*
- Хочу, чтобы меня похоронили около кремлевской стены.
- Хорошо, тогда похороны завтра.
*
- Что там за новости? Где люди живут хуже чем мы?
*
- Фима, ты таки должен иметь свое мнение и мама тебе сейчас расскажет его.
*
- Если партия скажет бросить курить, бросишь?
- Брошу.
- Если партия скажет бросить пить?
- Брошу.
- Если партия скажет прекратить заниматься любовью, прекратишь?
- Прекращу.
- Если партия скажет умереть, умрешь?
- Легко.
- Как так, сразу легко?
- А кому такая жизнь нужна?
*
Спорить с дураком - все равно что играть в шахматы с голубем.
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит рассказывать как он тебя уделал....
*
В психушке крик из палаты: "Я посланник бога".
И крик из другой: "Я никого не посылал!"
*
Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...
*
Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.
*
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
*
Собеседование:
- Назовите Ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с Вами.
- Я подожду здесь!
*
Фрейд повсюду и везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был — вы посмотрите, какая х*йня вокруг творится!
*
Почаще говорите хорошо о себе.
Источник забывается, информация остаётся.
*
- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.
*
В постели мы - психологи. На кухне - политики. В сети - философы.
И только в жизни, как были идиотами, так ими и остаемся.
*
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура-дурой, так ею и осталась".
Он скажет: "Время над ней не властно".
*
Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и косяк каннабиса.
*
Выходной: проснулся, поел, устал.
*
Уже несколько дней идёт дождь. У супруги страшная депрессия - она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придется пустить её внутрь.
*
- Зря отказываешься, пельмени приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
*
Читала дневник мужа. Много думала...
Ну и куда я трупы потом дену?!
*
Убирайся! - заорала жена на мужа, ввалившегося в двери под утро.
Он тут же схватил веник и начал подметать!
*
- Почему у тебя снова красные глаза?
- Я курил марихуану.
- Не ври мне. Ты снова плакал, потому что ты ничтожество!
*
- Почему вы ударили мужа по голове сковородой?
- Господи, ну как будто на это нужны причины!
*
Встречалась с парнем. Предложил жить вместе.
Решили снимать "однушку" на пополам.
Через год узнала, что, квартира его...
*
- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат.
*
- Доча, говорят, ты в садике материшься?!!!
- Пи*дят!
*
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!
*
— Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Кей, - кинь туда хлопьев!
*
- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Че завелся-то сразу.
*
Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет.
*
-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
-Нет бл*ть, это вы не туда попали!
*
Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5.
Перестал общаться с этими нищебродами.
*
Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - Объебанк.
Или национальный единый банк - Наебанк.
*
Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь.
У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!
*
Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.
*
Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет как будто волшебный!
*
Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать...
*
Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Greate Britan.
*
Грабитель нападает на учительницу, орет: "Давай часы!"
Она: "Часы не отдам, бери - классное руководство!"
*
- Ну что? Поели, попили... Пора и честь терять.
*
Программистка-иyдивидуалка. Выезд апартаменты.
Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ.
Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.
*
— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Мам, смотри, какая она красивая... Ну купииии!
— Изя, отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому!
*
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация,
сразу задайте себе вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив?
*
Есть такая категория соседей: перфорасты.
*
- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?
*
- Не могли бы Вы перезвонить попозже, мне сейчас неудобно материться...
*
Нет большего разочарования для женщины, чем невнимание мужчины, которого она намеренно игнорирует.
*
Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
*
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.
*
Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.
*
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
*
— Посоветуйте что почитать, а?
— Почитай отца твоего и мать твою.
*
И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...
*
Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером...
*
Молодая мама разговаривает с малышом:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и спать.
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!
*
Прежде чем диагностировать у себя депрессию и занижать свою самооценку,
убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд.
*
Маленький Изя не кричал в магазине игрушек:
— Купи-купи!
Он начинал с отвлеченной темы:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
*
Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс: "Спасибо за шикарную ночь!"
*
- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Смертельно подавиться отравленным пирожком?
*
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
*
Вашему ребёнку делают замечания?
Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".
*
Матом тебя прошу, иди домой!
*
Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня.
А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел...
*
В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз.
Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.
*
Находчивость - это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую ты устроился, чтобы оплачивать обучение.
*
Как показали последние события — предпоследние были лучше.
*
Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.
*
Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.
*
Не нужно все усложнять.
Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо".
Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?".
*
Мои фанаты постоянно спрашивают меня — "С чего ты взял,
что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?".
*
Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.
*
В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.
*
Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.
*
Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию.
Понятия не имею как это всё перешло в потягушки.
*
Мне нужен экзорцист, который бы регулярно изгонял меня с кровати.
*
В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике со спуском к морю, но с возрастом понял, что гуляш с пюре ничуть не хуже.
*
"Фу, жара, лето" от создателей "фу, зима", "фу, осень", "фу, весна" и "фу, люди".
*
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение.
— Чувак, это Россия! Я бы еще и наверх посмотрел.
*
Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.
*
Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни.
*
— Вы в порядке?
— Да. В случайном.
*
Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.
*
Всегда будь собой*
*за исключением случаев, когда ты можешь быть драконом. Тогда всегда будь драконом.
*
Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.
*
— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.
*
Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.
*
Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.
*
У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».
*
— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!
*
В ГОСТЯХ ХОРОШСШ
А ДОМА ХОДИТЬ
ГОЛЫМ СПОКОЙНЕЕ
*
ЧТОБЫ ВАРИТЬ СУП БЫЛО
НЕ ТАК СКУЧНО, ПОПРОБУЙТЕ
ИЗОБРАЖАТЬ ЗЛОДЕЙСКИЙ СМЕХ
КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ДОБАВЛЯЕТЕ
КАКОЙ-НИБУДЬ ИНГРЕДИЕНТ.
*
2060 Г. ПРИЛЕТАЕШЬ ДОМОЙ ПОСЛЕ ЭКСКУРСИИ НА МАРС,
СНИМАЕШЬ ЭКЗОСКЕЛЕТ, ДАЕШЬ ВАННЕ УКАЗАНИЕ
НАПОЛНИТЬСЯ И ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ В СПАЛЬНЮ.
САМ В ЭТО ВРЕМЯ КОПИРУЕШЬ ИЗ МОЗГА НА ФЛЕШКУ
ВОСПОМИНАНИЯ ОБ ЭКСКУРСИИ. ЗАТЕМ ЗАЛЕЗАЕШЬ
В ВАННУ, А ОНА ЛЕДЯНАЯ. ТЫ СОВСЕМ ЗАБЫЛ,
ЧТО НА ДВЕ НЕДЕЛИ ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ.
*
ЕСЛИ С ПЕРВОГО РАЗА У ВАС НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ - ПАРАШЮТНЫЙ СПОРТ НЕ ДЛЯ ВАС...
*
У МЕНЯ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ, И Я ВЗЯЛ КРЕДИТ. ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО РАНЬШЕ У МЕНЯ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.
*
ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ - КРУТО! МОЖНО ГУЛЯТЬ, ПИТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ СКОЛЬКО УГОДНО... ПО ДОРОГЕ НА СВОИ ТРИ РАБОТЫ.
*
КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: "НИКОГДА НЕ БОЙСЯ ВОЗРАСТА... БУДЕШЬ ТАК ЖЕ ЧУДИТЬ... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ".
*
- НЕ-Е, Я ЧЕРЕЗ БАЛКОН НЕ ПОЛЕЗУ. У МЕНЯ КЛАУСТРОФОБИЯ!
- КЛАУСТРОФОБИЯ - ЭТО БОЯЗНЬ ЗАМКНУТОГО ПРОСТРАНСТВА. ГДЕ ТЫ ТУТ ВИДИШЬ ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО?
- В ГРОБУ! В ГРОБУ ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО!
*
- ДУРАЦКИЙ ПЛАН...
- Я ЗНАЮ. ТАК ВЫ СО МНОЮ?
- ЕСТЕСТВЕННО.
*
- КАК У ТЕБЯ ДЕЛА?
- ВСЁ В ШОКОЛАДЕ! А У ТЕБЯ?
- НУ... ЦВЕТ, В ОБЩЕМ-ТО, ТАКОЙ ЖЕ...
*
СКУЧНО... МНЕ БЫ КОМПАНИЮ...
МАЛЕНЬКУЮ НЕФТЯНУЮ КОМПАНИЮ.
*
Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.
*
МОЯ ДЕВУШКА ХОТЕЛА КОТЕНКА, А Я НЕТ,
ПОЭТОМУ МЫ ПОШЛИ НА КОМПРОМИСС
И ЗАВЕЛИ КОТЕНКА.
*
- ДОРОГАЯ, А ЧТО У НАС СЕГОДНЯ НА УЖИН?
- НИЧЕГО.
- НО ВЧЕРА ТОЖЕ БЫЛО НИЧЕГО!
- Я ПРИГОТОВИЛА НА ДВА ДНЯ.
*
МОЛОДЕЖЬ! ПРЕЖДЕ ЧЕМ БЕЖАТЬ В ЗАГС,
ПОКЛЕЙТЕ ВМЕСТЕ ОБОИ!
*
МУЖ МНЕ ЗАЯВЛЯЕТ:
- БУХАТЬ С ПОДРУГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ!
А Я СМОТРЮ НА НЕГО И РАДОСТНО ДУМАЮ:
- СТОЛЬКО ЛЕТ ВМЕСТЕ, А СКОЛЬКО
В НЕМ ЕЩЕ ОПТИМИЗМА...
*
- ДОРОГОЙ, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
-ДА.
- А КАК?
- КАК НИ СТРАННО!
*
- НА КАКУЮ ЗАРПЛАТУ ВЫ РАССЧИТЫВАЕТЕ?
- НА «ВАУ! ЭТО ВСЕ МНЕ?»
*
ДААААА, ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ.
ТЕПЕРЬ ХОЧЕТСЯ НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ.
В НОВОМ ГОРОДЕ. ПОД НОВЫМ ИМЕНЕМ.
*
Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!
*
На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.
*
ОБЛИВАНИЕ ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ ДАРИТ ХОРОШЕЕ
НАСТРОЕНИЕ, ПРИЧЕМ ВСЕ РАВНО,
КОГО ТЫ ОБЛИВАЕШЬ.
*
- СМОТРИ, ЗВЕЗДА ПАДАЕТ,
СКОРЕЕ ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!
- ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ ВМЕСТО ПУПКА БЫЛ
USB-ПОРТ ДЛЯ ЗАРЯДКИ МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА!
- ТЫ ИДИОТ!
- ПОЧЕМУ?
- НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ЖЕЛАНИЕ ВСЛУХ!
*
- ДОКТОР, А Я ВЫЛЕЧУСЬ?
- МНЕ САМОМУ ИНТЕРЕСНО...
*
СЕЙЧАС ВСЕ МОГЛО БЫ БЫТЬ ЛУЧШЕ.
НО Я ПОСТАРАЛСЯ.
*
- Привет. Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...
*
НОВЫЙ ГОД - ПРАЗДНИК,
ВО ВРЕМЯ КОТОРОГО СБЫВАЕТСЯ ДАЖЕ ТО,
ЧТО В ДРУГОЕ ВРЕМЯ СБЫТЬ НЕ УДАЕТСЯ.
*
ТЫ ДУМАЕШЬ, ГАМБУРГЕРЫ, РОЛЛЫ,
СУШИ, ПИЦЦА, ТОРТЫ, ПЕЧЕНЬЯ,
ШОКОЛАДКИ СДЕЛАЮТ ТЕБЯ
СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?!
ПРАВИЛЬНО ДУМАЕШЬ, СДЕЛАЮТ.
*
МЕНЯ ЧАСТО СПРАШИВАЮТ,
КАК У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ ВСЕ УСПЕВАТЬ.
СЕКРЕТ ОЧЕНЬ ПРОСТ - У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.
*
СКОРОСТЬ ЗВУКА - СТРАННАЯ ШТУКА.
РОДИТЕЛИ ЧТО-ТО ГОВОРЯТ ТЕБЕ В 20 ЛЕТ,
А ДОХОДИТ ТОЛЬКО К 40.
*
ЛЮБЛЮ НАШИ ПРИМЕТЫ.
РАССЫПАЛ СОЛЬ - К ССОРЕ,
РАЗБИЛ ТАРЕЛКУ - НА СЧАСТЬЕ,
ПЕРЕСОЛИЛ - ВЛЮБИЛСЯ. ЛЕГЧЕ ВО ВСЕМ ВИДЕТЬ
КАКОЙ-ТО СИМВОЛ, ЧЕМ ПРИЗНАТЬ,
ЧТО У МЕНЯ РУКИ ИЗ ЖОПЫ.
*
ОЧЕНЬ МНОГО ЛЮДЕЙ ПРОПАДАЕТ БЕЗ ВЕСТИ ПРИ ПЕРЕХОДЕ ОТ СЛОВ К ДЕЛУ.
*
СЕГОДНЯ БЫЛ НА КАТКЕ. КАТАЛСЯ НА КОНЬКАХ.
ПОТОМ - НА КОЛЕНЯХ. ПОТОМ - ЛИЦОМ ПО ЛЬДУ.
СЕЙЧАС НА СКОРОЙ ПОЕДУ КАТАТЬСЯ.
ДВИЖЕНИЕ - ЭТО ЖИЗНЬ!
*
- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.
*
— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.
*
— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.
*
ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ: ЕСЛИ УБОРКУ
ПРОВОДИТЬ РЕЖЕ, ТО ЕЕ РЕЗУЛЬТАТЫ
БУДУТ ОЧЕВИДНЕЙ.
*
- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Мне кажется, тебе стоит спросить об этом соседа снизу.
*
- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?
*
- Скоро весна, поэтому я открыла шкаф и примерила все, во что влезала моя попа.
- Ну и как?
- Туфли - супер!
*
- У нас в городе дороги зимой делают. А потом переделывают.
- А у нас вообще не делают. Чтобы не переделывать.
*
- Ну если ты первая позвонишь, корона ведь не упадет?
- Конечно, не упадет, я же не позвоню.
*
- Как тебе удается так оптимистично ко всему относиться?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.
*
- Одолжи тысячу рублей.
- Хорошо. А у кого?
*
- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три долбаных дня, твою мать!
*
— ЖИЗНЬ ЛЕГКАЯ, СЫНОК. ЭТО ПРОСТО,
КАК ЕЗДИТЬ НА ВЕЛОСИПЕДЕ. КОТОРЫЙ ГОРИТ.
И ТЫ ГОРИШЬ. И ВСЕ ГОРИТ. И ТЫ В АДУ.
*
- Я не ору на тебя. Я ору рядом с тобой...
*
- Мою мать убили наркодиллеры.
- Она же сама себя убила!
- Да, она была наркодиллером.
*
- Ты когда-нибудь говорил жене все, что ней думаешь?
- Да, и не раз. Хочешь, шрамы покажу?
*
Путешествие во времени:
- Любимая, а что у нас на ужин?
- Вчерашний борщ будешь?
- А вчера был борщ? Буду, конечно.
- Тогда приходи завтра.
*
- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только МЫ и НАМ, поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что нам позарез нужны сапоги на шпильках.
*
- Любимая, не могу дома найти чай!
- Какой же ты беспомощный без меня! В аптечке, в банке из-под какао с надписью "Соль".
*
- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная. Вот только не знаю, за какие грехи.
*
ЕСЛИ БЫ ПУТЕШЕСТВИЯ ПО МИРУ БЫЛИ
БЕСПЛАТНЫМИ, ВЫ БЫ НИКОГДА
НЕ УВИДЕЛИ МЕНЯ СНОВА.
*
— СКАЖИТЕ, КАК ПО ДЕРЕВУ МОЖНО УЗНАТЬ, ГДЕ СЕВЕР, А ГДЕ ЮГ?
— Я ВАС УМОЛЯЮ. ЕЛКА - СЕВЕР, ПАЛЬМА - ЮГ.
*
ЗРЯ РУССКИМ ПОКАЗАЛИ СКОТЧ. ТЕПЕРЬ НА НЕМ
ДЕРЖИТСЯ ВСЕ, ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ ПРИБИТО,
ПРИКРУЧЕНО И ПОДВЕШЕНО.
*
У МЕНЯ ОЧЕНЬ ТЕРПЕЛИВЫЙ ХАРАКТЕР,
ТИПА НАКОПИТЕЛЬНОЙ СИСТЕМЫ СКИДОК.
ГЛАВНОЕ - ПОТОМ НЕ ПОПАСТЬ ПОД МОЮ
РАЗДАЧУ БОНУСОВ.
*
- ВЫ НИКОГДА НЕ БЫЛИ ЗАМУЖЕМ?
- НЕТ.
- А Я-ТО ДУМАЮ, ОТКУДА ТАКОЕ СЧАСТЛИВОЕ, НЕ ТРОНУТОЕ БЫТОМ ЛИЦО.
*
КАК МОЖНО ЖИТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ,
ЕСЛИ КАЖДЫЙ ГОД - ЭТО ГОД
КАКОЙ-НИБУДЬ СКОТИНЫ?!
*
В ГОЛОВЕ НЕОЖИДАННО ПОСЛЫШАЛСЯ СИЛЬНЫЙ ГРОХОТ.
ЭТО НАЧАЛИ РУШИТЬСЯ ГРАНДИОЗНЫЕ ПЛАНЫ.
*
В 4:30 УТРА ЗВОНОК:
- АЛЛО, ЭТО ОБЩЕСТВО ПО ЗАЩИТЕ ЖИВОТНЫХ?
- ЭТО КТО Ж ТЕБЯ В ТАКУЮ РАНЬ ОБИДЕЛ?
*
ПРИШЛИ ГОСТИ С ДЕТЬМИ, 2 ГОДА И 5 ЛЕТ.
КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ.
*
ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА:
ЕСЛИ КРИШТИАНУ РОНАЛДУ СЛОМАЕТ НОГУ '
О ЗАДНИЦУ ДЖЕННИФЕР ЛОПЕС, ТО СУММА ОБЩЕЙ
СТРАХОВКИ ПРЕВЫСИТ БЮДЖЕТ ТУРКМЕНИСТАНА.
*
ФИМА В ПОИСКАХ СВИДЕТЕЛЬСТВА О БРАКЕ:
- СОНЯ. ТАКИ ГДЕ ЭТА БУМАЖКА О МОЕМ ТЮРЕМНОМ ЗАКЛЮЧЕНИИ?
- ФИМА. ША! ЭТО Ж ТВОЙ ПОЖИЗНЕННЫЙ АБОНЕМЕНТ НА ТРЕХРАЗОВОЕ ПИТАНИЕ!
*
— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...
*
Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!
*
— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?
*
- САРОЧКА, ТЫ НЕ ЖАЛЕЕШЬ, ЧТО ЗА ЗЯМУ ЗАМУЖ ВЫШЛА?
- ЧТО Ж, Я НЕ ЧЕЛОВЕК?! НУ ЖАЛКО ЕГО, КОНЕЧНО.
*
— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни...
*
— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню...
*
- ТЫ СИЛЬНЫЙ. ТЫ СПРАВИШЬСЯ.
- Не, Я УМНЫЙ. Я ДАЖЕ НЕ ВОЗЬМУСЬ.
*
-ВСЕ НЕПРИЯТНОСТИ КОГДА-ЛИБО ЗАКАНЧИВАЮТСЯ. УЖ ПОВЕРЬТЕ МНЕ.
-А ВЫ ОПТИМИСТ. ОДНАКО.
-НЕТ. Я СТОРОЖ НА КЛАДБИЩЕ.
*
- НТО-ТО У ТЕБЯ НЕЗДОРОВЫЙ ВИД.
- Я НАЧАЛ ВЕСТИ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ.
*
— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.
*
Преподаватели:
• Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
• Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
• Вы мне врете, но я вам верю.
*
ЕСЛИ ЗАПРАВЛЯТЬ ОДНУ ШТАНИНУ В НОСОК, ТО ЛЮДИ НЕ БУДУТ ЖДАТЬ ОТ ТЕБЯ МНОГОГО.
*
ОБЛИВАНИЕ ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ
ДАРИТ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ,
ПРИЧЕМ ВСЕ РАВНО КОГО ТЫ ОБЛИВАЕШЬ.
*
У ВСЕХ СВОЙ РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ.
У МЕНЯ НА ПОТОЛКЕ НАПИСАНО:
«ЗАВТРА НАЧИНАЮ БЕГАТЬ ПО УТРАМ».
УТРОМ ПРОСЫПАЮСЬ. ВИЖУ НАДПИСЬ И ДУМАЮ:
ХОРОШО, ЧТО НЕ СЕГОДНЯ.
*
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.
*
— Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»
*
— Я все могу.
— Молчать можешь?
— Все могу, молчать — не могу...
*
— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...
*
— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?
*
— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.
*
- Ваш дизайн - говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.
*
Чтобы встретить жениха, девушка должна
выходить на улицу веселая и
накрашенная, потому что, если она идет
не накрашенная и грустная, все сразу
понимают, что она уже замужем.
*
ДИРЕКТОР ПРИЕХАЛ. САМ НЕ РАБОТАЕТ И ДРУГИМ МЕШАЕТ НЕ РАБОТАТЬ.
*
УМНЫЙ МУЖ ПОЗВОЛЯЕТ ЖЕНЕ ЗНАТЬ, ГДЕ У НЕГО ЗАНАЧКА.
ЭТО ПОВЫШАЕТ ДОВЕРИЕ В СЕМЬЕ.
ЖЕНСКУЮ САМООЦЕНКУ И БЕЗОПАСНОСТЬ ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.
*
ПОЧЕМУ В ИНДИИ САМЫЕ КРЕПКИЕ БРАКИ?
ПОТОМУ ЧТО НА СВАДЬБУ МУЖУ ДАРЯТ РУЖЬЕ,
А НЕВЕСТЕ РИСУЮТ КРАСНУЮ ТОЧКУ НА ЛБУ.
*
— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!
*
- ДОКТОР. СКАЖИТЕ, А КАКАЯ ДИЕТА ТАКИ ЛУЧШАЯ?
- ЛУЧШАЯ ДИЕТА, РОЗА МОИСЕЕВНА, - ВИЛКОЙ КУШАТЬ КЕФИР.
*
- САРА. НЕ ДЕЛАЙ ИЗ МЕНЯ ИДИОТА!
- ОЙ. ШО ТАМ. ЭТОТ ПРОЦЕСС ДАВНО ЗАВЕРШЕН И НЕОБРАТИМ!
*
— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.
*
Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...
*
— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.
*
Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!
*
Статистика же - наука точная; когда надо дать исчерпывающий и абсолютно объективный ответ, она чётко и недвусмысленно фиксирует факт, прямо так и заявляя - "да, вполне может быть даже, наверное, не исключено но и не обязательно".
*
Мужчина сорвался со скалы и падая ухватился за камень, повиснув над пропастью. Сам вылезти он не смог и из последних сил стал звать:
-Спасите, помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг слышит голос:
-Отпусти руки, мои ангелы подхватят тебя.
-А ты кто?
-Я Бог.
После секундного размышления мужчина продолжит орать:
-Кто-нибудь, кроме Бога, спасите, помогите!
*
Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!
*
Четыре часа ночи. Изя все еще ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Изя, ты чего мучаешься?
— Да вот занял у Абрама червонец, надо будет отдавать, а нечего.
Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи Изя, пусть теперь Абрам мучается.
*
Марк Твен сказал, что проще обмануть человека, чем убедить его в том, что он обманут.
А Пелевин сказал: миром правит не тайная ложа, а явная лажа.
*
Ты что сегодня делаешь? Ничего...
Ты же вчера это делал?!
Я не доделал...
