Author Topic: Подборка юмора.  (Read 1133 times)

0 Members and 1 Guest are viewing this topic.

Offline Gelium

  • Администратор
  • Posts: 8 837
    • View Profile
Подборка юмора.
« on: 15 February 2022, 20:11:31 »


*

- Хочу, чтобы меня похоронили около кремлевской стены.
- Хорошо, тогда похороны завтра.

*

- Что там за новости? Где люди живут хуже чем мы?

*

- Фима, ты таки должен иметь свое мнение и мама тебе сейчас расскажет его.

*

- Если партия скажет бросить курить, бросишь?
- Брошу.
- Если партия скажет бросить пить?
- Брошу.
- Если партия скажет прекратить заниматься любовью, прекратишь?
- Прекращу.
- Если партия скажет умереть, умрешь?
- Легко.
- Как так, сразу легко?
- А кому такая жизнь нужна?

*

Спорить с дураком - все равно что играть в шахматы с голубем.
Он раскидает все фигуры, насрёт на доску и улетит рассказывать как он тебя уделал....

*

В психушке крик из палаты: "Я посланник бога".
И крик из другой: "Я никого не посылал!"

*

Сначала ищешь справедливость, а потом другую работу...

*

Советов у меня лучше не просить! Потому, что чувство юмора у меня сильнее чувства жалости.

*

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

*

Собеседование:

- Назовите Ваши сильные стороны.
- Настойчивость!
- Спасибо, мы свяжемся с Вами.
- Я подожду здесь!

*

Фрейд повсюду и везде наблюдал фаллический символизм.
И ведь прав был — вы посмотрите, какая х*йня вокруг творится!

*

Почаще говорите хорошо о себе.
Источник забывается, информация остаётся.

*

- Бог еды и плодородия у народов крайнего севера, 8 букв?
- Вертолет.

*

В постели мы - психологи. На кухне - политики. В сети - философы.
И только в жизни, как были идиотами, так ими и остаемся.

*

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дура-дурой, так ею и осталась".
Он скажет: "Время над ней не властно".

*

Вставать утром с улыбкой вам поможет любимая работа, здоровый образ жизни и косяк каннабиса.

*

Выходной: проснулся, поел, устал.

*

Уже несколько дней идёт дождь. У супруги страшная депрессия - она стоит и постоянно смотрит в окно.
Если и дальше будет идти дождь, придется пустить её внутрь.

*

- Зря отказываешься, пельмени приличные.
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

*

Читала дневник мужа. Много думала...
Ну и куда я трупы потом дену?!

*

Убирайся! - заорала жена на мужа, ввалившегося в двери под утро.
Он тут же схватил веник и начал подметать!

*

- Почему у тебя снова красные глаза?
- Я курил марихуану.
- Не ври мне. Ты снова плакал, потому что ты ничтожество!

*

- Почему вы ударили мужа по голове сковородой?
- Господи, ну как будто на это нужны причины!

*

Встречалась с парнем. Предложил жить вместе.
Решили снимать "однушку" на пополам.
Через год узнала, что, квартира его...

*

- А теперь, как порядочный мужчина, вы должны на мне жениться!
- Как порядочный мужчина я уже женат.

*

- Доча, говорят, ты в садике материшься?!!!
- Пи*дят!

*

Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
- Что нужно сказать тете, сынок?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!

*

— Налей мне виски!
- Вообще-то сейчас восемь утра?!
— О'Кей, - кинь туда хлопьев!

*

- У вас водка есть?
- А тебе 18 есть?
- А у вас лицензия есть?
- Ну ладно, ладно. Че завелся-то сразу.

*

Зонт - это амулет от дождя. Когда он с вами - дождя не будет.

*

-Алло! Я насчёт сарая!
-Извините, это ракетная база. Вы не туда попали.
-Нет бл*ть, это вы не туда попали!

*

Занял денег у лучших друзей, купил iPhone 5.
Перестал общаться с этими нищебродами.

*

Скоро все банки России объединятся в один банк - объединённый банк - Объебанк.
Или национальный единый банк - Наебанк.

*

Сегодня в 3 часа ночи сосед позвонил в дверь.
У меня от страха чуть дрель из рук не выпала!

*

Пока Стивен Кинг объяснял инспектору ГИБДД, почему он превысил скорость, тот дважды описался и поседел.

*

Сегодня я получил новые часы и бумажник совершенно бесплатно!
Этот пистолет как будто волшебный!

*

Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать...

*

Учительницу английского обокрали в Лондоне и теперь London is the fucking capital of Greate Britan.

*

Грабитель нападает на учительницу, орет: "Давай часы!"
Она: "Часы не отдам, бери - классное руководство!"

*

- Ну что? Поели, попили... Пора и честь терять.

*

Программистка-иyдивидуалка. Выезд апартаменты.
Классика, реверс-инжиниринг, глубокий кодинг без ТЗ.
Звони! Есть подружка бизнес-аналитик.

*

— Мам, купи собаку!
— Нет!
— Мам, смотри, какая она красивая... Ну купииии!
— Изя, отстань! Продай свою собаку кому-нибудь другому!

*

Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация,
сразу задайте себе вопрос: ты хочешь быть прав или счастлив?

*

Есть такая категория соседей: перфорасты.

*

- Циля, как ваши дела?
- Ой, да полная жопа!
- И шо, кроме проблем с фигурой, ничего нового?

*

- Не могли бы Вы перезвонить попозже, мне сейчас неудобно материться...

*

Нет большего разочарования для женщины, чем невнимание мужчины, которого она намеренно игнорирует.

*

Свадьба была тихой — в ресторане был бесплатный Wi-Fi.

*

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы, забрал ребенка из садика.

*

Самое эффективное лечение травами — это крапивой по жопе.

*

Кто не работает - тот удачно вышла замуж.

*

— Посоветуйте что почитать, а?
— Почитай отца твоего и мать твою.

*

И создал Бог женщину. Существо получилось вредное, но забавное...

*

Я не совсем бесполезен, я могу быть плохим примером...

*

Молодая мама разговаривает с малышом:
- Вот везёт тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и спать.
Муж из туалета кричит:
- ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!

*

Прежде чем диагностировать у себя депрессию и занижать свою самооценку,
убедитесь, что вы не окружены идиотами.

Зигмунд Фрейд.

*

Маленький Изя не кричал в магазине игрушек:
— Купи-купи!
Он начинал с отвлеченной темы:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

*

Если вы по ошибке положили деньги на чужой телефон, отправьте вдогонку смс: "Спасибо за шикарную ночь!"

*

- Ты хоть знаешь, что такое работать на опережение?
- Смертельно подавиться отравленным пирожком?

*

- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?

*

Вашему ребёнку делают замечания?
Научите его фразе: "Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения".

*

Матом тебя прошу, иди домой!

*

Иногда думаешь: всё будет круто, а выходит х*йня.
А иногда думаешь: будет х*йня, и как в воду глядел...

*

В среднем ребёнок улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз.
Предлагаю прямо сейчас улыбнуться, чтобы испортить этим засранцам статистику.

*

Находчивость - это когда ты прогуливаешь учебу из-за работы, на которую ты устроился, чтобы оплачивать обучение.

*

Как показали последние события — предпоследние были лучше.

*

Ты же взрослый человек и знаешь, как надо решать проблемы.
Свернись калачиком и плачь.

*

Расскажите, чего вы достигли в жизни?
— Дна.

*

Не нужно все усложнять.
Если я приношу тебе завтрак в постель достаточно простого "спасибо".
Не нужно этих вопросов "кто ты?", "что делаешь в моем доме?".

*

Мои фанаты постоянно спрашивают меня — "С чего ты взял,
что мы твои фанаты? Ты кто такой вообще?".

*

Я такого унылого лета не видел со времен прошлого лета.

*

В самом начале очень сложно предугадать, что в конце этого предложения будет слово копытце.

*

Часов 17 в сутки не имею ни малейшего понятия о том, чем я вообще занимаюсь, но занят страшно.

*

Честное слово, я вскидывал руки в неистовой ярости к бытию.
Понятия не имею как это всё перешло в потягушки.

*

Мне нужен экзорцист, который бы регулярно изгонял меня с кровати.

*

В юности я мечтал о белоснежной ВМW и домике со спуском к морю, но с возрастом понял, что гуляш с пюре ничуть не хуже.

*

"Фу, жара, лето" от создателей "фу, зима", "фу, осень", "фу, весна" и "фу, люди".

*

— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение.
— Чувак, это Россия! Я бы еще и наверх посмотрел.

*

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

*

Мне кажется, что вы больны не мной. Мне кажется, что вы больны по жизни.

*

— Вы в порядке?
— Да. В случайном.

*

Как провести незабываемый вечер:
1. Провести вечер.
2. Не забыть его.

*

Всегда будь собой*

*за исключением случаев, когда ты можешь быть драконом. Тогда всегда будь драконом.

*

Как задолбали эти тупые правила: не есть кота, не бить посуду, не есть кота.

*

— Если понадоблюсь, я буду у холодильника.
— Не понадобишься.
— Всё равно буду у холодильника.

*

Все ли грибы можно есть? Все, но некоторые только один раз.

*

Давайте сперва перекусим, а дружелюбие проявите потом.

*

У нас говорят «Если любишь кого-то — отпусти его. Если он к тебе вернется — он твой. Если его переедет машина — так тому и быть».

*

— Я заметил, что ты всё время что-нибудь чинишь, Вилли.
— Это потому, что ты всё время что-нибудь ломаешь, Альф.
— Хорошо, что наши хобби дополняют друг друга!

*

В ГОСТЯХ ХОРОШСШ
А ДОМА ХОДИТЬ
ГОЛЫМ СПОКОЙНЕЕ

*

ЧТОБЫ ВАРИТЬ СУП БЫЛО
НЕ ТАК СКУЧНО, ПОПРОБУЙТЕ
ИЗОБРАЖАТЬ ЗЛОДЕЙСКИЙ СМЕХ
КАЖДЫЙ РАЗ, КОГДА ДОБАВЛЯЕТЕ
КАКОЙ-НИБУДЬ ИНГРЕДИЕНТ.

*

2060 Г. ПРИЛЕТАЕШЬ ДОМОЙ ПОСЛЕ ЭКСКУРСИИ НА МАРС,
СНИМАЕШЬ ЭКЗОСКЕЛЕТ, ДАЕШЬ ВАННЕ УКАЗАНИЕ
НАПОЛНИТЬСЯ И ТЕЛЕПОРТИРОВАТЬСЯ В СПАЛЬНЮ.
САМ В ЭТО ВРЕМЯ КОПИРУЕШЬ ИЗ МОЗГА НА ФЛЕШКУ
ВОСПОМИНАНИЯ ОБ ЭКСКУРСИИ. ЗАТЕМ ЗАЛЕЗАЕШЬ
В ВАННУ, А ОНА ЛЕДЯНАЯ. ТЫ СОВСЕМ ЗАБЫЛ,
ЧТО НА ДВЕ НЕДЕЛИ ОТКЛЮЧИЛИ ГОРЯЧУЮ ВОДУ.

*

ЕСЛИ С ПЕРВОГО РАЗА У ВАС НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ - ПАРАШЮТНЫЙ СПОРТ НЕ ДЛЯ ВАС...

*

У МЕНЯ БЫЛИ ПРОБЛЕМЫ, И Я ВЗЯЛ КРЕДИТ. ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО РАНЬШЕ У МЕНЯ НЕ БЫЛО ПРОБЛЕМ.

*

ВЗРОСЛАЯ ЖИЗНЬ - КРУТО! МОЖНО ГУЛЯТЬ, ПИТЬ И ВЕСЕЛИТЬСЯ СКОЛЬКО УГОДНО... ПО ДОРОГЕ НА СВОИ ТРИ РАБОТЫ.

*

КАК ГОВОРИЛА МОЯ БАБУШКА: "НИКОГДА НЕ БОЙСЯ ВОЗРАСТА... БУДЕШЬ ТАК ЖЕ ЧУДИТЬ... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ".

*

- НЕ-Е, Я ЧЕРЕЗ БАЛКОН НЕ ПОЛЕЗУ. У МЕНЯ КЛАУСТРОФОБИЯ!
- КЛАУСТРОФОБИЯ - ЭТО БОЯЗНЬ ЗАМКНУТОГО ПРОСТРАНСТВА. ГДЕ ТЫ ТУТ ВИДИШЬ ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО?
- В ГРОБУ! В ГРОБУ ЗАМКНУТОЕ ПРОСТРАНСТВО!

*

- ДУРАЦКИЙ ПЛАН...
- Я ЗНАЮ. ТАК ВЫ СО МНОЮ?
- ЕСТЕСТВЕННО.

*

- КАК У ТЕБЯ ДЕЛА?
- ВСЁ В ШОКОЛАДЕ! А У ТЕБЯ?
- НУ... ЦВЕТ, В ОБЩЕМ-ТО, ТАКОЙ ЖЕ...

*

СКУЧНО... МНЕ БЫ КОМПАНИЮ...
МАЛЕНЬКУЮ НЕФТЯНУЮ КОМПАНИЮ.

*

Что мешает писателю? Выпивка, женщины, деньги и честолюбие. А также отсутствие выпивки, женщин, денег и честолюбия.

*

МОЯ ДЕВУШКА ХОТЕЛА КОТЕНКА, А Я НЕТ,
ПОЭТОМУ МЫ ПОШЛИ НА КОМПРОМИСС
И ЗАВЕЛИ КОТЕНКА.

*

- ДОРОГАЯ, А ЧТО У НАС СЕГОДНЯ НА УЖИН?
- НИЧЕГО.
- НО ВЧЕРА ТОЖЕ БЫЛО НИЧЕГО!
- Я ПРИГОТОВИЛА НА ДВА ДНЯ.

*

МОЛОДЕЖЬ! ПРЕЖДЕ ЧЕМ БЕЖАТЬ В ЗАГС,
ПОКЛЕЙТЕ ВМЕСТЕ ОБОИ!

*

МУЖ МНЕ ЗАЯВЛЯЕТ:
- БУХАТЬ С ПОДРУГАМИ БОЛЬШЕ НЕ БУДЕШЬ!
А Я СМОТРЮ НА НЕГО И РАДОСТНО ДУМАЮ:
- СТОЛЬКО ЛЕТ ВМЕСТЕ, А СКОЛЬКО
В НЕМ ЕЩЕ ОПТИМИЗМА...

*

- ДОРОГОЙ, ТЫ МЕНЯ ЛЮБИШЬ?
-ДА.
- А КАК?
- КАК НИ СТРАННО!

*

- НА КАКУЮ ЗАРПЛАТУ ВЫ РАССЧИТЫВАЕТЕ?
- НА «ВАУ! ЭТО ВСЕ МНЕ?»

*

ДААААА, ХОРОШО ПОГУЛЯЛИ.
ТЕПЕРЬ ХОЧЕТСЯ НАЧАТЬ НОВУЮ ЖИЗНЬ.
В НОВОМ ГОРОДЕ. ПОД НОВЫМ ИМЕНЕМ.

*

Не хочу вас расстраивать, но у меня все хорошо!

*

На таких людях земля держится. Когда они в ней зарыты.

*

ОБЛИВАНИЕ ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ ДАРИТ ХОРОШЕЕ
НАСТРОЕНИЕ, ПРИЧЕМ ВСЕ РАВНО,
КОГО ТЫ ОБЛИВАЕШЬ.

*

- СМОТРИ, ЗВЕЗДА ПАДАЕТ,
СКОРЕЕ ЗАГАДЫВАЙ ЖЕЛАНИЕ!
- ХОЧУ, ЧТОБЫ У МЕНЯ ВМЕСТО ПУПКА БЫЛ
USB-ПОРТ ДЛЯ ЗАРЯДКИ МОБИЛЬНОГО ТЕЛЕФОНА!
- ТЫ ИДИОТ!
- ПОЧЕМУ?
- НЕЛЬЗЯ ГОВОРИТЬ ЖЕЛАНИЕ ВСЛУХ!

*

- ДОКТОР, А Я ВЫЛЕЧУСЬ?
- МНЕ САМОМУ ИНТЕРЕСНО...

*

СЕЙЧАС ВСЕ МОГЛО БЫ БЫТЬ ЛУЧШЕ.
НО Я ПОСТАРАЛСЯ.

*

- Привет. Как дела?
- Зачем спрашиваешь, в одной стране живем...

*

НОВЫЙ ГОД - ПРАЗДНИК,
ВО ВРЕМЯ КОТОРОГО СБЫВАЕТСЯ ДАЖЕ ТО,
ЧТО В ДРУГОЕ ВРЕМЯ СБЫТЬ НЕ УДАЕТСЯ.

*

ТЫ ДУМАЕШЬ, ГАМБУРГЕРЫ, РОЛЛЫ,
СУШИ, ПИЦЦА, ТОРТЫ, ПЕЧЕНЬЯ,
ШОКОЛАДКИ СДЕЛАЮТ ТЕБЯ
СЧАСТЛИВЫМ ЧЕЛОВЕКОМ?!
ПРАВИЛЬНО ДУМАЕШЬ, СДЕЛАЮТ.

*

МЕНЯ ЧАСТО СПРАШИВАЮТ,
КАК У МЕНЯ ПОЛУЧАЕТСЯ ВСЕ УСПЕВАТЬ.
СЕКРЕТ ОЧЕНЬ ПРОСТ - У МЕНЯ НЕ ПОЛУЧАЕТСЯ.

*

СКОРОСТЬ ЗВУКА - СТРАННАЯ ШТУКА.
РОДИТЕЛИ ЧТО-ТО ГОВОРЯТ ТЕБЕ В 20 ЛЕТ,
А ДОХОДИТ ТОЛЬКО К 40.

*

ЛЮБЛЮ НАШИ ПРИМЕТЫ.
РАССЫПАЛ СОЛЬ - К ССОРЕ,
РАЗБИЛ ТАРЕЛКУ - НА СЧАСТЬЕ,
ПЕРЕСОЛИЛ - ВЛЮБИЛСЯ. ЛЕГЧЕ ВО ВСЕМ ВИДЕТЬ
КАКОЙ-ТО СИМВОЛ, ЧЕМ ПРИЗНАТЬ,
ЧТО У МЕНЯ РУКИ ИЗ ЖОПЫ.

*

ОЧЕНЬ МНОГО ЛЮДЕЙ ПРОПАДАЕТ БЕЗ ВЕСТИ ПРИ ПЕРЕХОДЕ ОТ СЛОВ К ДЕЛУ.

*

СЕГОДНЯ БЫЛ НА КАТКЕ. КАТАЛСЯ НА КОНЬКАХ.
ПОТОМ - НА КОЛЕНЯХ. ПОТОМ - ЛИЦОМ ПО ЛЬДУ.
СЕЙЧАС НА СКОРОЙ ПОЕДУ КАТАТЬСЯ.
ДВИЖЕНИЕ - ЭТО ЖИЗНЬ!

*

- Будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

*

— Изя, вы устроились?
— Нет, пока работаю.

*

— Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

*

ХОЗЯЙКЕ НА ЗАМЕТКУ: ЕСЛИ УБОРКУ
ПРОВОДИТЬ РЕЖЕ, ТО ЕЕ РЕЗУЛЬТАТЫ
БУДУТ ОЧЕВИДНЕЙ.

*

- Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
- Мне кажется, тебе стоит спросить об этом соседа снизу.

*

- Если я уйду к другому мужчине, ты будешь жалеть?
- Зачем мне жалеть другого мужчину?

*

- Скоро весна, поэтому я открыла шкаф и примерила все, во что влезала моя попа.
- Ну и как?
- Туфли - супер!

*

- У нас в городе дороги зимой делают. А потом переделывают.
- А у нас вообще не делают. Чтобы не переделывать.

*

- Ну если ты первая позвонишь, корона ведь не упадет?
- Конечно, не упадет, я же не позвоню.

*

- Как тебе удается так оптимистично ко всему относиться?
- А я просто ни с кем не спорю.
- Но это же невозможно!
- Ну невозможно, так невозможно.

*

- Одолжи тысячу рублей.
- Хорошо. А у кого?

*

- Сколько времени вам понадобится?
- Не знаю точно.
- А можете хотя бы грубо сказать?
- Три долбаных дня, твою мать!

*

— ЖИЗНЬ ЛЕГКАЯ, СЫНОК. ЭТО ПРОСТО,
КАК ЕЗДИТЬ НА ВЕЛОСИПЕДЕ. КОТОРЫЙ ГОРИТ.
И ТЫ ГОРИШЬ. И ВСЕ ГОРИТ. И ТЫ В АДУ.

*

- Я не ору на тебя. Я ору рядом с тобой...

*

- Мою мать убили наркодиллеры.
- Она же сама себя убила!
- Да, она была наркодиллером.

*

- Ты когда-нибудь говорил жене все, что ней думаешь?
- Да, и не раз. Хочешь, шрамы покажу?

*

Путешествие во времени:

- Любимая, а что у нас на ужин?
- Вчерашний борщ будешь?
- А вчера был борщ? Буду, конечно.
- Тогда приходи завтра.

*

- С этой минуты ты забываешь местоимения Я и МНЕ. Теперь только МЫ и НАМ, поняла?
- Поняла.
- Что ты поняла?
- Что нам позарез нужны сапоги на шпильках.

*

- Любимая, не могу дома найти чай!
- Какой же ты беспомощный без меня! В аптечке, в банке из-под какао с надписью "Соль".

*

- Любимый, ведь правда, что я тебе дана Богом?
- Да, родная. Вот только не знаю, за какие грехи.

*

ЕСЛИ БЫ ПУТЕШЕСТВИЯ ПО МИРУ БЫЛИ
БЕСПЛАТНЫМИ, ВЫ БЫ НИКОГДА
НЕ УВИДЕЛИ МЕНЯ СНОВА.

*

— СКАЖИТЕ, КАК ПО ДЕРЕВУ МОЖНО УЗНАТЬ, ГДЕ СЕВЕР, А ГДЕ ЮГ?
— Я ВАС УМОЛЯЮ. ЕЛКА - СЕВЕР, ПАЛЬМА - ЮГ.

*

ЗРЯ РУССКИМ ПОКАЗАЛИ СКОТЧ. ТЕПЕРЬ НА НЕМ
ДЕРЖИТСЯ ВСЕ, ЧТО ДОЛЖНО БЫТЬ ПРИБИТО,
ПРИКРУЧЕНО И ПОДВЕШЕНО.

*

У МЕНЯ ОЧЕНЬ ТЕРПЕЛИВЫЙ ХАРАКТЕР,
ТИПА НАКОПИТЕЛЬНОЙ СИСТЕМЫ СКИДОК.
ГЛАВНОЕ - ПОТОМ НЕ ПОПАСТЬ ПОД МОЮ
РАЗДАЧУ БОНУСОВ.

*

- ВЫ НИКОГДА НЕ БЫЛИ ЗАМУЖЕМ?
- НЕТ.
- А Я-ТО ДУМАЮ, ОТКУДА ТАКОЕ СЧАСТЛИВОЕ, НЕ ТРОНУТОЕ БЫТОМ ЛИЦО.

*

КАК МОЖНО ЖИТЬ ПО-ЧЕЛОВЕЧЕСКИ,
ЕСЛИ КАЖДЫЙ ГОД - ЭТО ГОД
КАКОЙ-НИБУДЬ СКОТИНЫ?!

*

В ГОЛОВЕ НЕОЖИДАННО ПОСЛЫШАЛСЯ СИЛЬНЫЙ ГРОХОТ.
ЭТО НАЧАЛИ РУШИТЬСЯ ГРАНДИОЗНЫЕ ПЛАНЫ.

*

В 4:30 УТРА ЗВОНОК:
- АЛЛО, ЭТО ОБЩЕСТВО ПО ЗАЩИТЕ ЖИВОТНЫХ?
- ЭТО КТО Ж ТЕБЯ В ТАКУЮ РАНЬ ОБИДЕЛ?

*

ПРИШЛИ ГОСТИ С ДЕТЬМИ, 2 ГОДА И 5 ЛЕТ.
КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЕРТВЫМ.

*

ЗАНИМАТЕЛЬНАЯ МАТЕМАТИКА:
ЕСЛИ КРИШТИАНУ РОНАЛДУ СЛОМАЕТ НОГУ '
О ЗАДНИЦУ ДЖЕННИФЕР ЛОПЕС, ТО СУММА ОБЩЕЙ
СТРАХОВКИ ПРЕВЫСИТ БЮДЖЕТ ТУРКМЕНИСТАНА.

*

ФИМА В ПОИСКАХ СВИДЕТЕЛЬСТВА О БРАКЕ:
- СОНЯ. ТАКИ ГДЕ ЭТА БУМАЖКА О МОЕМ ТЮРЕМНОМ ЗАКЛЮЧЕНИИ?
- ФИМА. ША! ЭТО Ж ТВОЙ ПОЖИЗНЕННЫЙ АБОНЕМЕНТ НА ТРЕХРАЗОВОЕ ПИТАНИЕ!

*

— Яша, а шо вы скажете за фигуру Симы?
— Ой, а шо тут мое мнение? Таки раньше она за ней следила, а теперь просто наблюдает...

*

Ицик кричит на Розу:
— Идиётка! Ты идиётка!
Роза спокойно отвечает:
— Правильно! Вышла бы замуж за царя, была бы царицей!

*

— Сема, ты бы мне хоть цветов купил...
— Зачем, Циля, ты же вроде еще живая?

*

- САРОЧКА, ТЫ НЕ ЖАЛЕЕШЬ, ЧТО ЗА ЗЯМУ ЗАМУЖ ВЫШЛА?
- ЧТО Ж, Я НЕ ЧЕЛОВЕК?! НУ ЖАЛКО ЕГО, КОНЕЧНО.

*

— Соня! Этот парень ведь косоглазый, хромой и лысый, не выходи за него!
— А мне красавец и не нужен!
— Да я не о том — пожалей его, ему и так досталось от жизни...

*

— Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились? Кто познакомил вас с вашей женой?
— Я никого не виню...

*

- ТЫ СИЛЬНЫЙ. ТЫ СПРАВИШЬСЯ.
- Не, Я УМНЫЙ. Я ДАЖЕ НЕ ВОЗЬМУСЬ.

*

-ВСЕ НЕПРИЯТНОСТИ КОГДА-ЛИБО ЗАКАНЧИВАЮТСЯ. УЖ ПОВЕРЬТЕ МНЕ.
-А ВЫ ОПТИМИСТ. ОДНАКО.
-НЕТ. Я СТОРОЖ НА КЛАДБИЩЕ.

*

- НТО-ТО У ТЕБЯ НЕЗДОРОВЫЙ ВИД.
- Я НАЧАЛ ВЕСТИ ЗДОРОВЫЙ ОБРАЗ ЖИЗНИ.

*

— Изя, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы...
— Но, Сарочка, у меня таки нет никаких тревог и забот!
— Я же говорю — когда мы поженимся.

*

Преподаватели:

•   Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
•   Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
•   Вы мне врете, но я вам верю.

*

ЕСЛИ ЗАПРАВЛЯТЬ ОДНУ ШТАНИНУ В НОСОК, ТО ЛЮДИ НЕ БУДУТ ЖДАТЬ ОТ ТЕБЯ МНОГОГО.

*

ОБЛИВАНИЕ ХОЛОДНОЙ ВОДОЙ
ДАРИТ ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ,
ПРИЧЕМ ВСЕ РАВНО КОГО ТЫ ОБЛИВАЕШЬ.

*

У ВСЕХ СВОЙ РЕЦЕПТ СЧАСТЬЯ.
У МЕНЯ НА ПОТОЛКЕ НАПИСАНО:
«ЗАВТРА НАЧИНАЮ БЕГАТЬ ПО УТРАМ».
УТРОМ ПРОСЫПАЮСЬ. ВИЖУ НАДПИСЬ И ДУМАЮ:
ХОРОШО, ЧТО НЕ СЕГОДНЯ.

*

- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил.

*

— Никогда не говори: «Я ошибся», лучше скажи: «Надо же, как интересно получилось!»

*

—   Я все могу.
—   Молчать можешь?
—   Все могу, молчать — не могу...

*

— Сема, посмотрите на эти мозолистые руки! Этот человек совсем не хочет работать головой...

*

— Пап, а что дальше — Луна или Бердичев?
— Не морочь мине голову! Подойди к окну. Луну видишь?
— Да, вижу.
— А Бердичев?

*

— Трудно нам, евреям, все в этой жизни дается...
— Трудно, — вздыхает второй. — Зато все.

*

- Ваш дизайн - говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

*

Чтобы встретить жениха, девушка должна
выходить на улицу веселая и
накрашенная, потому что, если она идет
не накрашенная и грустная, все сразу
понимают, что она уже замужем.

*

ДИРЕКТОР ПРИЕХАЛ. САМ НЕ РАБОТАЕТ И ДРУГИМ МЕШАЕТ НЕ РАБОТАТЬ.

*

УМНЫЙ МУЖ ПОЗВОЛЯЕТ ЖЕНЕ ЗНАТЬ, ГДЕ У НЕГО ЗАНАЧКА.
ЭТО ПОВЫШАЕТ ДОВЕРИЕ В СЕМЬЕ.
ЖЕНСКУЮ САМООЦЕНКУ И БЕЗОПАСНОСТЬ ОСНОВНОЙ ЗАНАЧКИ.

*

ПОЧЕМУ В ИНДИИ САМЫЕ КРЕПКИЕ БРАКИ?
ПОТОМУ ЧТО НА СВАДЬБУ МУЖУ ДАРЯТ РУЖЬЕ,
А НЕВЕСТЕ РИСУЮТ КРАСНУЮ ТОЧКУ НА ЛБУ.

*

— Доктор, это вам...
— Это что?
— Моя маленькая благодарность: коньяк, конфеты...
— Послушайте, а кто вам дал право тратить мои деньги?!

*

- ДОКТОР. СКАЖИТЕ, А КАКАЯ ДИЕТА ТАКИ ЛУЧШАЯ?
- ЛУЧШАЯ ДИЕТА, РОЗА МОИСЕЕВНА, - ВИЛКОЙ КУШАТЬ КЕФИР.

*

- САРА. НЕ ДЕЛАЙ ИЗ МЕНЯ ИДИОТА!
- ОЙ. ШО ТАМ. ЭТОТ ПРОЦЕСС ДАВНО ЗАВЕРШЕН И НЕОБРАТИМ!

*

— Моня, как живете?
— Сема, та я живу в достатке. Меня уже все достало.

*

Когда Сара сказала: «Изя, ты самый лучший», он понял, шо где-то было соревнование...

*

— Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
— Шо ви говорите! Когда прилетаете?
— Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

*

Одесские супруги скандалят:
— Сарочка, тебя таки только деньги волнуют!
— Моня, меня деньги не волнуют! Они меня успокаивают!

*

Статистика же - наука точная; когда надо дать исчерпывающий и абсолютно объективный ответ, она чётко и недвусмысленно фиксирует факт, прямо так и заявляя - "да, вполне может быть даже, наверное, не исключено но и не обязательно".

*

Мужчина сорвался со скалы и падая ухватился за камень, повиснув над пропастью. Сам вылезти он не смог и из последних сил стал звать:
-Спасите, помогите! Есть тут кто-нибудь?
Вдруг слышит голос:
-Отпусти руки, мои ангелы подхватят тебя.
-А ты кто?
-Я Бог.
После секундного размышления мужчина продолжит орать:
-Кто-нибудь, кроме Бога, спасите, помогите!

*

Мойша приметил на Изе оч-ч-чень даже приличный золотой "Роллекс":
- Изя, откуда-таки у тебя, шлимазла, такие часы?
- Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
- Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
- Да нет, не откажусь.
Сказано - сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша - человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
- Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как-то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
- Все, Изя. Часов больше нет.
- Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
- Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
- ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие-то двадцать две
тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта!

*

Четыре часа ночи. Изя все еще ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
— Изя, ты чего мучаешься?
— Да вот занял у Абрама червонец, надо будет отдавать, а нечего.
Сара стучит в стенку:
— Абрам, сосед, Изя брал у тебя червонец?
— Да, брал.
— Так вот, он тебе его не отдаст!
Поворачивается к Изе:
— Спи Изя, пусть теперь Абрам мучается.

*

Марк Твен сказал, что проще обмануть человека, чем убедить его в том, что он обманут.
А Пелевин сказал: миром правит не тайная ложа, а явная лажа.

*

Ты что сегодня делаешь? Ничего...
Ты же вчера это делал?!
Я не доделал...

Offline Gelium

  • Администратор
  • Posts: 8 837
    • View Profile
Подборка юмора.
« Reply #1 on: 16 February 2022, 17:10:51 »
Эльвира Набиуллина пытается стабилизировать курс рубля. ;D

Offline Gelium

  • Администратор
  • Posts: 8 837
    • View Profile
Подборка юмора.
« Reply #2 on: 16 February 2022, 17:12:29 »
Реклама:

- Любой может торговать и зарабатывать на Форекс!
- В академии Форекса мы научим вас всему!
- Читайте нашу аналитику, торгуйте и становитесь богатыми!
- Приходите к нам! Мы научим и поможем!

Реальность для новичка:

Offline Gelium

  • Администратор
  • Posts: 8 837
    • View Profile
Подборка юмора.
« Reply #3 on: 16 February 2022, 17:15:48 »
Пенсионный фонд - это самая большая финaнcoвaя пирамида. Деньги вкладывают все, а получают только выжившие!

*

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:
- Дети мои, у меня есть для вас два подарка, только вы должны решить кому
какой.. Первый подарок - писать стоя...
Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать
стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила... И Адам побежал по саду,
радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на
каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании
смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила:
- Боже мой, а второй-то подарок какой?
И молвил Бог:
- Ум, Ева, ум... Но ум, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

*

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был
просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств
перед ними, особенно о Страховании Жизни Военослужащих (СЖВ). Вскоре
после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100%-ю
продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел
в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу
Джонса. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:
"Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, - правительство обязано
выплатить вашим наследникам 200 000$. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой
и погибли, - правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум
всего лишь 6000$". "А теперь", сказал он в заключение, "как вы думаете,
кого они пошлют в бой первыми?"

*

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А
те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

*

Лозунг "Задушим коррупцию" был признан экстремистским как призывающий к
насильственному свержению существующего строя.

*

- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

*

Василий Иванович с Петькой пошли на спектакль "Лампа Алладина".
А Петька перед этим пива попил - ну и в туалет захотелось. Час
терпит, полтора часа терпит - не выдержал - выскакивает в
коридор, а там двери. Он в первую дверь - касса, во вторую -
директор, в третью - бухгалтерия, в четвертую - темно и
горшок стоит. Петька к горшку подбегает:
- Фф-ф-фуу-у-у-у-у-уу-у-у!...
Ну, довольный возвращается в зал, а там все лежат от смеха.
Петька к Чапаеву, а тот говорит:
- Когда ты, Петька, вышел на сцену - зал подумал, что это такая
роль. Когда ты поссал в горшок - зал притих. Когда ты уходил -
зал молчал. Но когда из горшка вылез джин и сказал, что это
не роль, а пи$@ец, и что с завтрашнего дня он объявляет
забастовку - зал не выдержал..

*

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть
кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью.
Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой
проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог
покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака
была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники
обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с
требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав
обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести,
но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу
молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

*

Одному пожилому человеку из Флориды в течении многих лет принадлежала
ферма. На ее задворках был небольшой пруд, около которого росли
фруктовые деревья, стояли столы для пикников, и т.п. Этот пруд был
построен для купания.

Однажды вечером, старичок решил пойти пройтись до пруда, где он не был
уже давно, и проверить как там дела. С собой он захватил большое ведро,
чтобы нарвать себе фруктов. Когда он подошел к пруду, он услышал крики и
веселый смех. Подойдя поближе, он увидел, что это веселились несколько
девушек, купавшихся в его пруду. Увидев его, они завизжали и уплыли на
дальний конец пруда.

Одна из девушек крикнула фермеру: "Мы не выйдем из пруда, пока ты не уйдешь!"
Старик нахмурился. "Я пришел сюда не для того, чтобы наблюдать как вы здесь плаваете голыми, и не для того, чтобы выгнать вас из пруда без одежды".
Подняв ведро, он продолжил: "Я просто пришел сюда покормить аллигатора..."

Мораль: Старики тоже могут быстро соображать.

*

Анекдот из жизни математиков. Длинный. Про комбинаторику анекдот, наука
такая, перестановки там всякие, сочетания и прочая чепуха.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике.
В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за
картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и
студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось
спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной
комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей -
профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка
профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - две головы из-под
одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова.
Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке
перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две
головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг -
спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались,
отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм...
Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент
с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок
еще не видел!!!

*

С:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\охуевшие\Уважаемый Сергей Анатольевич.doc

*

Дохлый осел.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин
должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как
договаривались, но без осла.

- Простите, но осел подох.
- Ну, тогда верните мои $100.
- Не могу, я уже их потратил :-(
- Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.
- Но что вы будете с ним делать? - спросил старик.
- Я разыграю его в лотерею.
- Но вы не можете разыграть в лотерею ДОХЛОГО осла!!!
- Могу, поверьте. Я просто никому не скажу, что он дохлый.

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

- Что случилось с тем дохлым ослом?
- Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по
два доллара за штуку и в результате получил $898 прибыли.
- И, что, никто не протестовал???
- Только один парень. Тот, который выиграл осла. Он очень рассердился...
ну, так я просто вернул ему его два доллара.

Мораль: маркетинг - это альфа и омега.

*

О нашем фондовом рынке.

1. В мексиканскую деревню приехал бизнесмен: "покупаю местных обезьян
по 10 песо/шт." Обезьян вокруг море, все сдают приматов в розницу и
оптом по 10 песо.

2. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до
20. Жители напряглись, изловили последних, принесли, сдали по 20.
Самых последних забрал за 25,

3. а потом объявил, что хочет еще и уже по 50! Но сам уехал и оставил
за себя управляющего.

4. Управляющий говорит: "давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян
назад по 35, а когда босс приедет, вы их ему по 50..." Народ рад халяве
такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35.

5. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался
без денег, но зато при обезьянах.

*

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.

*

Теперь те, кто говорит, что власть работает плохо - попадают под статью о неуважении к власти, а кто говорит, что власть работает хорошо - под распространение фейковых новостей.

*

Парень я не городской и подключился к Интернету недавно. Ко мне сразу
стали приходить предложения увеличить член. Я, конечно, понимаю, что
такие письма, с абсолютно одинаковым текстом, рассылаются миллионам
интернетчиков, но все равно решил им написать следующее.
Я, Федулкин – простой деревенский парень и у меня член длиной 30
сантиметров. Не верите? Спросите любого в селе Верхние Фундуки, что в
Новгородской области. Поэтому не присылайте мне своих писем.
Но спам приходить не перестал, а стал чуточку длиннее, потому что
предложение увеличить член стало заканчиваться таким текстом: А вот
простой деревенский парень Федулкин нам поверил, и теперь у него член
30 сантиметров длиной. Не верите? Спросите любого в селе Верхние
Фундуки, что в Новгородской области.

*

Начал ремонт квартиры в стиле "хай-тек". Закончил в стиле "нехай так"!

*

Как-то афинского философа спросили о том, что больше портит людей - деньги или безденежье. Вопрос лишен смысла, - ответил тот. Людей портит то, что у них есть: богатых - деньги, бедных - их отсутствие!

*

— Блин, да вас тут только деньги волнуют!
— Не, чувак. Деньги нас успокаивают.

*

Одна девушка очень любила кормить голубей в парке. Каждый день утром она приходила туда с батоном еще теплого хлеба и скармливала им весь батон, разбрасывая крошки вокруг себя. Так продолжалось довольно долго. Это заметил очень «сознательный» гражданин. И однажды, когда он увидел эту девушку, он сказал ей:

- Вот вы, кормите здесь этих омерзительных птиц, кидаете им крошки вашего батона. А в Африке между тем голодают люди!

И девушка, подняв на него кроткие глаза, ответила:

- Ну, до Африки-то мне батон не докинуть!

Offline Gelium

  • Администратор
  • Posts: 8 837
    • View Profile
Подборка юмора.
« Reply #4 on: 10 April 2022, 12:46:41 »
СМЕХ СКВОЗЬ СЛЕЗЫ или УРОВЕНЬ КУЛЬТУРЫ НАШИХ СОВРЕМЕННИКОВ.

Объявления.

1. Всех больных закапывать в 7 утра! (объявление в глазном отделении больницы).

2. В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.

3. В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.

4. В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.

6. Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.

8. Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.

9. Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.

10. Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.

11. ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!

12. Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.

13. Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.

14. Лифт вниз не поднимает.

15. Приглашаются грузчики для интересной работы.

16. Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.

17. Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".

18. Продается русский голубой кот. Без документов.

19. Продаю коляску для новорожденного синего цвета.

20. Продаются три поросенка. Все разного пола.

21. Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.

22. Ресторан не работает, официантки распущенные.

23. Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.

:)

Offline Gelium

  • Администратор
  • Posts: 8 837
    • View Profile
Re: Подборка юмора.
« Reply #5 on: 22 March 2024, 03:30:29 »
Идет священник по пустыне, вдруг навстречу выходит лев.
Священник падает на колени и молится: "Господи, внуши этому льву христианские мысли..."
Тут лев падает на колени: "Господи, благослови пищу мою..."