято агрессивно ругаться, такой шаблон может быть и в вашей семье. Потом не удивляйтесь, почему сказочный принц кроет вас трехэтажным матом.
- Вы нашли подходящего партнёра, вам нравится быть вместе, по психологическим доминантам вы подходите друг другу. Теперь вам надо пройти через трудности. В совете поклеить вместе обои до свадьбы лишь маленькая толика юмора. Только пройдя через совместные трудности и испытав своего партнера «в боевых условиях», вы сможете получить представления о том, хотите ли вы болеть и стареть вместе с этим человеком. Нас всех ждёт старость и смерть. Вы хотите искать партнёра методом математического тыка и оказаться в итоге одиноким стариком? Или вы хотите иметь защищенный тыл и соратника, который за вас костьми ляжет и за которого вы отдадите все что имеете? В том числе своё здоровье и жизнь?
На чаше весов ни много, ни мало – время вашей жизни и ваше здоровье. Должны ли вы бездумно спешить с созданием семьи не с тем человеком? Или же к этому выбору нужно подойти более разумно, без спешки? Если это не ваш человек, спешка приведет только к ошибочному выбору. Если это ваша вторая половинка – то никакие трудности, и никакое ожидание не помешают вам быть вместе. Поэтому никогда, никогда, никогда не спешите с выбором второй половинки. Пройдите через трудности и испытания, убедитесь, что вы оба можете, а главное хотите жить счастливо вместе. Решите для себя – это тот человек, с которым рядом я буду стареть и возможно на его руках умру.
Поклейте обои, сделайте ремонт, создайте свой бизнес, путешествуйте. Делай то, что потребует от вас приложение всех ваших сил и ресурсов. Это позволит вам проверить, не ошиблись ли вы в своих чувствах, не стали ли вы жертвой охотника-манипулятора. Совместные развлечения и занятия сексом не помогут вам получить такое понимание.
Если вы прошли через трудности и почти уверены, но все же сомневаетесь? Почему сомневаетесь? Что вызывает у вас сомнения? Разбирайтесь до тех пор, пока никаких сомнений не останется. Возможно, сомнения – это звоночек, указывающий на то, что вы ошибаетесь. Спеша и создавая семью не с тем человеком, вы рушите две семьи – вы не создаёте семью со своей настоящей половинкой и мешаете своему партнёру создать семью со своей половинкой. Поэтому спешка и сомнения – это признак того, что вы не сделали все необходимое для ответственного принятия решения о создании семьи.
Какие советы и в каком порядке использовать, каждый в итоге должен решать сам, думая своей головой.
Если вы с партнером проделали всю необходимую работу и оба уверены в том, что вы готовы и хотите создать счастливую семью вместе, значит пол дела сделано – возможно, вы нашли свою вторую половинку. Теперь вы можете организовать свадьбу, начать вести совместный быт. Дальше вам придётся всю оставшуюся жизнь вместе работать над тем, чтобы ваша семья стала и не переставала быть счастливой. Поводов испариться счастью будет вагон и маленькая тележка, а вот за счастье вам вместе придётся бороться.