EasyLanguage 9
Среда, 13 Ноябрь 2019 20:42

Притча о горделивом священнике.

Автор



Притча о горделивом священнике.
- Или сделаем так, как сказал я!
- Или?
- Или как я сказал, так и сделаем!

Просто я люблю, когда меня любят. Ну очень мне это нравится. Отличная вещь. Вообще всем рекомендую. Любить меня.

Далее.

Япония - Подумав — решайся, а решившись — не думай.
- Быстро — это медленно, но без перерывов.
- Кто пьет, тот не знает о вреде вина; кто не пьет, тот не знает о его пользе.
- Горе, как рваное платье, надо оставлять дома.
- Лучше быть врагом хорошего человека, чем другом плохого.

Далее...

- Солнце не знает правых. Солнце не знает неправых. Солнце светит без цели кого-то согреть. Нашедший себя подобен солнцу.
- Если проблему можно решить, то не стоит о ней беспокоиться, если её решить нельзя, то беспокоиться о ней бесполезно.
- Муж с женой должны быть подобны руке и глазам: когда руке больно — глаза плачут, а когда глаза плачут — руки вытирают слёзы.
- Никто не спотыкается, лёжа в постели.
- Одно доброе слово может согревать три зимних месяца.
- Уступай дорогу дуракам и сумасшедшим.
- Когда рисуешь ветвь, нужно слышать дыхание ветра.
- Семь раз проверь, прежде чем усомниться в человеке.
- Чрезмерная честность граничит с глупостью.
- В дом, где смеются, приходит счастье.
- Победа достаётся тому, кто вытерпит на полчаса больше, чем его противник.
- В улыбающееся лицо стрелу не пускают.
- Холодный чай и холодный рис терпимы, но холодный взгляд и холодное слово — невыносимы.
- В десять лет — чудо, в двадцать — гений, а после тридцати — обыкновенный человек.
- Женщина захочет — сквозь скалу пройдёт.
- Спросить — стыдно на минуту, а не знать — стыд на всю жизнь.
- Не бойся немного согнуться, прямее выпрямишься.
- Глубокие реки неслышно текут.
- Если отправился в путь по собственному желанию, то и тысяча ри кажется одним.

Цитаты Роберта Кийосаки - Профессиональный игрок или профессиональный инвестор в конечном счете стремится играть деньгами других людей.

- Когда вы инвестируете с надеждой, что в будущем что-нибудь произойдет, вы играете в азартную игру.

- Сегодня я богат именно благодаря тому, что я сделал в свободное время.

Далее...

- Основной ошибкой, которую совершают люди, является инвестирование в активы, которые пользуются наибольшей популярностью. Покупая то, что покупают все, вы не сможете преуспеть. Вам нужно уметь находить прекрасные инвестиции, которые другие люди упускают.

- Когда дело касается денег, всегда найдется множество советчиков, у которых нет за душой и ломаного гроша.

- Лучшая финансовая информация не всегда доступна. Надо отправиться на ее поиски.

- Профессиональному инвестору необходимо знать 3 вещи: когда войти на рынок, когда уйти с рынка и как забрать свои деньги с игорного стола.

- Десятки тысяч студентов вышли из школ бизнеса, где их учили, что думать не имеет смысла.

- Отдаешь свои деньги в чужие руки — и они будут работать на других людей, прежде чем начнут работать на тебя.

- Если вы не знаете, что делать со своими деньгами, положите их в банк и никому не говорите, что у вас есть деньги для инвестирования. Если вы не знаете, что делать со своими деньгами, то найдутся миллионы людей, которые знают, как с ними поступить. По этому поводу у каждого есть свое мнение и готовый совет относительно того, как распорядиться Вашими деньгами.

- Наихудшие инвестиции достаются нетерпеливым инвесторам.

- Меня сделали богатым не деньги, а инвестирование времени и инвестирование денег, когда у меня было очень мало денег.

- В бизнесе гораздо выгодней занимать деньги, чем сберегать их.

- Как капитан собственного ковчега, вы обязаны страховать все, во что вы инвестируете.

- Самый ценный актив — время. Большинство людей не могут его правильно использовать. Они упорно трудятся, делая богатых богаче, но не прикладывают усилий, чтобы сделать богатыми себя.

Маленькая птичка летела на юг, чтобы перезимовать. Было так холодно, что она замерзла и упала на землю в большом поле. Пока она там лежала, корова прошла мимо и покакала на нее. Лежа в коровьей лепешке, птичка вдруг поняла, как ей тепло. Коровье дерьмо вернуло ее к жизни! Птичке вдруг стало так хорошо, что она запела, чтобы выразить свою радость. Пробегавшая мимо кошка услышала пение и решила разобраться, в чем тут дело. Следуя к источнику звука, кошка нашла птичку, раскопала ее и съела.

Мораль истории:

1. Не каждый, кто нагадил на Вас, Ваш враг.
2. Не каждый, кто достает Вас из дерьма, Ваш друг.
3. Когда Вам хорошо и тепло, лучше держать рот закрытым.

Три человека ворочали камни. Одного из них спросили: – Что ты делаешь?
Он вытер пот со лба и ответил: – Горбачусь.
Подошли ко второму и спросили: – А ты что делаешь?
Он закатал рукава и деловито сказал: – Деньги зарабатываю.
Спросили у третьего: – А что делаешь ты?
Он посмотрел вверх и сказал: – Храм строю.

Мораль: жизнь наполнена смыслом только у того, кто преследует великую цель.

Муж заходит в душ, в то время как его жена только закончила мыться. Раздается дверной звонок. Жена наскоро заворачивается в полотенце и бежит открывать. На пороге — сосед Боб. Только увидев её, Боб говорит: "Я дам Вам 800 долларов, если Вы снимете полотенце". Подумав пару секунд, женщина делает это и стоит перед Бобом голая. Боб дает ей 800 долларов и уходит. Жена надевает полотенце обратно и возвращается в ванную. "Кто это был?" — спрашивает муж. , "Боб" — отвечает жена. "Прекрасно, — говорит муж, — он ничего не говорил про 800 долларов, которые мне должен?"

Мораль истории: делитесь с акционерами информацией о выданных кредитах, иначе Вы можете оказаться в неприятной ситуации.

Торговый представитель, секретарша и менеджер идут обедать и находят античную лампу. Они потирают ее, и из нее появляется Джин. Он говорит: "Я исполню по одному желанию каждого из вас". "Я первая, я первая!", — говорит секретарша. "Я хочу сейчас быть на Багамах, на катере, и не думать ни о чем". Пшш! Она исчезает. "Теперь я, теперь я", — говорит торговый представитель. "Я хочу быть на Гавайях, отдыхать на пляже, с массажем, бесконечным запасом пина колады и любовью всей моей жизни". Пшш! Он исчезает. "Теперь твоя очередь", — говорит Джин менеджеру. "Я хочу, чтобы те двое вернулись в офис после обеда".

Мораль истории: всегда давайте Вашему боссу высказаться первым.

Петров пришел во вторник на совещание. Ему там вынули мозг, разложили по блюдечкам и стали есть, причмокивая и вообще выражая всяческое одобрение. Начальник Петрова, Недозайцев, предусмотрительно раздал присутствующим десертные ложечки. И началось.

Далее...

— Коллеги, — говорит Морковьева, — перед нашей организацией встала масштабная задача. Нам поступил на реализацию проект, в рамках которого нам требуется изобразить несколько красных линий. Вы готовы взвалить на себя эту задачу?

— Конечно, — говорит Недозайцев. Он директор, и всегда готов взвалить на себя проблему, которую придется нести кому-то из коллектива. Впрочем, он тут же уточняет: — Мы же это можем?

Начальник отдела рисования Сидоряхин торопливо кивает:

— Да, разумеется. Вот у нас как раз сидит Петров, он наш лучший специалист в области рисования красных линий. Мы его специально пригласили на совещание, чтобы он высказал свое компетентное мнение.

— Очень приятно, — говорит Морковьева. — Ну, меня вы все знаете. А это — Леночка, она специалист по дизайну в нашей организации.

Леночка покрывается краской и смущенно улыбается. Она недавно закончила экономический, и к дизайну имеет такое же отношение, как утконос к проектированию дирижаблей.

— Так вот, — говорит Морковьева. — Нам нужно нарисовать семь красных линий. Все они должны быть строго перпендикулярны, и кроме того, некоторые нужно нарисовать зеленым цветом, а еще некоторые — прозрачным. Как вы считаете, это реально?

— Нет, — говорит Петров.

— Давайте не будем торопиться с ответом, Петров, — говорит Сидоряхин. — Задача поставлена, и ее нужно решить. Вы же профессионал, Петров. Не давайте нам повода считать, что вы не профессионал.

— Видите ли, — объясняет Петров, — термин «красная линия» подразумевает, что цвет линии — красный. Нарисовать красную линию зеленым цветом не то, чтобы невозможно, но очень близко к невозможному...

— Петров, ну что значит «невозможно»? — спрашивает Сидоряхин.

— Я просто обрисовываю ситуацию. Возможно, есть люди, страдающие дальтонизмом, для которых действительно не будет иметь значения цвет линии, но я не уверен, что целевая аудитория вашего проекта состоит исключительно из таких людей.

— То есть, в принципе, это возможно, мы правильно вас понимаем, Петров? — спрашивает Морковьева.

Петров осознает, что переборщил с образностью.

— Скажем проще, — говорит он. — Линию, как таковую, можно нарисовать совершенно любым цветом. Но чтобы получилась красная линия, следует использовать только красный цвет.

— Петров, вы нас не путайте, пожалуйста. Только что вы говорили, что это возможно.

Петров молча проклинает свою болтливость.

— Нет, вы неправильно меня поняли. Я хотел лишь сказать, что в некоторых, крайне редких ситуациях, цвет линии не будет иметь значения, но даже и тогда — линия все равно не будет красной. Понимаете, она красной не будет! Она будет зеленой. А вам нужна красная.

Наступает непродолжительное молчание, в котором отчетливо слышится тихое напряженное гудение синапсов.

— А что если, — осененный идеей, произносит Недозайцев, — нарисовать их синим цветом?

— Все равно не получится, — качает головой Петров. — Если нарисовать синим — получатся синие линии.

Опять молчание. На этот раз его прерывает сам Петров.

— И я еще не понял... Что вы имели в виду, когда говорили о линиях прозрачного цвета?

Морковьева смотрит на него снисходительно, как добрая учительница на отстающего ученика.

— Ну, как вам объяснить?.. Петров, вы разве не знаете, что такое «прозрачный»?

— Знаю.

— И что такое «красная линия», надеюсь, вам тоже не надо объяснять?

— Нет, не надо.

— Ну вот. Вы нарисуйте нам красные линии прозрачным цветом.

Петров на секунду замирает, обдумывая ситуацию.

— И как должен выглядеть результат, будьте добры, опишите пожалуйста? Как вы себе это представляете?

— Ну-у-у, Петро-о-ов! — говорит Сидоряхин. — Ну давайте не будем... У нас что, детский сад? Кто здесь специалист по красным линиям, Морковьева или вы?

— Я просто пытаюсь прояснить для себя детали задания...

— Ну, а что тут непонятного-то?.. — встревает в разговор Недозайцев. — Вы же знаете, что такое красная линия?

— Да, но...

— И что такое «прозрачный», вам тоже ясно?

— Разумеется, но...

— Так что вам объяснять-то? Петров, ну давайте не будем опускаться до непродуктивных споров. Задача поставлена, задача ясная и четкая. Если у вас есть конкретные вопросы, так задавайте.

— Вы же профессионал, — добавляет Сидоряхин.

— Ладно, — сдается Петров. — Бог с ним, с цветом. Но у вас там еще что-то с перпендикулярностью?..

— Да, — с готовностью подтверждает Морковьева. — Семь линий, все строго перпендикулярны.

— Перпендикулярны чему? — уточняет Петров.

Морковьева начинает просматривать свои бумаги.

— Э-э-э, — говорит она наконец. — Ну, как бы... Всему. Между собой. Ну, или как там... Я не знаю. Я думала, это вы знаете, какие бывают перпендикулярные линии, — наконец находится она.

— Да конечно знает, — взмахивает руками Сидоряхин. — Профессионалы мы тут, или не профессионалы?..

— Перпендикулярны могут быть две линии, — терпеливо объясняет Петров. — Все семь одновременно не могут быть перпендикулярными по отношению друг к другу. Это геометрия, 6 класс.

Морковьева встряхивает головой, отгоняя замаячивший призрак давно забытого школьного образования. Недозайцев хлопает ладонью по столу:

— Петров, давайте без вот этого: «6 класс, 6 класс». Давайте будем взаимно вежливы. Не будем делать намеков и скатываться до оскорблений. Давайте поддерживать конструктивный диалог. Здесь же не идиоты собрались.

— Я тоже так считаю, — говорит Сидоряхин.

Петров придвигает к себе листок бумаги.

— Хорошо, — говорит он. — Давайте, я вам нарисую. Вот линия. Так?

Морковьева утвердительно кивает головой.

— Рисуем другую... — говорит Петров. — Она перпендикулярна первой?

— Ну-у...

— Да, она перпендикулярна.

— Ну вот видите! — радостно восклицает Морковьева.

— Подождите, это еще не все. Теперь рисуем третью... Она перпендикулярна первой линии?..

Вдумчивое молчание. Не дождавшись ответа, Петров отвечает сам:

— Да, первой линии она перпендикулярна. Но со второй линией она не пересекается. Со второй линией они параллельны.

Наступает тишина. Потом Морковьева встает со своего места и, обогнув стол, заходит Петрову с тыла, заглядывая ему через плечо.

— Ну... — неуверенно произносит она. — Наверное, да.

— Вот в этом и дело, — говорит Петров, стремясь закрепить достигнутый успех. — Пока линий две, они могут быть перпендикулярны. Как только их становится больше...

— А можно мне ручку? — просит Морковьева.

Петров отдает ручку. Морковьева осторожно проводит несколько неуверенных линий.

— А если так?..

Петров вздыхает.

— Это называется треугольник. Нет, это не перпендикулярные линии. К тому же их три, а не семь.

Морковьева поджимает губы.

— А почему они синие? — вдруг спрашивает Недозайцев.

— Да, кстати, — поддерживает Сидоряхин. — Сам хотел спросить.

Петров несколько раз моргает, разглядывая рисунок.

— У меня ручка синяя, — наконец говорит он. — Я же просто чтобы продемонстрировать...

— Ну, так может, в этом и дело? — нетерпеливо перебивает его Недозайцев тоном человека, который только что разобрался в сложной концепции и спешит поделиться ею с окружающими, пока мысль не потеряна. — У вас линии синие. Вы нарисуйте красные, и давайте посмотрим, что получится.

— Получится то же самое, — уверенно говорит Петров.

— Ну, как то же самое? — говорит Недозайцев. — Как вы можете быть уверены, если вы даже не попробовали? Вы нарисуйте красные, и посмотрим.

— У меня нет красной ручки с собой, — признается Петров. — Но я могу совершенно...

— А что же вы не подготовились, — укоризненно говорит Сидоряхин. — Знали же, что будет собрание...

— Я абсолютно точно могу вам сказать, — в отчаянии говорит Петров, — что красным цветом получится точно то же самое.

— Вы же сами нам в прошлый раз говорили, — парирует Сидоряхин, — что рисовать красные линии нужно красным цветом. Вот, я записал себе даже. А сами рисуете их синей ручкой. Это что, красные линии по-вашему?

— Кстати, да, — замечает Недозайцев. — Я же еще спрашивал вас про синий цвет. Что вы мне ответили?

Петрова внезапно спасает Леночка, с интересом изучающая его рисунок со своего места.

— Мне кажется, я понимаю, — говорит она. — Вы же сейчас не о цвете говорите, да? Это у вас про вот эту, как вы ее называете? Перпер-чего-то-там?

— Перпендикулярность линий, да, — благодарно отзывается Петров. — Она с цветом линий никак не связана.

— Все, вы меня запутали окончательно, — говорит Недозайцев, переводя взгляд с одного участника собрания на другого. — Так у нас с чем проблемы? С цветом или с перпендикулярностью?

Морковьева издает растерянные звуки и качает головой. Она тоже запуталась.

— И с тем, и с другим, — тихо говорит Петров.

— Я ничего не могу понять, — говорит Недозайцев, разглядывая свои сцепленные в замок пальцы. — Вот есть задача. Нужно всего-то семь красных линий. Я понимаю, их было бы двадцать!.. Но тут-то всего семь. Задача простая. Наши заказчики хотят семь перпендикулярных линий. Верно?

Морковьева кивает.

— И Сидоряхин вот тоже не видит проблемы, — говорит Недозайцев. — Я прав, Сидоряхин?.. Ну вот. Так что нам мешает выполнить задачу?

— Геометрия, — со вздохом говорит Петров.

— Ну, вы просто не обращайте на нее внимания, вот и все! — произносит Морковьева.

Петров молчит, собираясь с мыслями. В его мозгу рождаются одна за другой красочные метафоры, которые позволили бы донести до окружающих сюрреализм происходящего, но как назло, все они, облекаясь в слова, начинаются неизменно словом «Блять!», совершенно неуместным в рамках деловой беседы.

Устав ждать ответа, Недозайцев произносит:

— Петров, вы ответьте просто — вы можете сделать или вы не можете? Я понимаю, что вы узкий специалист и не видите общей картины. Но это же несложно — нарисовать какие-то семь линий? Обсуждаем уже два часа какую-то ерунду, никак не можем прийти к решению.

— Да, — говорит Сидоряхин. — Вы вот только критикуете и говорите: «Невозможно! Невозможно!» Вы предложите нам свое решение проблемы! А то критиковать и дурак может, простите за выражение. Вы же профессионал!

Петров устало изрекает:

— Хорошо. Давайте я нарисую вам две гарантированно перпендикулярные красные линии, а остальные — прозрачным цветом. Они будут прозрачны, и их не будет видно, но я их нарисую. Вас это устроит?

— Нас это устроит? — оборачивается Морковьева к Леночке. — Да, нас устроит.

— Только еще хотя бы пару — зеленым цветом, — добавляет Леночка. — И еще у меня такой вопрос, можно?

— Да, — мертвым голосом разрешает Петров.

— Можно одну линию изобразить в виде котенка?

Петров молчит несколько секунд, а потом переспрашивает:

— Что?

— Ну, в виде котенка. Котеночка. Нашим пользователям нравятся зверюшки. Было бы очень здорово...

— Нет, — говорит Петров.

— А почему?

— Нет, я конечно могу нарисовать вам кота. Я не художник, но могу попытаться. Только это будет уже не линия. Это будет кот. Линия и кот — разные вещи.

— Котенок, — уточняет Морковьева. — Не кот, а котенок, такой маленький, симпатичный. Коты, они...

— Да все равно, — качает головой Петров.

— Совсем никак, да?.. — разочарованно спрашивает Леночка.

— Петров, вы хоть дослушали бы до конца, — раздраженно говорит Недозайцев. — Не дослушали, а уже говорите «Нет».

— Я понял мысль, — не поднимая взгляда от стола, говорит Петров. — Нарисовать линию в виде котенка невозможно.

— Ну и не надо тогда, — разрешает Леночка. — А птичку тоже не получится?

Петров молча поднимает на нее взгляд и Леночка все понимает.

— Ну и не надо тогда, — снова повторяет она.

Недозайцев хлопает ладонью по столу.

— Так на чем мы остановились? Что мы делаем?

— Семь красных линий, — говорит Морковьева. — Две красным цветом, и две зеленым, и остальные прозрачным. Да? Я же правильно поняла?

— Да, — подтверждает Сидоряхин прежде, чем Петров успевает открыть рот.

Недозайцев удовлетворенно кивает.

— Вот и отлично... Ну, тогда все, коллеги?.. Расходимся?.. Еще вопросы есть?..

— Ой, — вспоминает Леночка. — У нас еще есть красный воздушный шарик! Скажите, вы можете его надуть?

— Да, кстати, — говорит Морковьева. — Давайте это тоже сразу обсудим, чтобы два раза не собираться.

— Петров, — поворачивается Недозайцев к Петрову. — Мы это можем?

— А какое отношение ко мне имеет шарик? — удивленно спрашивает Петров.

— Он красный, — поясняет Леночка.

Петров тупо молчит, подрагивая кончиками пальцев.

— Петров, — нервно переспрашивает Недозайцев. — Так вы это можете или не можете? Простой же вопрос.

— Ну, — осторожно говорит Петров, — в принципе, я конечно могу, но...

— Хорошо, — кивает Недозайцев. — Съездите к ним, надуйте. Командировочные, если потребуется, выпишем.

— Завтра можно? — спрашивает Морковьева.

— Конечно, — отвечает Недозайцев. — Я думаю, проблем не будет... Ну, теперь у нас все?.. Отлично. Продуктивно поработали... Всем спасибо и до свидания!

Петров несколько раз моргает, чтобы вернуться в объективную реальность, потом встает и медленно бредет к выходу. У самого выхода Леночка догоняет его.

— А можно еще вас попросить? — краснея, говорит Леночка. — Вы когда шарик будете надувать... Вы можете надуть его в форме котенка?..

Петров вздыхает.

— Я все могу, — говорит он. — Я могу абсолютно все. Я профессионал.

Задача двух лесорубов, канадца и норвежца, была такова: повалить как можно больше деревьев на своем участке леса. Времени давалось с восьми часов утра до четырех часов вечера.

В восемь утра раздался свисток и лесорубы заняли свои позиции. Они рубили дерево за деревом, пока канадец не услыхал, что норвежец остановился. Поняв, что это его шанс, канадец удвоил усилия. В девять часов канадец услышал, что норвежец снова принялся за работу.

Далее...

И снова они работали почти синхронно, как вдруг без десяти десять канадец услышал, что норвежец снова остановился. И снова канадец принялся за работу, желая воспользоваться слабостью конкурента. Так продолжалось целый день. Каждый час норвежец останавливался на десять минут, а канадец продолжал работу без перерыва.

Когда раздался сигнал об окончании соревнований, ровно в четыре часа дня, канадец был совершенно уверен, что приз у него в кармане. Вы можете себе представить, как он удивился, узнав, что проиграл!

— Как это получилось? — спросил он норвежца. — Каждый час я слышал, как ты на десять минут прекращаешь работу. Как, черт тебя подери, ты умудрился нарубить больше древесины, чем я?! Это невозможно.
— На самом деле все очень просто, — прямо ответил норвежец. — Каждый час я останавливался на десять минут, чтобы наточить свой топор.

Мораль: каждый раз, когда вы останавливаетесь и думаете над важными вопросами, вы точите свой «топор».

Однажды на одной из английских фабрик вышел из строя паровой генератор. Каких только специалистов не приглашал фабрикант, но никто не смог его починить. И вот однажды пришел незнакомый человек и сказал, что может починить генератор. Фабрикант удивился, но решил дать мастеру шанс.

Далее...

Аккуратно и методично тот начал простукивать различные участки машины, внимательно прислушиваясь к звукам, которые издавала металлическая поверхность. За десять минут он простучал датчики давления, термостаты, подшипники и соединения, где, как он предполагал, находится повреждение. Затем он подошёл к одному из коленчатых соединений и нанёс несильный удар молотком. Эффект был мгновенным. Что-то сдвинулось, и паровой генератор заработал.

Фабрикант долго благодарил мастера, и попросил его прислать счет, где были бы расписаны все виды работ. Вот что было написано в счете:

За десять минут простукивания — 1 фунт.
За знание того, куда нужно ударить — 9999 фунтов. Итого: 10000 фунтов.

Мораль: профессионализм — это не умение ударить, а умение ударить именно туда, куда нужно.

Однажды луч сказал солнцу:

— Каждый день я летаю на Землю и согреваю всё живое, но я хотел бы согреть сердце человека.
— Хорошо, ты можешь отдать каплю солнечного огня сердцу человека, — разрешило солнце. — Этот огонь поможет человеку стать великим творцом. Только выбери лучшего из людей.

Далее...

Луч прилетел на Землю и подумал: «Как же узнать, кто из людей лучше?»

Тут он услышал грустные мысли парня: «Ничего у меня не получается. Мечтал стать художником, а стал маляром. Полюбил девушку, а она на меня не смотрит».

— У тебя же есть талант, молодость и умелые руки! — воскликнул луч и подарил человеку свой огонь.

Вспыхнул солнечный огонь в сердце человека и заставил его поднять глаза и расправить плечи. Он взял краски и нарисовал для любимой прекрасный букет. «Это чудо!» — обрадовалась девушка и поцеловала его. Потом парень так покрасил дом, что заказчик пришел в восхищение: «Я думал, вы маляр, а вы — настоящий художник. Мой дом превратился в произведение искусства»! И парень стал известным художником.

Луч вернулся к солнцу и виновато сказал:

— Я забыл, что надо было найти лучшего из людей. Я подарил огонь первому встречному человеку...
— Ты поверил в человека, — радостно ответило солнце. — А вера и поддержка превратят любого человека в творца и помогут преодолеть любые преграды.

Жил-был один старик. По вечерам близ его жилища собирались играть дети. Игра всегда сопровождалась громкими воплями. Старику это надоело и однажды он пригласил их к себе. Он рассказал им, как ему нравится слушать детские голоса, и обещал каждому 50 центов, если они придут завтра.

Далее...

Ребята пришли и играли еще веселее и громче. Старик заплатил им и обещал в следующий вечер заплатить снова. Но следующим вечером дети получили уже не по 50, а по 25 центов. На третий вечер старик заплатил по 15 центов и объяснил, что у него заканчиваются деньги.

«Подумайте, пожалуйста, — попросил он, — а не согласились бы вы завтра прийти снова и поиграть за 10 центов?» Крайне разочарованные дети заявили, что больше вообще не придут. Стоит ли за какие-то 10 центов тратить столько сил?

Однажды к Мастеру пришёл молодой человек и сказал: — Я пришёл к тебе, потому что чувствую себя таким жалким и никчёмным, что мне не хочется жить. Все вокруг твердят, что я неудачник, растяпа и идиот. Прошу тебя, Мастер, помоги мне!

Далее...

Мастер, мельком взглянув на юношу, торопливо ответил:

— Извини, но я сейчас очень занят и никак не могу тебе помочь. Мне нужно срочно уладить одно очень важное дело,— и, немного подумав, добавил: — Но если ты согласишься помочь мне в моём деле, то я с удовольствием помогу тебе в твоём.
— С... с удовольствием, Мастер, — пробормотал тот, с горечью отметив, что его в очередной раз отодвигают на второй план. Мастер снял со своего левого мизинца кольцо с красивым камнем.
— Возьми коня и скачи на рыночную площадь! Мне нужно срочно продать это кольцо, чтобы отдать долг. Ни в коем случае не соглашайся на цену ниже золотой монеты!

Юноша взял кольцо и ускакал. Приехав на рыночную площадь, он стал предлагать кольцо торговцам, и те поначалу с интересом разглядывали его товар. Но стоило им услышать о золотой монете, как они тут же теряли к кольцу всякий интерес. Одни открыто смеялись ему в лицо, другие просто отворачивались, и лишь один торговец любезно объяснил ему, что золотая монета — это слишком высокая цена за такое кольцо и что за него могут дать разве что медную монету, ну в крайнем случае серебряную.
Обойдя весь рынок и предложив кольцо доброй сотне людей, юноша вновь оседлал коня и вернулся обратно. Сильно удручённый неудачей, он вошёл к Мастеру.

— Мастер, я не смог выполнить твоего поручения, — с грустью сказал он. — В лучшем случае я мог бы выручить за кольцо пару серебряных монет, но никак не золотую! Торговцы твердят, что это кольцо столько не стоит.
— Да, неплохо было бы узнать истинную ценность кольца! Ну а кто может сделать это лучше, чем ювелир? Скачи-ка к ювелиру да спроси у него, сколько он предложит за кольцо.

Юноша отправился к ювелиру. Тот долго рассматривал кольцо и, наконец, сказал:

— Передай Мастеру, что сейчас я не могу дать ему больше 58-ми золотых монет. Но если он даст мне время, я куплю кольцо за 70, учитывая срочность сделки.
— Семьдесят золотых монет?! — юноша радостно засмеялся, поблагодарил ювелира и во весь опор помчался назад.
— Садись сюда, — сказал Мастер, выслушав оживлённый рассказ молодого человека. — И знай, сынок, что ты и есть это самое кольцо. Драгоценное и неповторимое! И оценить тебя может только истинный эксперт. Так зачем же ты ходишь по базару, ожидая, что это сделает первый встречный?

Как—то к неистощимому выдумщику-миллионеру Тейлору Барнуму пришел энергичный на вид мужчина и попросил денег. Тот в ответ предложил поработать за полтора доллара в день, вручил пять кирпичей и дал следующую странную инструкцию.

Далее...

Один кирпич следовало положить на тротуар, где пересекается Бродвей и Энн—стрит, второй — возле музея Барнума, третий — наискосок от музея на углу Бродвея и Виси—стрит, рядом с Эстер—Хаус, четвертый перед собором Святого Павла, а с пятым в руках надо было быстрым шагом ходить от одного кирпича к другому. Один класть, другой брать. Каждый же раз, когда пробивают часы на соборе Святого Павла, следовало идти в музей, предъявить билет и обходить зал за залом. После это манипуляции с кирпичами надлежало повторить.

Работник начал свой обход, и уже через полчаса человек пятьсот глазело на его загадочные передвижения.

«Чем он занят? Откуда кирпичи? Почему он бегает по кругу?» — сыпались со всех сторон, но тот хранил молчание. К концу первого часа все тротуары оказались запружены толпой любопытных. А работник, завершив обход, направился в музей. Там он посвятил четверть часа осмотру всех залов и вернулся к своим кирпичам.

И каждый раз, когда он входил в музей, куча зевак покупала билеты и следовала за ним в надежде разгадать смысл его действий. День ото дня число любопытных росло, пока в дело не вмешалась полиция, обеспокоенная чрезмерным столпотворением. «Кирпичник» был отозван, но он и его работа послужили отличной рекламой музею. Именно после этой истории, как утверждал Тейлор Барнум, Бродвей стал самой оживленной улицей Нью—Йорка. Так начинался вирусный маркетинг.

- Оптимист верит, что мы живём в лучшем из миров. Пессимист боится, что так оно и есть.
- Все идет хорошо, только мимо.
- Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.
- Вначале было Слово.... Однако, судя по тому, как развивались события дальше, Слово было непечатным.
- Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.
- Удача улыбается смелым... А потом долго ржет над ними!

Далее...

- Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
- Весь день не спишь, всю ночь не ешь — конечно, устаешь...
- Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.
- Лучше с любовью заниматься трудом, чем с трудом заниматься любовью.
- Чистая совесть — признак плохой памяти.
- Счастлив ли? В разное время на этот вопрос отвечал по-разному, но всегда — отрицательно.
- Концов счастливых не бывает. Если счастливый, значит не конец.
- Если ты споришь с идиотом, то, вероятно, то же самое делает и он.
- Добpо всегда побеждает зло, значит, кто победил, тот и добрый.
- Нас никому не сбить с пути, нам все равно, куда идти.
- Если вам говорят, что вы многогранная личность — не обольщайтесь. Может быть, имеется в виду, что вы гад, сволочь и паразит одновременно.
- Вы видели человека, который никогда не врет? Его трудно увидеть, его же все избегают.
- Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.
- Разница между умным и мудрым: умный с большим трудом выкручивается из ситуации, в которую мудрый не попадает.
- Мыслить так трудно, поэтому большинство людей судит.
- Если появился кто-то, готовый свернуть горы, за ним обязательно пойдут другие, готовые свернуть ему шею.
- Каждый человек — кузнец своего счастья и наковальня чужого.
- Рожденный ползать — везде пролезет.
- У одних оба полушария защищены черепом, у других — штанами.
- Жизнь коротка. И надо уметь уходить с плохого фильма, от плохого человека. Бросать плохую книгу. Их много.
- Ничто так не ранит человека, как осколки собственного счастья.
- Никогда не преувеличивайте глупость врагов и верность друзей.
- Настоящее одиночество — когда вы всю ночь говорите сами с собой — и вас не понимают.

- Если проблему можно решить за деньги, это не проблема, это расходы.
- Все жалуются на отсутствие денег, а на отсутствие ума - никто.
- Бойся козла спереди, коня - сзади, дурака - со всех сторон.
- Бог защищает бедняков, по крайней мере, от грехов дорогостоящих.
- Хорошо молчать труднее, чем хорошо говорить.
Перлы преподавателей:

- Неразумное вмешательство человека в окружающую среду может привести к нарушению существующего дисбаланса.
- Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду.
- Вы мне врете, но я вам верю.
Кто жизнью бит, тот большего добьется.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слезы лил, тот искренней смеется.
Кто умирал, тот знает, что живет!

Далее...

Не бойся потерять того, кто не побоялся потерять тебя.
Чем ярче горят мосты за спиной, тем светлее дорога впереди.

Как часто, в жизни ошибаясь, теряем тех, кем дорожим.
Чужим понравиться стараясь, порой от ближнего бежим.
Возносим тех, кто нас не стоит, а самых верных предаем.
Кто нас так любит, обижаем, и сами извинений ждем.

Чтоб мудро жизнь прожить знать надобно не мало.
Два важных правила запомни для начала: ты лучше голодай,
чем что попало ешь и лучше будь один, чем вместе с кем попало.

В любимом человеке нравятся даже недостатки, а в нелюбимом раздражают даже достоинства.

Ганди:

- Слабый никогда не прощает. Прощение — признак сильного. Принцип "око за око" может сделать слепым весь мир.
- Грамм собственного опыта стоит дороже тонны чужих наставлений.
- Я заявляю, что я — обычный человек, которому свойственно заблуждаться, как и любому смертному человеку. Однако, у меня достаточно смирения, чтобы признать свои ошибки и пойти на попятный.
- Это не очень мудро — быть уверенным в собственной мудрости. Необходимо помнить о том, что сильнейший может проявить слабость, а мудрейший может допустить ошибку.

Перлы футбольных комментаторов:

- 6:0! Это уже больше, чем «какая боль...»
- Хули Лопес бьёт по воротам! Хули — это его имя.
- У Варламова на майке 3-й номер, а на трусах 9-й... С чем это связано, не могу объяснить, но вряд ли с размером.
- Это — Куман. Вы, наверно, узнаете его кучерявые ноги.
- Футболистам, у которых нет потомства, не рекомендуется вставать в стенку, когда штрафные бьет Роберто Карлос.

Далее...

- Пас-то хороший, да поле кончилось!
- Ну, знаете, за это надо бить табло! Извините, лицо.
- Я уверен, что все мужское население прильнуло к экранам своих телевизоров не от хорошей жизни, а в болельщицком экстазе.
- Под мышкой, как мыло в ванной, скользнула шайба.
- Из-за pадости, что забил гол такомy сильномy и гpозномy сопеpникy, Баджо повесился на воpотах.
- Опережаем немок на полтора километра. Это даже не трамвайная остановка, а расстояние от речного вокзала до бог знает куда. (биатлон)
- И мяч, преодолев последнее препятствие между ногами вратаря, влетает в ворота.
- Давыденко сразу взял подачу соперника. Он решил не тянуть резину в долгий ящик.
- Аpбитp достал из штанов yдаление.
- Игpоки стоят в стенке, деpжатся известно за что.
- Оборона сыпется как штукатурка.
- Во втором тайме им светило только в глаза.
- Сборная России попала в жидкую черную полосу неудач.
- Я тут стучу по голове, по монитору, по книгам. Что тут вокруг еще деревянное, боже мой!
- Боковой аpбитp пpинимает кpасивые позы. Возможно, он pаньше занимался балетом.
- Надеемся, что с Недведом все будет нормально, хотя несут его ногами вперед.
- Динамовцы сегодня выступают без привычных голубых трусов.
- Как скотчем залепили свои ворота сатурновцы.
- Ай-яй-яй-яй-яй! Вы со мной согласны?
- Ну куда ты отдаешь пас! Я же тебе кричу, что он вне игры!
- Фигурное катание — это же искусство, это даже не футбол!
- Защита хромала на обе ноги, практически не вставая с колен.
- Аргентина разрывает Сербию даже не как Тузик грелку, он ее рвет суетясь, а как домохозяйка рвет старую майку на мелкие домашние тряпочки. Спокойно, методично, успевая при этом проследить, чтобы на сковороде еще ничего не подгорело.
- Вот он держит соперника за трусы, за футболку, за бока... практически за все, что можно, держит. К мячy одновpеменно потянyлись pyки голкипеpа и лысина Фабpицио.
- Судьба играет с человеком, а человек играет в футбол.
- Вместо того чтобы в футбол играть, шли бы бутылки сдавать!
- Футболистам легко бегать по полю, а ты попробуй разумно прокомментировать их действия.

Однажды священник сидел за столом у окна и писал проповедь о божественном провидении. Неожиданно он услышал какой-то грохот, напоминающий взрыв. Вскоре он заметил, как на улице люди в панике заметались, и узнал, что прорвало дамбу. Вода быстро наступала на город, и людей стали срочно эвакуировать.

Далее...

Священник увидел, что вода быстро затапливает улицу. Вначале он с трудом сопротивлялся собственному паническому страху, но потом твердо сказал себе: "Я ведь пишу проповедь о провидении Божьем, и мне как раз представился удобный случай проверить истинность того, о чем я говорю людям. Я не буду спасаться бегством с остальными. Я останусь здесь и буду молиться, чтобы Господь спас меня".

Когда вода уже достигала его окна, мимо проплыла лодка со спасенными людьми на борту. "Прыгайте к нам, отец", - закричали они. "Нет-нет, дети мои, - уверенно ответил им священник. - Я надеюсь на милость и спасение Господа".

Тем не менее, он забрался на крышу дома, и когда вода стала подбираться уже туда, мимо него проплыла еще одна лодка с людьми, уговаривавшими его спасаться. Но и на этот раз священник отказался присоединиться к ним.

Вскоре священнику пришлось забраться на самый верх колокольни. Когда вода была ему уже по колено, на помощь направили полицейскую моторную лодку. "Нет, спасибо, не нужно меня спасать, - на лице священника светилась спокойная улыбка. - Я верю в Бога и искренне надеюсь, что он не оставит меня в беде".

Когда святой отец утонул и попал в рай, первым делом он поспешил пожаловаться Богу:

-  Я так верил в тебя, Господи! Почему же ты не выручил меня?
-  Неплохо! Но ведь я три раза посылал к тебе спасателей! - ответил Бог.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Поэзия разных Поэтов.
Своеначальный жадный ум
Как пламень, русский ум опасен;
Так он неудержим, так ясен,
Так весел он и так угрюм.
Он здраво мыслит о земле
В мистической купаясь мгле.
Последнее изменение Среда, 23 Ноябрь 2011 16:37
Однажды вспыхнула нефтяная скважина, и руководству нефтедобывающей компании пришлось срочно вызывать опытную бригаду по тушению подобных возгораний. Однако пламя оказалось столь сильным, что пожарным не удавалось подобраться к нефтяной вышке ближе трехсот метров.

Далее...

В отчаянии компания обратилась за помощью к добровольцам местной пожарной службы. Полчаса спустя старенький пожарный автомобиль, кряхтя, покатился к пылающей скважине и остановился всего лишь в пятнадцати метрах от всепожирающего огня. Из кузова выпрыгнули пожарные, облили друг друга водой и ринулись тушить пожар...

В знак благодарности руководство нефтяной фирмы устроило банкет в честь бесстрашных спасателей. На торжественной церемонии пожарных превозносили за проявленную отвагу, хвалили за образцовую преданность своему служебному долгу; командиру пожарного расчета был вручен банковский чек на огромную сумму. Когда журналисты спросили его, как он планирует поступить с деньгами, командир ответил:

-  Первым делом нужно будет затащить грузовик в гараж и отремонтировать эти проклятые тормоза!

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Однажды учительница обратила внимание, что один из ее маленьких учеников ушел в себя и сидит в задумчивости.
- Тебя что-то беспокоит? - спросила она.
- Мои родители, - ответил мальчик. - Отец работает с утра до вечера, чтобы накормить и одеть меня, а также заплатить за обучение в лучшей школе города. Он также работает по ночам, чтобы заработать на мою учебу в колледже. Мама целый день готовит, убирает, утюжит, ходит по магазинам, чтобы я ни в чем не нуждался.
- Что же тебя так тревожит?
- Боюсь, что они попытаются сбежать.
Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
-  Говорят, ты продал свой велосипед.
-  Продал.
-  За сколько?
-  За тридцать баксов.
-  Вполне разумная цена.
-  Цена-то неплохая, но если бы я знал, что тот тип мне не заплатит, то содрал бы с него в два раза больше.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Однажды ученик подъехал к палатке своего учителя-суфия. Он слез с верблюда, направился прямо к палатке, низко поклонился и сказал:
- Моя вера в Бога столь сильна, что я оставил своего верблюда снаружи отвязанным. Убежден, что Господь не даст в обиду тех, кто его любит.
- Иди и привяжи своего верблюда, дурень! - сказал учитель. - Бог не будет делать за тебя то, что ты в состоянии сделать сам.

Ночной грабитель собирался взломать сейф, но вдруг увидел на двери сейфа записку: "Пожалуйста, не взрывайте. Сейф не заперт. Просто поверните ручку".
Не успел он взяться за ручку сейфа, как на него упал мешок с песком, вспыхнул свет, а вой сирены поднял на ноги все окрестности.
Когда Мастер пришел проведать бедолагу в тюрьме, он увидел, что тот сильно удручен.
- Ну как после этого верить людям? - сокрушался вор-неудачник.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Деревенский кузнец нашел себе помощника, согласившегося выполнять тяжелую работу за минимальную плату. Кузнец сразу же принялся наставлять парня:

- Когда я выну полосу металла из огня и положу ее на наковальню, я кивну тебе головой. В этот момент бей по ней молотом.

Ученик сделал так, как понял. На следующий день он стал деревенским кузнецом.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Религиозная женщина сказала Мастеру, что утром была на исповеди.
-  Не могу поверить, что ты можешь совершить тяжкий грех, - ответил ей на это Мастер. - В чем же ты исповедовалась?
-  Как-то я поленилась пойти на проповедь в воскресенье, еще я когда-то поругалась с садовником. А однажды я выпроводила свою свекровь из дому на целую неделю.
-  Но это произошло пять лет назад, не так ли? С тех пор ты наверняка уже исповедовалась.
-  Да, исповедовалась. Но я делаю это опять и опять. Мне просто нравится вспоминать это.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
- Какой у тебя умный пес, - сказал один человек, увидев, что его друг играет в карты с собакой.
- Да он не так умен, как кажется, - последовал ответ. - Каждый раз, когда к нему приходит хорошая карта, он начинает вилять хвостом.

Девяностодвухлетний Гольдштейн пережил погромы в Польше, концлагеря в Германии и десятки других антисемитских выступлений.

- Господи! - взмолился как-то он. - Правда ли, что мы Твой избранный народ?

И ответил ему Небесный Глас:

- Да, Гольдштейн, евреи - мой избранный народ.
- Ну, может, уже пора выбрать кого-нибудь другого?!

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Однажды Мастер рассказывал о гипнотической силе слов. Кто-то из задних рядов выкрикнул:
-  Ты говоришь чепуху! Разве станешь святым оттого, что все время твердишь: "Бог, Бог, Бог"? Разве станешь грешником оттого, что без конца повторяешь: "Грех, Грех, Грех"?
-  Сядь на место, ублюдок! - отрезал Мастер.
Человека охватила ярость. Он разразился нецензурной бранью, и понадобилось немало времени, прежде чем он пришел в себя.
С видом раскаяния Мастер сказал:
-  Простите меня... Я погорячился. Искренне прошу прощения за свой непростительный выпад.
Ученик тут же успокоился.
-  Вот тебе и ответ, - подытожил Мастер. - От одного слова ты пришел в ярость, от другого - успокоился.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
- Тебя погубило спокойствие жизни, - сказал Мастер беззаботному ученику. - Тебя спасет только катастрофа.

И тут же объяснил свою мысль:

"Брось лягушку в кастрюлю с кипящей водой, и она мгновенно выпрыгнет оттуда. Но если воду нагревать постепенно - она расслабится и прозевает последнюю возможность спастись".

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Профессор философии, стоя перед своей аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее трёх сантиметров в диаметре. Потом спросил студентов, полна ли банка?

Далее...

Ответили: да, полна.

Тогда он открыл банку горошка и высыпал её содержимое в большую банку, немного потряс её. Горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, полна.

Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл.

Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка?

Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна.

Тогда из-под стола он достал кружку с водой и вылил её в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись.

- А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что банка - это ваша жизнь. Камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется. Горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль. Песок - это всё остальное, мелочи.

Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок.

Тогда студентка подняла руку и спросила профессора, какое значение имеет вода?

Профессор улыбнулся.

- Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть немного места для праздного безделья.

Последнее изменение Суббота, 07 Май 2011 10:22
Однажды в поле человек встретился с тигром. Тигр погнался за ним, и человек бросился наутек. Он подбежал к обрыву, споткнулся и стал падать. Совершенно случайно он зацепился за небольшой ягодный куст, что рос на краю обрыва.

Так и висел человек на волосок от смерти между голодным тигром сверху и пастью пропасти внизу, стремившейся поглотить его.

Неожиданно он заметил ароматную ягоду, растущую на кусте. Держась за куст одной рукой, он сорвал ягоду другой и кинул себе в рот. Никогда в жизни он не испытывал подобного наслаждения!

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Когда-то жил один индийский король, у которого был слон. Этот слон как-то взбесился. Он шел от деревни к деревне и все крушил на своем пути. Никто не смел напасть на слона, ведь он принадлежал королю.

Далее...

Однажды глупый аскет уже собирался покинуть деревню, но все жители стали уговаривать его остаться, потому что на дороге появился слон, нападавший на прохожих.

Человек обрадовался случаю продемонстрировать свою высшую мудрость - он только что вернулся с проповеди своего гуру, который учил его во всем видеть Раму.

- О вы, бедные необразованные дураки! - крикнул он. - Вы что, полностью закрыты для духовного роста? Разве вам никогда не говорили о том, что нам нужно видеть Раму в каждом человеке и предмете? Разве вам не говорили, что в таком случае Рама будет покровительствовать каждому из нас? Пустите меня. Я совсем не боюсь слона.

Люди подумали, что человек обладает той же святостью, что и бешеный слон. Они знали, что нет смысла спорить со святым человеком и разрешили ему уйти. Не успел он выйти на дорогу, как слон подбежал к нему, обхватил его хоботом и швырнул на дерево. Человек застонал от боли. Ему повезло: в этот самый момент появилась королевская гвардия; охрана схватила слона и увела его прочь, иначе он прикончил бы этого заносчивого аскета.

Прошло немало месяцев, прежде чем наш герой вновь отправился путешествовать. Он пошел прямо к гуру и сказал ему:

- Твое учение оказалось фальшивым. Ты учил меня видеть во всем Раму. Именно так я и поступал, и, посмотри, что со мной случилось.

И ответил ему гуру:

- Как глупо ты себя повел! Как же ты не смог увидеть Раму в жителях деревни, которые предупреждали тебя, что слон опасен?

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
После долгих лет экспериментов один изобретатель обнаружил секрет разведения огня. Он отправился в заснеженные северные края, прихватив с собой инструменты, и обучил тамошних аборигенов искусству разведения огня; он объяснил им все выгоды и преимущества, которые огонь дает человеку.

Далее...

Аборигены так заинтересовались новшеством, что даже забыли поблагодарить изобретателя, который однажды незаметно исчез. Изобретатель был редкой души человек: он совершенно не стремился к тому, чтобы его помнили или почитали, он хотел лишь одного: чтобы люди получили пользу от его изобретения.

Следующее племя туземцев заинтересовалось изобретением не меньше первого. Однако местные шаманы, завидовавшие авторитету чужеземца среди народа, однажды напали на него и умертвили. Чтобы отвести все подозрения в убийстве, они водрузили портрет Великого изобретателя на главном алтаре храма; по случаю смерти была написана специальная литургия, в которой с почтением упоминалось его имя и давалось обещание увековечить его. Особенное внимание уделялось тому, чтобы не был ни пропущен, ни изменен ни один параграф литургии. Инструменты для разведения огня были помещены в специальную шкатулку; святые отцы заявляли, что раритеты принесут излечение каждому верующему, кто положит на них свои руки.

Сам главный священник взял на себя ответственность собрать материал о жизни изобретателя. Сборник обрел силу священной книги; безграничная любовь и доброта автора изобретения преподносились в нем в качестве примера для подражания, всячески восхвалялись его славные дела, а его сверхъестественная природа стала объектом поклонения. Священники приняли все меры к тому, чтобы книга сохранилась для будущих поколений; сами же авторитарно интерпретировали смысл его идей и значимость его праведной жизни и смерти. Церковники безжалостно подвергали казням или изгнанию из церкви каждого, кто искажал их доктрину. Люди так боялись нарушить все религиозные предписания, что полностью забыли, как нужно разводить огонь.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Летом 1946 года в провинции одной южноамериканской страны распространились слухи о предстоящем голоде. На самом деле пшеница в тот год выросла невиданной, и погода благоприятствовала успешной уборке урожая. Но, поверив слухам, двадцать тысяч крестьян бросили свои фермы и подались на заработки в город. В результате урожай сгнил, тысячам людей пришлось голодать, и слух о голоде полностью подтвердился.
Один миссионер где-то в тропических районах попытался произвести впечатление на прихожан, пригласив некоторых из них на борт легкого самолета для воздушной прогулки. Самолет облетел их деревни, холмы, леса и реки. Время от времени пассажиры выглядывали из окон, но в основном, казалось, полет не вызывал у них никаких эмоций.

Далее...

На летном поле люди покидали самолет молча, ни слова не говоря о своих впечатлениях. Стремясь хоть что-нибудь от них услышать, миссионер воскликнул:

- Как это было здорово! Только подумайте, чего добилось человечество! Мы с вами поднялись высоко в небо, выше домов, деревьев, гор и смотрели на них сверху!

Но его слушали бесстрастно. Наконец кто-то сказал:

- Насекомые тоже так могут. И, более того, они счастливы!

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Один человек обратился к психиатру и был диагностирован как трудоголик. Поэтому ему пришлось устроиться на еще одну работу, чтобы оплачивать сеансы психотерапии.
Деревенский пьяница с газетой в руке подошел, пошатываясь, к местному священнику и вежливо поздоровался. Священник был раздражен и не ответил на приветствие, потому что человек был подвыпившим.

Далее...

Однако человек подошел к священнику с определенной целью.

- Прошу прощения, отец, - сказал он, - не скажете ли мне, откуда появляется артрит?

Но священник проигнорировал и этот вопрос. Но когда человек вновь задал свой вопрос, священник повернулся к нему и возбужденно вскрикнул:

- Алкоголь вызывает артрит! Вот что вызывает артрит! Азартные игры вызывают артрит! Связь с женщинами легкого поведения вызывает артрит...

Только потом, слишком поздно, он спросил:

- Почему ты задаешь этот вопрос?
- Потому что здесь в газете написано, что у Папы Римского артрит!

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Самуэль жил на городской свалке, но кто мог упрекнуть его в этом? Домовладелец выгнал его, и теперь ему некуда было идти. И вдруг забрезжил свет: он мог бы жить у своего друга Моше. Эта приятная мысль согрела Самуэля, но другая мысль полностью затмила ее: "С чего это ты взял, что Моше согласится приютить тебя?"

Далее...

- Почему нет? - возбужденно обратился Самуэль к своей мысли. - Ведь именно я нашел ему квартиру, в которой он сегодня живет. Более того, именно я одолжил ему деньги для оплаты жилья на шесть месяцев вперед. Разве трудно ему будет пустить меня к себе на неделю-другую в такие тяжелые для меня дни?

Это стало весомым аргументом, но после обеда пришла еще одна мысль: "А если предположить, что он все же откажется?"

- Откажется? - переспросил Самуэль. - Ради Бога, с какой это стати он откажется? Он обязан мне всем, что у него есть. Ведь я нашел ему работу. Именно я познакомил его с красавицей-женой, родившей ему трех славных сыновей. Неужели он откажет после этого мне в комнате на неделю? Немыслимо!

С этим нельзя было не согласиться, но ночью он постоянно ворочался, не мог заснуть - вновь вернулась старая мысль: "И все же представь, что он откажется. Что тогда?" Это было для Самуэля уже слишком.

- Как он может отказаться? Какого черта? - начинал уже злиться Самуэль. - Если он жив сегодня, то этим он обязан мне. Я спас его, когда он тонул еще ребенком. Неужели он окажется таким неблагодарным, чтобы выгнать меня на улицу посреди зимы?

Но мысль продолжала терзать его. "Ты только предположи... " Бедный Самуэль боролся с ней, как мог. В конце концов он встал в два часа ночи и пошел к дому Моше. Он жал на звонок до тех пор, пока заспанный Моше не открыл ему дверь и удивленно спросил:

- Самуэль! Что случилось? Что тебе нужно в два часа ночи?

К этому времени Самуэль был уже так зол, что просто завопил:

- Я скажу тебе, что привело меня к тебе в такой поздний час! Если ты думаешь, что я буду умолять тебя приютить меня хоть на один день, ты глубоко ошибаешься! Я не хочу иметь ничего общего с тобой, с твоим домом, с твоей семьей. Черт бы вас всех побрал!

С этими словами он повернулся и зашагал прочь.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Один фермер решил, что наступила пора ему жениться. Он оседлал своего мула и отправился в город на поиски невесты. Со временем он встретил женщину, которая показалась ему подходящей для создания семьи. Они поженились.
После свадебной церемонии оба вскарабкались на мула и поехали домой на ферму. Некоторое время спустя мул остановился и отказался идти дальше. Фермеру пришлось слезть с него и бить его огромной палкой до тех пор, пока тот не пошел дальше.

Далее...

- Раз! - сказал фермер.

Пройдя несколько миль, мул вновь остановился, и опять фермеру пришлось слезать с него и дубасить до тех пор, пока животное не начало движение.

- Два! - сказал фермер.

Некоторое время спустя мул остановился в третий раз. На этот раз фермер слез с него, снял жену, вытащил пистолет, приложил его к голове мула и выстрелил. Мул упал замертво.

- Ты жестокий идиот! - закричала жена. - Мул был таким сильным; он мог бы пригодиться нам на ферме; сейчас же ты в порыве гнева убил его. Если бы я только знала, какое у тебя черствое сердце, я никогда бы не согласилась выйти за тебя замуж...

И так далее, и тому подобное... и так почти десять минут.

Фермер слушал ее до тех пор, пока она не перевела дыхание. Затем он сказал:

- Раз!

Говорят, что после этого они жили долго и счастливо.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Пассажир вскочил на поезд до Нью-Йорка и сообщил кондуктору, что направляется в Фордэм.

- По субботам поезд в Фордэме не останавливается, - сказал кондуктор, - но я знаю, что вам нужно сделать. Когда поезд притормозит на вокзале Фордэма, я открою дверь и вы выскочите. Предупреждаю, вам нужно будет бежать некоторое время вместе с поездом, иначе вы просто упадете и сильно ушибетесь.

В Фордэме дверь открылась, пассажир выскочил на платформу и побежал вместе с поездом. Увидев это, другой кондуктор открыл дверь в вагон и затащил пассажира в тамбур. Поезд набрал скорость.

- Повезло тебе сегодня, приятель, - улыбнулся кондуктор. - По субботам поезд в Фордэме не останавливается!

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Когда-то существовала одна гостиница. И называлась она "СЕРЕБРЯНАЯ ЗВЕЗДА". Несмотря на все усилия привлечь новых постояльцев - сделать гостиницу более комфортабельной, обслуживание более радушным, а цены вполне разумными, - хозяину никак не удавалось свести концы с концами. В отчаянии он пришел за советом к одному мудрецу.

Далее...

Выслушав печальный рассказ, мудрец сказал:

- Все очень просто. Тебе нужно сменить название гостиницы.
- Но это невозможно! - воскликнул хозяин. - Гостиница называлась "СЕРЕБРЯНАЯ ЗВЕЗДА" на протяжении нескольких поколений, ее хорошо знают по всей стране.
- Ну и что? - твердил мудрец. - Назови ее "ПЯТЬ КОЛОКОЛОВ", а у входа развесь в один ряд шесть колоколов.
- Шесть колоколов? Какая чепуха. Что это изменит? - удивился хозяин.
- Сам увидишь, - улыбнулся мудрец.

Ну что ж, делать нечего, хозяин рискнул последовать совету мудреца. И увидел он следующее. Каждый путник заходил в гостиницу, чтобы указать на ошибку, полагая, что раньше никто ее не замечал. Оказавшись внутри, люди сразу ощущали радушный прием и оставались на ночь перед тем, как продолжить свой путь. Бизнес пошел отлично, о чем так долго мечтал хозяин гостиницы.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
— Пару часов, не больше, — ответил рыбак.
— Почему же ты не остался в море дольше и не поймал ещё несколько таких рыбок? — удивился бизнесмен.
— Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, — ответил тот.

Далее...

— Но что же ты делаешь весь оставшийся день? — не унимался бизнесмен.
— Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите — я наслаждаюсь жизнью, — объяснил рыбак.
— Странный ты, — сказал бизнесмен, — я помогу тебе, ты всё делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить и потом купить себе большую лодку.
— И что потом? — спросил рыбак.
— Потом ты будешь ловить ещё больше рыбы и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
— А потом?
— Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику и, увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
— А потом?
— Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
— И сколько всё это займёт времени?
— Лет 15–20.
— И что же потом?
— А потом, — рассмеялся бизнесмен, — потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
— А потом?
— Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре...

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Суфий Баязид так говорил о себе самом:

"В молодости я был революционером. В молитве я просил у Бога лишь одного: "Господи, дай мне силы изменить этот мир". Прожив пол века, я осознал, что за все это время мне не удалось изменить ни единой души. Поэтому я поменял свою молитву: "Господи, дай мне возможность изменить хотя бы близких мне людей - мою семью и друзей, и этого мне будет достаточно". Сейчас, когда мои дни уже сочтены, я молюсь так: "Господи, дай мне силы изменить самого себя". Если бы я молился так с самого начала, я бы не растранжирил попусту свою жизнь.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Одна женщина сильно простудилась, и никакие выписанные врачом лекарства ей не помогали.

- Ну сделайте что-нибудь, доктор, - взмолилась она.
- Есть одна идея, - задумчиво ответил врач.
- Идите домой, примите горячий душ и, перед тем как вытереться, постойте обнаженной на сквозняке.
- Вы думаете, это поможет? - удивленно спросила женщина.
- Нет, но у вас будет воспаление легких, а я знаю, как его лечить.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Большой грузовик проезжал в тоннеле под полотном железной дороги и намертво застрял под сводом тоннеля. Все попытки дорожных команд вытащить грузовик оказались безуспешными. С обеих сторон тоннеля образовались огромные пробки.

Маленький мальчик пытался привлечь к себе внимание бригадира, но его постоянно отталкивали прочь. Наконец, не выдержав, бригадир вскричал:

- Полагаю, ты пришел сюда, чтобы подсказать нам, как высвободить грузовик?
- Да, - ответил ребенок, - спустите немного колеса.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Сороконожка пришла на консультацию к сове по поводу болезненного ощущения в ногах.

- У тебя слишком много ног! - ответила сова. - Если ты станешь мышью, то у тебя будет только четыре ноги и лишь десятая часть боли.
- Отличная идея, - ответила сороконожка. - Покажи, как стать мышью.
- Как стать мышью? Не приставай ко мне со всякими пустяками, - ответила сова. - Я только вырабатываю правильную стратегию.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Когда в результате несчастного случая деревенский староста лишился ног, он стал передвигаться на костылях. Постепенно он научился передвигаться довольно быстро и даже научился танцевать и делать пируэты, чтобы потешить своих соседей.

Далее...

Затем его осенило, что нужно научить и детей ходить на костылях. Ходить на костылях стало в деревне престижным, и вскоре все в деревне обзавелись костылями.

К четвертому поколению в деревне никто уже не мог обходиться без костылей. В образовательной программе местной школы был предмет ТЕОРЕТИЧЕСКАЯ И ПРИКЛАДНАЯ НАУКА ХОЖДЕНИЯ НА КОСТЫЛЯХ. Деревенские мастера прославились качеством своих костылей. Разрабатывался проект по созданию электронных костылей, работающих на аккумуляторах!

Однажды один парень поинтересовался у старейшин, почему все жители ходят на костылях, когда для этого Господь дал им ноги. Деревенские старейшины сочли, что этот молодой выскочка хочет продемонстрировать, что он мудрее их самих, и решили преподать ему урок.

- Почему бы тебе не показать нам как? - спросили они.
- Согласен, - воскликнул юноша.

Демонстрация была назначена на десять часов утра следующего воскресенья на деревенской площади. На виду у всех молодой человек проковылял к центру площади и, когда часы на ратуше стали отбивать время, выпрямился и отбросил костыли. Наступила полная тишина. Он смело ступил вперед - и упал ничком.

Это еще больше укрепило их веру в то, что без костылей ходить не представляется возможным.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
К Пирру, царю Эпира, пришел друг по имени Циний и спросил:
- Если завоюешь Рим, что будешь делать дальше?

Далее...

Пирр ответил:

- Дальше я завоюю Сицилию. Это будет сделать нетрудно.
- А что будет после Сицилии?
- После Сицилии мы переправимся в Африку и захватим Карфаген.
- А после Карфагена?
- Наступит очередь Греции.
- Могу ли я спросить, к чему приведут все эти завоевания?
- А тогда, - ответил Пирр, - мы сядем и будем наслаждаться жизнью.
- А что нам мешает насладиться жизнью сейчас? - спросил Циний.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Когда Будда впервые пустился в духовные искания, он практиковал аскетизм. Однажды мимо дерева, под которым он медитировал, случайно проходили два музыканта. Один сказал другому:

- Не перетягивай сильно струны своего ситара, чтобы они не лопнули. Не позволяй им свободно висеть, а то не сможешь воспроизвести звук. Выбери золотую середину.

Эти слова ударили Будду с такой силой, что просто перевернули его подход к духовности. Он был уверен, что слова предназначались лично ему. С той минуты он отказался от аскетизма и стал веста простой, легкий, умеренный образ жизни. По существу, его подход к просветлению называется Срединным Путем.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Как-то один человек обратился к своему священнику:

- Отче, сдох мой пес. Не могли бы вы прочитать мессу за упокой его души?

Священник пришел в ярость.

- Мы не отпеваем животных, - жестко ответил он. - Попробуй в новом приходе ниже по улице. Возможно, они помолятся о твоей собаке.
- Я очень любил своего пса, - сказал человек, - и хочу достойно проводить его в мир иной. У меня нет никакого опыта в этом вопросе; как вы думаете, пятьсот тысяч долларов хватит?
- Подождите минутку, вы никогда не говорили, что ваш пес - католик!

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Жил-был один человек, у которого на животе была золотая пуговица. Многие люди гордились бы этим, но для нашего героя пуговица была предметом постоянных насмешек друзей всякий раз, когда он принимал душ или обнажался на пляже.

Поэтому он не переставал молиться, чтобы эта пуговица исчезла. Однажды ему приснился сон, будто ангел спустился с небес, выкрутил пуговицу и вернулся в рай.

Первым делом после пробуждения он проверил, не оказался ли этот сон вещим. Оказался! Золотая пуговица ярко сверкала на столе. С радостью человек вскочил с кровати - и его задница отвалилась!

Мораль: тот, кто зависим от чужого мнения, постоянно имеет из-за этого неприятности на свою задницу.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Однажды, когда Махараджа вышел в море, начался сильный шторм. Один из рабов стал плакать и визжать от страха - человек никогда ранее не бывал на море. Его завывания были столь продолжительными и громкими, что все стали злиться на беднягу, и Махараджа был уже готов вышвырнуть его за борт.

Далее...

Однако его главный советник был мудрым человеком. Он сказал:

- Позволь мне поговорить с ним. Думаю, мне удастся успокоить его.

С этими словами он приказал морякам выбросить бедолагу за борт. В воде бедный раб завопил от ужаса и стал молотить руками по воде. Несколькими секундами позже мудрец приказал вытащить его на борт.

Очутившись на борту, раб сел в угол и погрузился в полное молчание. Когда Махараджа попросил мудреца объяснить его действия, тот ответил:

- Мы никогда не осознаем, насколько мы счастливы, пока не попадем в беду.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Привязанности искажают восприятие. Мастеру часто приходилось говорить об этом. Однажды ученики к своему удовольствию получили великолепный пример, подтверждающий истину этих слов. Они услышали, как Мастер спросил у одной матери:

-  Как поживает твоя дочь?
-  Моя любимая доченька! Она так счастлива! У нее такой замечательный муж! Он подарил ей автомобиль, купил ей драгоценности, о которых она мечтала, нанял для нее слуг. Он подает ей завтрак в постель, и она встает не раньше полудня. Не муж, а настоящий принц!
-  А как дела у сына?
-  Ох, мой бедный мальчик! Ну и брюзгу взял он себе в жены! Он предоставил ей все, что она хотела: автомобиль, драгоценности, армию слуг. А она валяется в постели до полудня! И даже не встанет, чтобы приготовить мужу завтрак!

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Во время Второй мировой войны человек двадцать один день провел на плоту в открытом море, пока его не спасли. У него поинтересовались, научил ли его чему-нибудь этот случай. Он ответил:

- Да, научил. Если бы у меня было вдоволь еды и питья, я был бы безумно счастлив до конца моих дней.

Спасенный сказал, что жаловался только один раз за всю свою жизнь: когда у него были босые ноги и не было денег, чтобы купить обувь. И вдруг он увидел одного счастливого человека, у которого вовсе не было ног. После этого он никогда больше не жаловался.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Мастер долго и оживленно говорил с группой учителей, ведь он сам был когда-то учителем. Проблема учителей заключается в том, что они постоянно забывают, что задача образования - не в накоплении знаний, а в познании самой жизни.

Мастер рассказал, как однажды у реки повстречал мальчугана. Тот удил рыбу.

-  Привет! - поздоровался Мастер. - Хороший день для рыбалки!
-  Очень, - отозвался мальчик. Немного погодя Мастер спросил:
-  А почему ты сегодня не в школе?
-  Ну, вы же сами сказали, сэр, что сегодня - хороший день для рыбалки.

Еще Мастер рассказал о характеристике, которую принесла из школы его маленькая дочь Мина: "Успеваемость хорошая. И могла быть еще выше, но этому мешает одно обстоятельство - она слишком радуется жизни".

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Как-то Мастер вошел в детскую и увидел, что его жена склонилась над кроваткой с младенцем. Он молча наблюдал за тем, как нежно смотрела она на спящего малютку. На ее лице он читал изумление, неверие, радость и восхищение. Растроганный до слез, Мастер на цыпочках подошел к ней, обнял ее за талию и прошептал:

-  Мне понятны твои чувства, любимая. Вздрогнув от неожиданности, жена выпалила:
-  Да. Никак не могу понять, как можно сделать такую чудную кроватку всего лишь за двадцать баксов!

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
-  Прогресс не решает, а усугубляет проблемы человека, - сказал один профсоюзный деятель, который повел Мастера посмотреть, как роют траншею с помощью современной техники.
-  Эта машина отняла работу у нескольких десятков людей, - сказал реформатор. - Ее нужно уничтожить и предоставить работу сотне землекопов с лопатами.
-  Правильно, - отреагировал Мастер, - а еще лучше пригнать сюда тысячу человек с чайными ложками.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Два буддийских монаха шли в монастырь. Вскоре они подошли к реке и увидели удивительно красивую женщину. Она тоже хотела перейти на другой берег, но река была глубокой. Тогда один из монахов решил помочь женщине и перенес ее через реку.

Второй монах был сильно возмущен. В течение двух часов он не переставал бранить своего спутнике за то, что тот нарушил Святое правило: не прикасаться к женщине. "Разве ты забыл, что ты - монах? Ты прикоснулся к женщине! И хуже того, ты перенес ее через реку! Что скажут люди? Ты осквернил нашу веру".

Монах спокойно выслушал лекцию, а затем сказал: "Брат, Я оставил женщину еще у реки. А ты все еще несешь ее..."

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Мастера нельзя было назвать ярым поборником этикета и хороших манер, но в отношениях с людьми он всегда проявлял природную вежливость и учтивость.

Однажды вечером юный ученик отвозил Мастера домой и нагрубил в пути полицейскому. Оправдываясь, он сказал:

-  Хочу быть самим собой, и пусть все знают, что я чувствую. Вежливость - это ерунда, сотрясение воздуха.
-  Это верно, - любезно согласился Мастер, - но именно воздухом наполнены наши автомобильные шины, и видишь, как он помогает смягчать удары.

Последнее изменение Воскресенье, 01 Август 2010 10:00
Поэзия разных Поэтов.
Своеначальный жадный ум
Как пламень, русский ум опасен;
Так он неудержим, так ясен,
Так весел он и так угрюм.
Он здраво мыслит о земле
В мистической купаясь мгле.
Последнее изменение Среда, 13 Октябрь 2010 04:40

 

Перепечатка авторских материалов сайта без указания ссылки на
сайт Gelium.net запрещена.

Gelium.net | 2000-2021 | © All rights reserved.