Recent Posts

91

Здоровье / Беларусь: Фермерский продукт? Нет! Дайте магазинный.

« Last post by Gelium on 18 February 2022, 20:15:28 »

Написанное далее относится только к Беларуси.

Если вы верите в то, что фермерский продукт спасет вас от рака и сохранит здоровье, дальше не читайте. Потому что иллюзии могут быть для вас полезнее, чем правда.

Как-то нанимали мы работника для помощи по хозяйству. Предложили ему подкрепиться чаем с бутербродом. Он отказался от батона и хлеба, так как работал на хлебозаводе и поэтому не может есть хлебобулочные изделия ни в каком виде. И далее час он посвящал нас в то, что именно его так впечатлило на всю жизнь во время работы на хлебозаводе. Это был не единственный случай, когда человек после хлебозавода не мог есть хлеб.

Другой работник отказался от колбасы и попросил свойское сало, так как работал на мясокомбинате и после этого он не может есть колбасы. Тоже час рассказывал, что его так впечатлило и почему его воротит от колбасы.

В это же время вышла статья в местной газете, про то, как доярки не мыли вымя коров и доили молоко вместе с навозом, которое потом отстаивали в баке, чтобы навоз опустился на дно и молоко можно было сдать. Виновных жестко наказали, но осадочек остался.

В общем, решили мы немного озаботиться более здоровым питанием, чем то, которое предлагают в магазине. Начали с хлеба и хлебопечки. Хлеб конечно получается вкуснее магазинного и всё бы хорошо, но потом мы узнали как могут фасоваться хлебосмеси. Они, оказывается, фасуются не в стерильных условиях и большой разницы с продукцией хлебокомбинатов по сути нет. Да и откуда ей взяться, если источники сырья одни и те же? Состав для своего хлеба можно подобрать получше, но и только.

Далее мы узнавали, можно ли приобрести мясную продукцию, при выращивании которой не применяются гормоны, антибиотики, ГМО с впитанными семенами пестицидами и трупные остатки из мясокостной муки. По телефону нам все рассказывали сказки про то, как их животные едят зерно, сено и никакие комбикорма они никогда не ели. Приезжаем на место, начинаем разбираться. Достаточно внимательно слушать, чтобы хозяева или их дети сдали всю правду матку. Так вот в 100% случаев нам врали. И комбикорм применяют, и пестициды, и прочую химию.

Причем все достижения химической индустрии наши местные белорусские фермеры  прекрасно освоили. Химия присылается из Китая или продается в ветеринарных магазинах. Прекрасно умеют делать сыр без молока, нагнать гель в мясо до убоя и так далее. Все достижения капитализма по удешевлению производства взяты на вооружение.

В Европе есть обычные продукты, есть более дорогие эко-продукты. Цена на эко-продукты в разы выше цены на обычные продукты. У нас есть небольшое хозяйство для собственных нужд. Так вот себестоимость продукта на базе зерна и сена, с небольшим добавлением экомоловских смесей, которые производят по немецкой технологии, минимум в 4 раза выше магазинной цены. Экомоловские смеси имеют хорошее качество, так как взломать немецкие линии и нахимичить наши умельцы пока еще не смогли. Поэтому и цены на Экомол достаточно высокие.

Будут ли фермерские продукты конкурентоспособными, если продукция будет выращиваться без применения химла? Да никогда. Поэтому вся химия и все способы освоены и применяются. Только в отличие от колхозов и агрокомплексов, фермеры применяют химло бесконтрольно для достижения максимальной наживы. А вот колхозы и агрокомплексы пока еще очень жестко контролируются государственным контролем. Штрафы для казны не лишние и экспорт белорусский должен быть на уровне.

В общем, если нам предлагают фермерский продукт по ценам в районе магазинных, мы точно знаем, что имеем дело с враньем и низкокачественным продуктом с не известно каким химлом в составе.

Если у вас есть друзья, которые готовы с вами делиться продукцией, которая стоит минимум в 4 раза дороже и которая выращивается обычно только для личного употребления в минимально необходимом объеме, то вам повезло. Кушайте на здоровье. Во всех остальных случаях, вреда от магазинной еды будет меньше, чем от фермерской. Просто потому, что вредная еда с химлом может быть конкурентоспособна, а здоровая нет.

Если вы питаете иллюзии поп поводу Экоежи и подобных магазинов, пересмотрите сериал «Доктор Хаус». И зарубите себе на носу – все врут. И хозяев Экоежи с большой долей вероятности фермеры разводят так же, как и своих клиентов.

Нравится вам переплачивать за «здоровый фермерский» продукт, на здоровье. Возможно эффект плацебо для вас полезнее экономии. Хозяин, барин.

Некоторые дачники и деревенские жители понимают ситуацию и стараются вырастить продукцию без химла для себя, но чтобы расходы не получились в итоге в 4-10 раз выше, чем магазинный продукт. Для экономии они покупают дешевые комбикорма, которые содержат антибиотики, гормоны роста, мясокостную муку (производят из трупов с трупными ядами). В итоге они получают для себя «здоровый» немагазинный продукт, который обходится дороже, отнимает время. А потом они удивляются, почему поев заботливо выращенных на комбикорме «свойских» бройлеров сами становятся как «бройлеры», жиреют и не могут сбросить вес. Сами же вырастили мясо с гормонами роста и набора веса. За что боролись, на то и напоролись.

В общем, если вы хотите питаться экологически чистой продукцией без вранья, либо вы выращиваете её сами с себестоимостью минимум в 4 раза выше магазинной, либо у вас есть родственники, которые с вами поделятся, либо вам надо жить в ЕС, где всё жестко контролируется и штрафы могут просто разорить. Конечно, и в Беларуси есть фермеры и частники, которые производят и продают качественную продукцию. Вот только вероятность найти такого и стать его клиентом я оцениваю в районе 5%. Остальные 95% будут вам нагло врать в лицо ради гешефта. Ничего личного, это бизнес. Хотели жить при капитализме? Ну так хавайте теперь что дают и не удивляйтесь ожирению, росту заболеваний и смертей от рака.

92

Здоровье / Коронавирус и статистика.

« Last post by Gelium on 18 February 2022, 10:23:45 »

Семен Слепаков: Или нет...

Хорошо показал уровень доверия русских к вакцинации.

93

Физика силы / Цитаты Дона Хуана из книг Карлоса Кастанеды.

« Last post by Gelium on 18 February 2022, 10:07:28 »

Озвученная версия на Youtube.

Шесть объясняющих дополнений из издания на испанском языке.

Первое объясняющее дополнение.

То, что мы воспринимаем как мир, есть ничто иное, как часть вселенной энергетических эманаций.
 
Мир первого внимания, который мы обычно воспринимаем, не имеет трансцендентного существования. С тех пор как мы познакомились с привычным нам миром, мы уверены, что то, что мы чувствуем, есть мир объектов, который существует в той форме, в которой мы его воспринимаем. В энергетической вселенной нет никакого мира объектов, вместо него есть вселенная эманаций. Эти эманации представляют единственную энергетическую реальность. Эта реальность охватывает всё, что существует.
 
Видящие называют эманации командами из-за их подчиняющей силы. Все живущие существа вынуждены использовать эманации, и они используют их, не зная, что же они есть на самом деле. Обычные люди интерпретируют результат использования эманаций как реальность. В то время как видящие, которые видят эманации, интерпретируют их как правила.
 
Несмотря на то, что видящие видят эманации, у них нет способа узнать, чем же на самом деле является то, что они видят. Вместо того, чтобы запутываться в бесполезных догадках, видящие исследуют то, как эманации могут интерпретироваться. Чтобы интуитивно воспринять реальность, которая трансцендентна миру, мы должны воспринимать, пребывая на уровне догадок и предположений. А этого не достаточно для видящих. Недостаточно только предполагать, что эманации воспринимаются всеми существами живущими на Земле и что ни одно из них не воспринимает их одним и тем же способом. Видящие должны пробовать созерцать поток эманаций, пытаться "увидеть" способ, который человек и другие существа используют, чтобы построить их чувственный мир.
 
Слово "описание" нельзя использовать вместо эманаций, потому что слово "описание" означает человеческое соглашение, а в том, что мы воспринимаем исходящим от эманаций, человеческие соглашения не учитываются.
 
Второе объясняющее дополнение.
 
Внимание есть то, что заставляет нас воспринимать эманации при помощи выборочного восприятия.
 
Восприятие - это физическая способность, которую живущие существа могут развивать. Конечный результат такого развития - внимание. Внимание - это действие настройки, подключения и выделения эманаций для восприятия. Это действие - наш наиболее исключительный подвиг, который охватывает весь спектр человеческих альтернатив и возможностей. Человеческие альтернативы - это то, что мы можем выбрать как люди, живущие внутри социальной среды. Наш выбор в этой области весьма ограничен. Человеческие возможности - это то, что мы способны достичь как светящиеся существа.
 
Видящие выделяют три типа внимания: первое, второе и третье. Каждое из которых есть самостоятельная область, законченная сама по себе. Для видящего, который находится в начале обучения, первое внимание является наиболее важным из трех. Крайне важно стремится понять природу первого внимания.
 
Мы обучены первому вниманию так, чтобы стремительно двигаться через весь спектр эманаций, не акцентируясь на этом, и формируя при этом отдельные "единицы восприятия", которые все мы интерпретируем как то, что мы воспринимаем. Видящие называют это искусство "сканированием и выделением", потому что при этом мы автоматически подавляем те эманации, которые являются лишними, и выбираем те из них, которые должны быть выделены.
 
Возьмем для примера гору. Первое внимание, в момент наблюдения горы, просканировало бесконечное число эманаций, чтобы получить чудо восприятия в виде горы, как объекта. Сканирование используют все люди. Видящие утверждают, что всё, что первое внимание подавляет в результате сканирования, не может быть восстановлено первым вниманием ни при каких условиях. Как только мы научились воспринимать мир в терминах сканирования, наше сознание прекращает интерпретировать лишние эманации.
 
Например, объект сканирования "человеческое тело". Наше первое внимание отбрасывает и не осознаёт те эманации, которые составляют внешний светящийся кокон энергетического тела. Те эманации, который могли бы сделать кокон воспринимаемым, отброшены в пользу тех, которые позволяют первому вниманию воспринимать физическое тело так, как мы привыкли.
 
Поэтому цель, которую дети должны достичь во время развития, состоит в изучении способности изолирования соответствующих эманаций, чтобы упорядочить хаотическое восприятие и преобразовывать его в первое внимание. Делая так, они изучают, как выполнять сканирование и выборочное выделение. Все взрослые люди, окружающие детей, учат их искусству выборочного сканирования и выделения. Рано или поздно, дети выучиваются управлять своим первым вниманием так, чтобы воспринимать результаты сканирования так же, как и их учителя.
 
С помощью первого внимания люди способны привносить порядок в хаос восприятия с помощью сканирования и изолированного выделения эманаций для построение привычной картины мира. Тот факт, что мы воспринимаем в терминах сканирования, есть команда, но воспринимать эту команду как единственно возможную - это большая ошибка. Обычные люди всегда заканчивают как односторонние существа, когда забывают, что объекты сканирования реальны лишь на столько, насколько мы сами считаем их реальными из-за силы убеждения в том, что мы должны делать только так. Эта ошибка во взглядах уничтожает всё богатство нашего таинственного происхождения.
 
Третье объясняющее дополнение.
 
Объекты сканирования и выделения обретают реальность благодаря первому кольцу силы.
 
Первое кольцо силы - это сила, которая исходит из эманаций, чтобы влиять исключительно на наше первое внимание. Оно представляется как "кольцо" из-за его динамики, его непрерывного движения. Оно называется кольцом "силы", во-первых, из-за принудительного характера, и во вторых, из-за уникальной возможности остановить работу этой силы, изменять или полностью обратить её направление.
 
Принудительный характер ясно выражен в том факте, что оно не только заставляет первое внимание создавать и сохранять результаты сканирования, но также требует согласия для этого от всех участников. От каждого из нас требуется полное соглашение по точному воспроизведению сканирования, так как согласованность первого кольца силы должна быть тотальной. Именно это согласованность и дает нам уверенность, что результаты сканирования - это объекты, которые существуют независимо от нашего восприятия. Кроме того, принудительность первого кольца силы не прекращается после первоначального соглашения, оно требует, чтобы мы непрерывно обновляли наше соглашение. Всю нашу жизнь мы должны действовать так, как будто каждый объект нашего сканирования воспринимается в первый раз для каждого из нас, независимо от различий в языках и культурах. Характер убеждения первого кольца силы настолько интенсивен, что вынуждает нас верить, что, если бы "гора" обладала собственным сознанием, то она бы воспринимала себя тоже как объект сканирования, такой же, какой создаем мы.
 
Наиболее ценная особенность, которую первое кольцо силы дает человеку силы – это исключительная возможность прервать поток ее энергии или даже полностью остановить его. Эта скрытая способность, которая существует во всех нас как резервная возможность. В нашем узком мире объектов сканирования, нет никакой необходимости использовать ее. Как только мы так эффективно окружены и экранированы сетью первого внимания, мы уже не осознаем, что имеем скрытые ресурсы. Однако, как только альтернатива в виде возможности использовать второе внимание появилась бы перед нами, скрытая способность первого кольца силы начала бы действовать и могла бы быть использована с захватывающим результатами.
 
Самый большой подвиг видящих - это процесс активизации этой скрытой способности, которая приводит к блокированию намерения первого кольца силы. Эманации, которые уже были отброшены первым вниманием при строительстве повседневного мира, оказывают на первое внимание непреклонное давление. Чтобы это давление остановило действие первого внимания, намерение должно быть изменено. Видящие называют это действие прерыванием первого кольца силы.
 
Четвёртое объясняющее дополнение.
 
Намерение - это сила, которая перемещает первое кольцо силы.
 
Сила намерения не имеет никакого отношения к обычным желаниям, вроде желаний иметь ту или иную вещь. Она имеет отношение к неуловимой силе, которая заставляет нас вести себя способами, которые могли бы быть описаны как намерение и воля. К силе намерения не относятся условия существования, привычки, произведенные социализацией, или биологические реакции. Сила намерения - личная, сокровенная сила, которой мы обладаем и используем индивидуально как ключ, который заставляет вращаться первое кольцо силы приемлемым образом. Намерение - это то, что направляет наше первое внимание для того, чтобы сосредоточить его на эманациях в пределах некоторой структуры. И намерение - это также то, что может приказать первому кольцу силы прервать или полностью остановить свой поток энергии. Намерение можно представить как невидимую силу, которая существует во вселенной, и которая, не обнаруживая себя, воздействует на всё. Это сила, которая заставляет создавать и поддерживает объекты сканирования. Результаты сканирования должны постоянно обновляться, чтобы быть наполненными непрерывностью. Чтобы обновлять их каждый раз с нужной свежестью и построенный из них мир был реальным, мы должны намеревать результат сканирования каждый раз.
 
Например, мы должны намеревать "гору" вместе со всеми ее деталями для того, чтобы результат сканирования был полностью реализован. Наблюдатель, который полагался бы исключительно на первое внимании без вмешательства намерения, воспринимал бы гору как совершенно другой образ сканирования. Гора могла бы восприниматься при сканировании как геометрическая форма или аморфное цветовое пятно. Для того, чтобы сканирование горы было полным, наблюдатель должен намеревать его, делая это или подсознательно, под давлением первого кольца силы, или преднамеренно, через дисциплину видящего.
 
Есть три пути, по которым намерение приходит к нам. Наиболее распространенная форма намерения известна видящим как "намерение первого кольца силы". Это - ослепляющее намерение, которое приходит к нам случайно. Это выглядит так, как будто мы оказались на его пути, или как будто оно оказалось у нас на пути. Неизбежно мы находим себя пойманными в его сети, не имея даже минимальной возможности управлять тем, что случилось с нами.
 
Второй путь - это когда намерение приходит к нам в результате самостоятельных усилий. Это требует значительного количества целеустремленности, ощущения решительности с нашей стороны. Только как люди силы мы можем поместить себя добровольно на путь намерения. Мы как бы вызываем его, если так можно выразится. Настойчивость в том, чтобы быть безупречным, ничто иное как усилия, помещающее человека на пути намерения.
 
Видящие называют это явление силой. Когда они говорят про наличие личной силы, они имеют в виду намерение, которое приходит к ним добровольно. Результат этого намерения может быть описан как способность находить новые решения, или как способность влиять на людей или события. Это выглядит так, как будто возможности, предварительно неизвестные, внезапно становятся очевидными. Поэтому безупречный человек силы никогда не планирует ничего заранее, но его действия настолько решительные, что кажется, как будто он вычислил заранее каждую деталь своих действий.
 
Третий путь, которым мы находим намерение, наиболее редкий и сложный из трех. Это происходит, когда намерение позволяет нам гармонировать с ним. Это состояние реального момента силы. Это кульминация всех усилий в поиске безупречности на протяжении всей своей жизни. Только люди силы достигают этого. И пока они находятся в этом состоянии, намерение позволяет им использовать себя по их желанию. Это выглядит так, как будто намерение фокусируется в них, трансформируя их в чистую силу без предвзятых мнений и предубеждений. Видящие называют это состояние "намерением второго кольца силы" или "волей".
 
Пятое объясняющее дополнение.
 
Первое кольцо силы может быть остановлено с помощью блокирования способности выполнять сканирование.
 
Функция неделаний состоит в создании преграды в обычном фокусе нашего первого внимания. Неделания - это маневры, предназначенные для того, чтобы подготовить первое внимание к блокированию функционирования первого кольца силы. Такое блокирование и есть то временное прерывание, которое бенефактор создает в способности ученика создавать объекты сканирования. Это предумышленное и мощное искусственное вторжение в первое внимание, чтобы поместить его вне проявлений, в виде которых известные объекты сканирования предстают перед нами. Это вторжение осуществляется прерыванием намерения первого кольца силы. Чтобы достичь такого прерывания, бенефактор обращается с намерением как с потоком, течением энергии, которое может быть в конечном счете остановлено или переориентировано. Прерывание такого рода, однако, подразумевает потрясение такой величины, которая может вынуждать первое кольцо силы остановиться полностью. Такая ситуация не может произойти в условиях нашей повседневной жизни. Для нас немыслим тот факт, что мы можем отказаться идти теми же шагами, которые мы делали, когда мы объединяли наше восприятие. Однако это возможно. Под влиянием прерывания мы могли бы поместить себя в то состояние восприятия, в котором мы находились в самом начале, когда эманации не имели для нас однозначного назначения. Любое действие, которое бенефактор мог использовать, чтобы создать прерывание, должна быть глубоко связана с личной силой. Поэтому, бенефактор обычно не использует любой процесс, чтобы управлять намерением, а скорее перемещает его и делает его доступным ученику через его личную силу.
 
Если однажды прямые отношения между намерением и объектами сканирования нарушаются, то они уже никогда не могут быть восстановлены. С этого момента мы приобретаем способность улавливать поток того, что можно назвать намерением сканирования, которое не присутствует в момент прерывания, а помещается в наше распоряжение через некоторый аспект памяти. После блокировки первого кольца силы исчезает уверенность в том, что то, что сообщают органы чувств, является однозначно реальным.
 
После прерывания намерения первого кольца силы мы становимся восприимчивыми и тогда Нагваль может представить нам намерение Второго Кольца Силы. Дети раннего возраста оказываются в подобном положении восприятия, будучи лишенными намерения. Они готовы последовать за любым намерением, которым обладают окружающие их учителя.
 
После того как тело хорошо ознакомится с эффектами блокирования первого кольца силы, видящий может видеть необычную активность в области лопаток. Это может выглядеть как небольшое углубление, которое образуется точно так же, как если бы светимость была слоем мышц, сокращаемым нервом.
 
То, что вселяет в видящих крайнюю неопределенность, то, что бенефактор дона Хуана испытал в конце своей жизни, и то смирение в неудаче, с которым он сам живет сейчас, есть результат того факта, что даже одного беглого взгляда в необъятность тёмного моря осознания достаточно, чтобы оставить смотрящего без всякой надежды. Надежда - это результат наших близких отношений с объектами сканирования и идеи, что мы управляем ими. В такие моменты только путь силы может помочь нам упорно продолжать наши усилия, чтобы раскрывать тайны вселенной, но без надежды, что мы сможем когда-либо полностью понять то, что мы обнаруживаем.
 
Шестое объясняющее дополнение.
 
Второе внимание.
 
Изучение второго внимания должно начинаться с осознания того, что сила первого кольца силы, которая ограничивает нас, является физическим, конкретным барьером. Видящие описывают его как стену тумана, барьер, который может систематически восприниматься в результате блокирования первого кольца силы и который может быть затем преодолен с помощью обучения.
 
После проникновения сквозь стену тумана попадаешь в обширное промежуточное состояние. Здесь задача состоит в прохождении этой области до тех пор, пока не достигается следующая разделительная граница, которая должна быть преодолена, чтобы войти в то, что является вторым вниманием. Обе разделительные линии совершенно четко различимы. Когда видящие проникают сквозь стену тумана, они чувствуют, что их тела сдавливаются или они чувствуют интенсивную дрожь, колебания внутри их тел, в основном справа от живота или через среднюю часть, справа налево.
 
Когда видящие проникают сквозь вторую линию, они чувствуют резкий треск в верхней части тела, что-то вроде звука сломанной сухой ветки. Две линии, которые разделяют первое и второе внимания и тем самым как бы запечатывают их, известны видящим как параллельные линии. Они запечатывают оба внимания в том смысле, что они простираются в бесконечность, нигде не позволяя пересекать их до тех пор пока они не будут сломлены.
 
Между обеими линиями существует область специфического состояния сознания, которую видящие называют лимбо или мир между параллельными линиями. Это реальное пространство между двумя огромными слоями эманаций, которые лежат в пределах человеческих возможностей осознания. Один из этих слоев эманаций - это слой, создающий мир повседневной жизни, а второй слой создает другие миры второго внимания. Таким образом, лимбо - это переходная зона, в которой оба поля эманаций простираются друг на друга.
 
Осколки нашего мира первого внимания простираются и в эту область, в которой частично используется первое кольцо силы. Способность первого кольца силы создавать объекты сканирования заставляет нас воспринимать сканируемые объекты в лимбо почти такими же как в повседневной жизни, за исключением того, что они выглядят при этом гротескно, странно и искаженно. В этом смысле лимбо имеет специфические особенности, которые не изменяются произвольно каждый раз, когда человек входит в эту зону. В ней существуют физические особенности, которые очень похожи на объекты сканирования повседневной жизни.
 
Чувство тяжести, ощущаемое в лимбо, возникает из-за усиливающегося давления, оказываемого на первое внимание. В области, расположенной непосредственно за стеной тумана, мы все еще можем вести себя как обычно. Как будто мы находимся в гротескном, но распознаваемом мире. Как только мы проникаем дальше за стену тумана, с каждым шагом становится труднее различать детали или вести себя обычным образом.
 
Вполне возможно сделать так, чтобы вместо стены тумана мы воспринимали нечто другое, но видящие выбрали для этого то, что потребляет наименьшее количество энергии. Восприятие стены тумана не требует никакого особого усилия.
 
То, что существует за второй параллельной линией, известно видящим, как второе внимание, или другое я, или параллельный мир. Прохождение обеих границ известно как "пересечение параллельных линий".
 
С момента, когда первое кольцо силы начинает создавать объекты сканирования, путь их формирования становится нашим естественным предрасположением восприятия. Прерывание объединяющей силы первого внимания означает пересечение первой пограничной линии. Нормальное предрасположение восприятия попадает в промежуточную область между параллельными линиями. При этом мы продолжаем строить почти нормальные образы сканирования в течение некоторого времени. Но как только мы приближаемся к тому, что видящие называют второй пограничной линией, предрасположение восприятия первого внимания, начинает отступать, терять силу. Такой переход отмечен внезапной неспособностью к запоминанию или пониманию того, что же происходит. По мере приближения ко второй пограничной линии, второе внимание начинает все сильнее воздействовать на людей, которые предприняли такое путешествие. Если они неопытны, их осознание опустошается, становится пустым. Это происходит потому, что они приближаются к спектру эманаций, который еще не имеет для них систематизированного предрасположения восприятия.
 
Мы начинаем активизировать второе кольцо силы, вынуждая второе внимание пробудиться от сна. Это достигается блокированием действия первого кольца силы. Затем, задача учителя состоит в воссоздании состояния, из которого стартовало первое кольцо силы, состояния, насыщенного намерением. Первое кольцо силы было запущено силой намерения, данного теми, кто учил нас искусству сканирования. Нагваль даёт ученикам новое намерение, которое должно помочь создать новую сферу восприятия.
 
Требуется целая жизнь непрерывной дисциплины, которую видящие называют несгибаемым намерением, чтобы подготовить второе кольцо силы к возможности создавать образы сканирования, отвечающих другому уровню эманаций. Овладеть предрасположением восприятия обеих параллельных миров - вот подвиг несравненного значения, который совершают лишь немногие видящие.
 
Не нужно пытаться форсировано остановить работу первого кольца силы и овладеть вторым вниманием. Это должно происходить как естественный, гармоничный процесс, который разворачивает сам себя без особых усилий с нашей стороны. Потому что когда это достигается форсировано, то впоследствии оказывается трудно отказаться от второго внимания, в то время как целью, к которой должны стремится люди силы, должно быть преодоление обоих предрасположенностей восприятия, чтобы затем овладеть окончательной свободой третьего внимания.

94

Здоровье / Коронавирус и статистика.

« Last post by Gelium on 18 February 2022, 06:36:22 »

Прочёл всю тему. Основная проблема - статистика по числу заболевших и умерших во многих случаях недостоверна, поэтому делать на её основе какие-либо выводы не имеет смысла. В интернете много информации на тему манипуляций со статистикой в разных странах.

Властям и СМИ хватает достоверности официальной статистики и выводы делать на базе этих данных они не стесняются. Их статистика устраивает. Так почему бы не делать выводы на основании их же данных?

95

Здоровье / Коронавирус и статистика.

« Last post by AntX on 18 February 2022, 06:27:57 »

Свежая статистика из США.

США ставят антирекорды по числу заболевших:

(Attachment Link)

Вакцинировано более 70% населения и в итоге антирекорды по числу больных. Вакцины не работают как средство предотвращения пандемии или как средство снижения тяжести заболевания. Смертность находится на средних уровнях, как будто не было никаких вакцин и ничего в плане спасения больных не улучшили.

Попытки все взвалить на новый Омикрон вызывают смех, так как сам ковид на 100% не могут тестами диагностировать. А о широком диагностировании разновидности ковида и речи быть не может. Вакциноделы подстелили соломку в виде Омикрона, чтобы была красивая отмазка на случай вот такого вакцинального хэппи энда.

Народ в США видимо поверил в вакцины. Поснимали маски, поперезаражали друг дружку в новогодние праздники. Оставшиеся баблосики теперь потратят на лечение. Отсюда можно сделать вывод: маски надо носить, все меры предосторожности обязательно надо соблюдать и ни на какие вакцины не надеяться.

Исходные данные прилагаю.

Прочёл всю тему. Основная проблема - статистика по числу заболевших и умерших во многих случаях недостоверна, поэтому делать на её основе какие-либо выводы не имеет смысла. В интернете много информации на тему манипуляций со статистикой в разных странах.

96

Для души и настроения / Подборка юмора.

« Last post by Gelium on 16 February 2022, 17:15:48 »

Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

*

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании
смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Ум, Ева, ум... Но ум, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

*

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

*

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

*

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

*

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

*

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

*

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

*

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

*

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

*

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

*

Дохлый осел.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

*

О нашем фондовом рынке.

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

*

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

*

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

*

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

*

Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!

*

Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!

*

— Блин, да вас тут только деньги волнуют!
— Не, чувак. Деньги нас успокаивают.

*

Одна девушка очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это заметил очень «сознательный» гражданин. И однажды, когда он увидел эту девушку, он сказал ей:

- Вот вы, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!

И девушка, подняв на него кроткие глаза, ответила:

- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

97

Для души и настроения / Подборка юмора.

« Last post by Gelium on 16 February 2022, 17:12:29 »

Реклама:

- Любой может торговать и зарабатывать на Форекс!
- В академии Форекса мы научим вас всему!
- Читайте нашу аналитику, торгуйте и становитесь богатыми!
- Приходите к нам! Мы научим и поможем!

Реальность для новичка:

98

Для души и настроения / Подборка юмора.

« Last post by Gelium on 16 February 2022, 17:10:51 »

Эльвира Набиуллина пытается стабилизировать курс рубля.

99

Для души и настроения / Подборка юмора.

« Last post by Gelium on 15 February 2022, 20:11:31 »

*

- Хочу, чтобы меня похоронили около кремлевской стены.
- Хорошо, тогда похороны завтра.

*

- Что там за новости? Где люди живут хуже чем мы?

*

- Фима, ты таки должен иметь свое мнение и мама тебе сейчас расскажет его.

*

- Если партия скажет бросить курить, бросишь?
- Брошу.
- Если партия скажет бросить пить?
- Брошу.
- Если партия скажет прекратить заниматься любовью, прекратишь?
- Прекращу.
- Если партия скажет умереть, умрешь?
- Легко.
- Как так, сразу легко?
- А кому такая жизнь нужна?

*

Спорить с дураком - все равно что играть в шахматы с голубем.
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит рассказывать как он тебя уделал....

*

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога".
И крик из другой: "Я никого не посылал!"

*

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

*

Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

*

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

*

Собеседование:

- Назовите Ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с Вами.
- Я подожду здесь!

*

Фрейд повсюду и везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был — вы посмотрите, какая х*йня вокруг творится!

*

Почаще говорите хорошо о себе.
Источник забывается, информация остаётся.

*

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

*

В постели мы - психологи. На кухне - политики. В сети - философы.
И только в жизни, как были идиотами, так ими и остаемся.

*

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура-дурой, так ею и осталась".
Он скажет: "Время над ней не властно".

*

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и косяк каннабиса.

*

Выходной: проснулся, поел, устал.

*

Уже несколько дней идёт дождь. У супруги страшная депрессия - она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придется пустить её внутрь.

*

- Зря отказываешься, пельмени приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

*

Читала дневник мужа. Много думала...
Ну и куда я трупы потом дену?!

*

Убирайся! - заорала жена на мужа, ввалившегося в двери под утро.
Он тут же схватил веник и начал подметать!

*

- Почему у тебя снова красные глаза?
- Я курил марихуану.
- Не ври мне. Ты снова плакал, потому что ты ничтожество!

*

- Почему вы ударили мужа по голове сковородой?
- Господи, ну как будто на это нужны причины!

*

Встречалась с парнем. Предложил жить вместе.
Решили снимать "однушку" на пополам.
Через год узнала, что, квартира его...

*

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат.

*

- Доча, говорят, ты в садике материшься?!!!
- Пи*дят!

*

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

*

— Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Кей, - кинь туда хлопьев!

*

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Че завелся-то сразу.

*

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет.

*

-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
-Нет бл*ть, это вы не туда попали!

*

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5.
Перестал общаться с этими нищебродами.

*

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - Объебанк.
Или национальный единый банк - Наебанк.

*

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь.
У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

*

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.

*

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет как будто волшебный!

*

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать...

*

Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Greate Britan.

*

Грабитель нападает на учительницу, орет: "Давай часы!"
Она: "Часы не отдам, бери - классное руководство!"

*

- Ну что? Поели, попили... Пора и честь терять.

*

Программистка-иyдивидуалка. Выезд апартаменты.
Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ.
Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

*

— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Мам, смотри, какая она красивая... Ну купииии!
— Изя, отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому!

*

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация,
сразу задайте себе вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив?

*

Есть такая категория соседей: перфорасты.

*

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

*

- Не могли бы Вы перезвонить попозже, мне сейчас неудобно материться...

*

Нет большего разочарования для женщины, чем невнимание мужчины, которого она намеренно игнорирует.

*

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

*

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.

*

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

*

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

*

— Посоветуйте что почитать, а?
— Почитай отца твоего и мать твою.

*

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

*

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером...

*

Молодая мама разговаривает с малышом:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и спать.
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

*

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и занижать свою самооценку,
убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Зигмунд Фрейд.

*

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек:
— Купи-купи!
Он начинал с отвлеченной темы:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

*

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс: "Спасибо за шикарную ночь!"

*

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Смертельно подавиться отравленным пирожком?

*

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

*

Вашему ребёнку делают замечания?
Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

*

Матом тебя прошу, иди домой!

*

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня.
А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел...

*

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз.
Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

*

Находчивость - это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую ты устроился, чтобы оплачивать обучение.

*

Как показали последние события — предпоследние были лучше.

*

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

*

Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

*

Не нужно все усложнять.
Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо".
Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?".

*

Мои фанаты постоянно спрашивают меня — "С чего ты взял,
что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?".

*

Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.

*

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

*

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

*

Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию.
Понятия не имею как это всё перешло в потягушки.

*

Мне нужен экзорцист, который бы регулярно изгонял меня с кровати.

*

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике со спуском к морю, но с возрастом понял, что гуляш с пюре ничуть не хуже.

*

"Фу, жара, лето" от создателей "фу, зима", "фу, осень", "фу, весна" и "фу, люди".

*

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение.
— Чувак, это Россия! Я бы еще и наверх посмотрел.

*

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

*

Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни.

*

— Вы в порядке?
— Да. В случайном.

*

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.

*

Всегда будь собой*

*за исключением случаев, когда ты можешь быть драконом. Тогда всегда будь драконом.

*

Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.

*

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.

*

Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.

*

Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

*

У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».

*

— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

*

В ГОСТЯХ ХОРОШСШ
А ДОМА ХОДИТЬ
ГОЛЫМ СПОКОЙНЕЕ

*

ЧТОБЫ ВАРИТЬ СУП БЫЛО
НЕ ТАК СКУЧНО, ПОПРОБУЙТЕ
ИЗОБРАЖАТЬ ЗЛОДЕЙСКИЙ СМЕХ
КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ДОБАВЛЯЕТЕ
КАКОЙ-НИБУДЬ ИНГРЕДИЕНТ.

*

2060 Г. ПРИЛЕТАЕШЬ ДОМОЙ ПОСЛЕ ЭКСКУРСИИ НА МАРС,
СНИМАЕШЬ ЭКЗОСКЕЛЕТ, ДАЕШЬ ВАННЕ УКАЗАНИЕ
НАПОЛНИТЬСЯ И ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ В СПАЛЬНЮ.
САМ В ЭТО ВРЕМЯ КОПИРУЕШЬ ИЗ МОЗГА НА ФЛЕШКУ
ВОСПОМИНАНИЯ ОБ ЭКСКУРСИИ. ЗАТЕМ ЗАЛЕЗАЕШЬ
В ВАННУ, А ОНА ЛЕДЯНАЯ. ТЫ СОВСЕМ ЗАБЫЛ,
ЧТО НА ДВЕ НЕДЕЛИ ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ.

*

ЕСЛИ С ПЕРВОГО РАЗА У ВАС НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ - ПАРАШЮТНЫЙ СПОРТ НЕ ДЛЯ ВАС...

*

У МЕНЯ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ, И Я ВЗЯЛ КРЕДИТ. ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО РАНЬШЕ У МЕНЯ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

*

ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ - КРУТО! МОЖНО ГУЛЯТЬ, ПИТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ СКОЛЬКО УГОДНО... ПО ДОРОГЕ НА СВОИ ТРИ РАБОТЫ.

*

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: "НИКОГДА НЕ БОЙСЯ ВОЗРАСТА... БУДЕШЬ ТАК ЖЕ ЧУДИТЬ... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ".

*

- НЕ-Е, Я ЧЕРЕЗ БАЛКОН НЕ ПОЛЕЗУ. У МЕНЯ КЛАУСТРОФОБИЯ!
- КЛАУСТРОФОБИЯ - ЭТО БОЯЗНЬ ЗАМКНУТОГО ПРОСТРАНСТВА. ГДЕ ТЫ ТУТ ВИДИШЬ ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО?
- В ГРОБУ! В ГРОБУ ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО!

*

- ДУРАЦКИЙ ПЛАН...
- Я ЗНАЮ. ТАК ВЫ СО МНОЮ?
- ЕСТЕСТВЕННО.

*

- КАК У ТЕБЯ ДЕЛА?
- ВСЁ В ШОКОЛАДЕ! А У ТЕБЯ?
- НУ... ЦВЕТ, В ОБЩЕМ-ТО, ТАКОЙ ЖЕ...

*

СКУЧНО... МНЕ БЫ КОМПАНИЮ...
МАЛЕНЬКУЮ НЕФТЯНУЮ КОМПАНИЮ.

*

Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.

*

МОЯ ДЕВУШКА ХОТЕЛА КОТЕНКА, А Я НЕТ,
ПОЭТОМУ МЫ ПОШЛИ НА КОМПРОМИСС
И ЗАВЕЛИ КОТЕНКА.

*

- ДОРОГАЯ, А ЧТО У НАС СЕГОДНЯ НА УЖИН?
- НИЧЕГО.
- НО ВЧЕРА ТОЖЕ БЫЛО НИЧЕГО!
- Я ПРИГОТОВИЛА НА ДВА ДНЯ.

*

МОЛОДЕЖЬ! ПРЕЖДЕ ЧЕМ БЕЖАТЬ В ЗАГС,
ПОКЛЕЙТЕ ВМЕСТЕ ОБОИ!

*

МУЖ МНЕ ЗАЯВЛЯЕТ:
- БУХАТЬ С ПОДРУГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ!
А Я СМОТРЮ НА НЕГО И РАДОСТНО ДУМАЮ:
- СТОЛЬКО ЛЕТ ВМЕСТЕ, А СКОЛЬКО
В НЕМ ЕЩЕ ОПТИМИЗМА...

*

- ДОРОГОЙ, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
-ДА.
- А КАК?
- КАК НИ СТРАННО!

*

- НА КАКУЮ ЗАРПЛАТУ ВЫ РАССЧИТЫВАЕТЕ?
- НА «ВАУ! ЭТО ВСЕ МНЕ?»

*

ДААААА, ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ.
ТЕПЕРЬ ХОЧЕТСЯ НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ.
В НОВОМ ГОРОДЕ. ПОД НОВЫМ ИМЕНЕМ.

*

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

*

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

*

ОБЛИВАНИЕ ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ ДАРИТ ХОРОШЕЕ
НАСТРОЕНИЕ, ПРИЧЕМ ВСЕ РАВНО,
КОГО ТЫ ОБЛИВАЕШЬ.

*

- СМОТРИ, ЗВЕЗДА ПАДАЕТ,
СКОРЕЕ ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!
- ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ ВМЕСТО ПУПКА БЫЛ
USB-ПОРТ ДЛЯ ЗАРЯДКИ МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА!
- ТЫ ИДИОТ!
- ПОЧЕМУ?
- НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ЖЕЛАНИЕ ВСЛУХ!

*

- ДОКТОР, А Я ВЫЛЕЧУСЬ?
- МНЕ САМОМУ ИНТЕРЕСНО...

*

СЕЙЧАС ВСЕ МОГЛО БЫ БЫТЬ ЛУЧШЕ.
НО Я ПОСТАРАЛСЯ.

*

- Привет. Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

*

НОВЫЙ ГОД - ПРАЗДНИК,
ВО ВРЕМЯ КОТОРОГО СБЫВАЕТСЯ ДАЖЕ ТО,
ЧТО В ДРУГОЕ ВРЕМЯ СБЫТЬ НЕ УДАЕТСЯ.

*

ТЫ ДУМАЕШЬ, ГАМБУРГЕРЫ, РОЛЛЫ,
СУШИ, ПИЦЦА, ТОРТЫ, ПЕЧЕНЬЯ,
ШОКОЛАДКИ СДЕЛАЮТ ТЕБЯ
СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?!
ПРАВИЛЬНО ДУМАЕШЬ, СДЕЛАЮТ.

*

МЕНЯ ЧАСТО СПРАШИВАЮТ,
КАК У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ ВСЕ УСПЕВАТЬ.
СЕКРЕТ ОЧЕНЬ ПРОСТ - У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.

*

СКОРОСТЬ ЗВУКА - СТРАННАЯ ШТУКА.
РОДИТЕЛИ ЧТО-ТО ГОВОРЯТ ТЕБЕ В 20 ЛЕТ,
А ДОХОДИТ ТОЛЬКО К 40.

*

ЛЮБЛЮ НАШИ ПРИМЕТЫ.
РАССЫПАЛ СОЛЬ - К ССОРЕ,
РАЗБИЛ ТАРЕЛКУ - НА СЧАСТЬЕ,
ПЕРЕСОЛИЛ - ВЛЮБИЛСЯ. ЛЕГЧЕ ВО ВСЕМ ВИДЕТЬ
КАКОЙ-ТО СИМВОЛ, ЧЕМ ПРИЗНАТЬ,
ЧТО У МЕНЯ РУКИ ИЗ ЖОПЫ.

*

ОЧЕНЬ МНОГО ЛЮДЕЙ ПРОПАДАЕТ БЕЗ ВЕСТИ ПРИ ПЕРЕХОДЕ ОТ СЛОВ К ДЕЛУ.

*

СЕГОДНЯ БЫЛ НА КАТКЕ. КАТАЛСЯ НА КОНЬКАХ.
ПОТОМ - НА КОЛЕНЯХ. ПОТОМ - ЛИЦОМ ПО ЛЬДУ.
СЕЙЧАС НА СКОРОЙ ПОЕДУ КАТАТЬСЯ.
ДВИЖЕНИЕ - ЭТО ЖИЗНЬ!

*

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

*

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

*

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

*

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ: ЕСЛИ УБОРКУ
ПРОВОДИТЬ РЕЖЕ, ТО ЕЕ РЕЗУЛЬТАТЫ
БУДУТ ОЧЕВИДНЕЙ.

*

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Мне кажется, тебе стоит спросить об этом соседа снизу.

*

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

*

- Скоро весна, поэтому я открыла шкаф и примерила все, во что влезала моя попа.
- Ну и как?
- Туфли - супер!

*

- У нас в городе дороги зимой делают. А потом переделывают.
- А у нас вообще не делают. Чтобы не переделывать.

*

- Ну если ты первая позвонишь, корона ведь не упадет?
- Конечно, не упадет, я же не позвоню.

*

- Как тебе удается так оптимистично ко всему относиться?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

*

- Одолжи тысячу рублей.
- Хорошо. А у кого?

*

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три долбаных дня, твою мать!

*

— ЖИЗНЬ ЛЕГКАЯ, СЫНОК. ЭТО ПРОСТО,
КАК ЕЗДИТЬ НА ВЕЛОСИПЕДЕ. КОТОРЫЙ ГОРИТ.
И ТЫ ГОРИШЬ. И ВСЕ ГОРИТ. И ТЫ В АДУ.

*

- Я не ору на тебя. Я ору рядом с тобой...

*

- Мою мать убили наркодиллеры.
- Она же сама себя убила!
- Да, она была наркодиллером.

*

- Ты когда-нибудь говорил жене все, что ней думаешь?
- Да, и не раз. Хочешь, шрамы покажу?

*

Путешествие во времени:

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Вчерашний борщ будешь?
- А вчера был борщ? Буду, конечно.
- Тогда приходи завтра.

*

- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только МЫ и НАМ, поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что нам позарез нужны сапоги на шпильках.

*

- Любимая, не могу дома найти чай!
- Какой же ты беспомощный без меня! В аптечке, в банке из-под какао с надписью "Соль".

*

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная. Вот только не знаю, за какие грехи.

*

ЕСЛИ БЫ ПУТЕШЕСТВИЯ ПО МИРУ БЫЛИ
БЕСПЛАТНЫМИ, ВЫ БЫ НИКОГДА
НЕ УВИДЕЛИ МЕНЯ СНОВА.

*

— СКАЖИТЕ, КАК ПО ДЕРЕВУ МОЖНО УЗНАТЬ, ГДЕ СЕВЕР, А ГДЕ ЮГ?
— Я ВАС УМОЛЯЮ. ЕЛКА - СЕВЕР, ПАЛЬМА - ЮГ.

*

ЗРЯ РУССКИМ ПОКАЗАЛИ СКОТЧ. ТЕПЕРЬ НА НЕМ
ДЕРЖИТСЯ ВСЕ, ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ ПРИБИТО,
ПРИКРУЧЕНО И ПОДВЕШЕНО.

*

У МЕНЯ ОЧЕНЬ ТЕРПЕЛИВЫЙ ХАРАКТЕР,
ТИПА НАКОПИТЕЛЬНОЙ СИСТЕМЫ СКИДОК.
ГЛАВНОЕ - ПОТОМ НЕ ПОПАСТЬ ПОД МОЮ
РАЗДАЧУ БОНУСОВ.

*

- ВЫ НИКОГДА НЕ БЫЛИ ЗАМУЖЕМ?
- НЕТ.
- А Я-ТО ДУМАЮ, ОТКУДА ТАКОЕ СЧАСТЛИВОЕ, НЕ ТРОНУТОЕ БЫТОМ ЛИЦО.

*

КАК МОЖНО ЖИТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ,
ЕСЛИ КАЖДЫЙ ГОД - ЭТО ГОД
КАКОЙ-НИБУДЬ СКОТИНЫ?!

*

В ГОЛОВЕ НЕОЖИДАННО ПОСЛЫШАЛСЯ СИЛЬНЫЙ ГРОХОТ.
ЭТО НАЧАЛИ РУШИТЬСЯ ГРАНДИОЗНЫЕ ПЛАНЫ.

*

В 4:30 УТРА ЗВОНОК:
- АЛЛО, ЭТО ОБЩЕСТВО ПО ЗАЩИТЕ ЖИВОТНЫХ?
- ЭТО КТО Ж ТЕБЯ В ТАКУЮ РАНЬ ОБИДЕЛ?

*

ПРИШЛИ ГОСТИ С ДЕТЬМИ, 2 ГОДА И 5 ЛЕТ.
КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ.

*

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА:
ЕСЛИ КРИШТИАНУ РОНАЛДУ СЛОМАЕТ НОГУ '
О ЗАДНИЦУ ДЖЕННИФЕР ЛОПЕС, ТО СУММА ОБЩЕЙ
СТРАХОВКИ ПРЕВЫСИТ БЮДЖЕТ ТУРКМЕНИСТАНА.

*

ФИМА В ПОИСКАХ СВИДЕТЕЛЬСТВА О БРАКЕ:
- СОНЯ. ТАКИ ГДЕ ЭТА БУМАЖКА О МОЕМ ТЮРЕМНОМ ЗАКЛЮЧЕНИИ?
- ФИМА. ША! ЭТО Ж ТВОЙ ПОЖИЗНЕННЫЙ АБОНЕМЕНТ НА ТРЕХРАЗОВОЕ ПИТАНИЕ!

*

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

*

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

*

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

*

- САРОЧКА, ТЫ НЕ ЖАЛЕЕШЬ, ЧТО ЗА ЗЯМУ ЗАМУЖ ВЫШЛА?
- ЧТО Ж, Я НЕ ЧЕЛОВЕК?! НУ ЖАЛКО ЕГО, КОНЕЧНО.

*

— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни...

*

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню...

*

- ТЫ СИЛЬНЫЙ. ТЫ СПРАВИШЬСЯ.
- Не, Я УМНЫЙ. Я ДАЖЕ НЕ ВОЗЬМУСЬ.

*

-ВСЕ НЕПРИЯТНОСТИ КОГДА-ЛИБО ЗАКАНЧИВАЮТСЯ. УЖ ПОВЕРЬТЕ МНЕ.
-А ВЫ ОПТИМИСТ. ОДНАКО.
-НЕТ. Я СТОРОЖ НА КЛАДБИЩЕ.

*

- НТО-ТО У ТЕБЯ НЕЗДОРОВЫЙ ВИД.
- Я НАЧАЛ ВЕСТИ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ.

*

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

*

Преподаватели:

•   Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
•   Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
•   Вы мне врете, но я вам верю.

*

ЕСЛИ ЗАПРАВЛЯТЬ ОДНУ ШТАНИНУ В НОСОК, ТО ЛЮДИ НЕ БУДУТ ЖДАТЬ ОТ ТЕБЯ МНОГОГО.

*

ОБЛИВАНИЕ ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ
ДАРИТ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ,
ПРИЧЕМ ВСЕ РАВНО КОГО ТЫ ОБЛИВАЕШЬ.

*

У ВСЕХ СВОЙ РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ.
У МЕНЯ НА ПОТОЛКЕ НАПИСАНО:
«ЗАВТРА НАЧИНАЮ БЕГАТЬ ПО УТРАМ».
УТРОМ ПРОСЫПАЮСЬ. ВИЖУ НАДПИСЬ И ДУМАЮ:
ХОРОШО, ЧТО НЕ СЕГОДНЯ.

*

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

*

— Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»

*

—   Я все могу.
—   Молчать можешь?
—   Все могу, молчать — не могу...

*

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

*

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

*

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

*

- Ваш дизайн - говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

*

Чтобы встретить жениха, девушка должна
выходить на улицу веселая и
накрашенная, потому что, если она идет
не накрашенная и грустная, все сразу
понимают, что она уже замужем.

*

ДИРЕКТОР ПРИЕХАЛ. САМ НЕ РАБОТАЕТ И ДРУГИМ МЕШАЕТ НЕ РАБОТАТЬ.

*

УМНЫЙ МУЖ ПОЗВОЛЯЕТ ЖЕНЕ ЗНАТЬ, ГДЕ У НЕГО ЗАНАЧКА.
ЭТО ПОВЫШАЕТ ДОВЕРИЕ В СЕМЬЕ.
ЖЕНСКУЮ САМООЦЕНКУ И БЕЗОПАСНОСТЬ ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

*

ПОЧЕМУ В ИНДИИ САМЫЕ КРЕПКИЕ БРАКИ?
ПОТОМУ ЧТО НА СВАДЬБУ МУЖУ ДАРЯТ РУЖЬЕ,
А НЕВЕСТЕ РИСУЮТ КРАСНУЮ ТОЧКУ НА ЛБУ.

*

— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

*

- ДОКТОР. СКАЖИТЕ, А КАКАЯ ДИЕТА ТАКИ ЛУЧШАЯ?
- ЛУЧШАЯ ДИЕТА, РОЗА МОИСЕЕВНА, - ВИЛКОЙ КУШАТЬ КЕФИР.

*

- САРА. НЕ ДЕЛАЙ ИЗ МЕНЯ ИДИОТА!
- ОЙ. ШО ТАМ. ЭТОТ ПРОЦЕСС ДАВНО ЗАВЕРШЕН И НЕОБРАТИМ!

*

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

*

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

*

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

*

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

*

Статистика же - наука точная; когда надо дать исчерпывающий и абсолютно объективный ответ, она чётко и недвусмысленно фиксирует факт, прямо так и заявляя - "да, вполне может быть даже, наверное, не исключено но и не обязательно".

*

Мужчина сорвался со скалы и падая ухватился за камень, повиснув над пропастью. Сам вылезти он не смог и из последних сил стал звать:
-Спасите, помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг слышит голос:
-Отпусти руки, мои ангелы подхватят тебя.
-А ты кто?
-Я Бог.
После секундного размышления мужчина продолжит орать:
-Кто-нибудь, кроме Бога, спасите, помогите!

*

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!

*

Четыре часа ночи. Изя все еще ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Изя, ты чего мучаешься?
— Да вот занял у Абрама червонец, надо будет отдавать, а нечего.
Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи Изя, пусть теперь Абрам мучается.

*

Марк Твен сказал, что проще обмануть человека, чем убедить его в том, что он обманут.
А Пелевин сказал: миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

*

Ты что сегодня делаешь? Ничего...
Ты же вчера это делал?!
Я не доделал...

100

Здоровье / Коронавирус и статистика.

« Last post by Gelium on 04 February 2022, 15:09:23 »

Хороший ролик: Жолобак: Почему омикрон такой заразный, будет ли он мутировать дальше и что такое мир бустеров?

В Минске болеют многие среди знакомых и многие болеют тяжело. Так что стоит предпринимать все меры предосторожности, чтобы не заразиться.

Кипферон можно под заказ привезти из Москвы. Без проблем в Минске можно приобрести Генферон суппозитории.